
lunes, febrero 27, 2012
Deja de buscar estrellas que me ilusionan

viernes, octubre 07, 2011
La diferencia entre sueños y realidad

miércoles, septiembre 21, 2011
Mi pecado es amar demasiado
Me están pasando cosas que nunca imaginé y no sé muy bien cómo reaccionar.
Pero si he de desnudar mi cuerpo y mi alma... qué hacer?
Como en el sueño: abrazados los dos. ¿Acaso alguien más compartía nuestro amor?
Mi buen corazón, dime qué hacer....
viernes, septiembre 02, 2011
In God and Goddess I Trust
Hoy he entrado al face después de unos 2 ó 3 días y con lo primero que me encuentro es que todos los regios están desmoralizados con lo acontecido en un casino.
Yo realmente no me enteré quién, cómo, cuándo, dónde, por qué o qué tiznados pasó... y parecerá muy valemadrista de mi parte, pero yo no me aflijo por ello.
No es que yo viva en un mundo de arcoíris y unicornios (por más que el unicornio sea símbolo del lugar donde estudio), ni cierro los ojos cobardemente a la realidad. No. Lo que ocurre conmigo es que, aún sabiendo todo lo que pasa afuera de nuestras casas, he decidio no entrar en pánico.
Bajo la sombra de mi pensamiento, es el pánico el que ha convertido a la ciudad en un caos, en un desierto y -esto puede estar de más- en una tierra de nadie. ¿Por qué voy yo a dejar de hacer lo que me gusta, de ir a los lugares que me gustan o frecuentar a la gente con la que me gusta estar? ¿Sólo porque en todos lados escucho: "No salgas, te van a matar"? No. Porque yo no tengo miedo ni de los narcotraficantes, ni de los policías corruptos, ni mucho menos de los que no lo son.
PORQUE YO NO TENGO NADA QUE VER CON ELLOS.
Así de simple. El que nada debe, nada teme ¿cierto?
Que teman aquellos que han metido sus narices hasta el fondo de la bolsa de cocaína, o los que tienen los bolsillos imbuídos de polvora y sangre. Yo me dedico a lo mío, y no hago daño a nadie con ésto.
Sigo el curso de mi vida tal como quiero seguirlo. Desde la forma en que me comporto y me visto, los amigos con quienes me junto y convivo, los pasatiempos en los que me entretengo, mis obligaciones y deberes, mis gustos, mis ratos libres... hasta lo que no hago o dejo de hacer, nada de ésto daña a los que me rodean.
¿Por qué he de vivir con miedo?
Me niego.
Sí. Estoy conciente de que en esta guerra ha habido muchas bajas, y sé que muchas de las contadas tampoco tenían nada que ver con los bandos encontrados. Pero anteriormente ha habido muchas muertes por distintas razones y no debemos de dejar nuestra voluntad al alcance de los que quieren controlarnos haciéndonos sufrir.
Dicen que el poder es conocer el miedo de la gente y mostrárselo. ¿Acaso ustedes dejarán que la policía corrupta o los delincuentes tengan poder sobre ustedes? O será mejor convertirnos en una sociedad valiente (porque la valentía no es la ausencia del miedo) y decidida?
Bueno, éso está en ustedes.
Y yo sé que "exponiendome" puede ser que en algún momento pierda la vida. Pero tambien siempre he pensado "Si no te toca, ni aunque te pongas; y si te toca, ni aunque te quites". Todo pasa por una razón, según mi forma de pensar. Y según la misma, siempre hay algo mejor después.
La tranquilidad debe estar dentro de nosotros. Así podremos afrontar cualquier calamidad.
Yo prefiero vivir feliz, a vivir con miedo...
¿y tú?
miércoles, noviembre 24, 2010
Acosos e_e
Y en la noche, ojos acosadores me persiguen. La tenebrosa melodìa de un "te quiero" me persiguió po calles empedradas y caminos fantasmas. Pero ni con la ayuda de todos los seresdel inframundo, hubiera podido escapar de mi afilada daga que estaba dispuesta a atravezar esa carne que insistía en en jurarme falsas eternidades con aliento etílico.
viernes, noviembre 05, 2010
Una canción para recordar
Hay una canción que me hace recordar que quiero irme de mi casa y no voltear jamás.
Hay una canción que me recuerda las ganas tan grandes que quiero de volar, y los recuerdos que quiero alcanzar le dan fuerzas a los sueños que dejé detrás.
Hay un ser que me impulsa a ser mejor que yo, a ser mejor que hoy. Me impulsa a superar lo que no he alcanzado jamás.
Hay un recuerdo que sobrepasa la barrera de mis pestañas, convirtiéndose en líquido deseo de escapar.
Hay fotografías que gritan canciones mudas para expresar lo que el tiempo dejó detrás como un mundo del que no me creo partícipe. Aún si en aquellas fotos mi imágen y rostro parecen dar fé de mi estadía en un tiempo y espacio que me parecen tan irreales.
Hay... Hay tantas cosas que recuerdo, que deseo, que me dan ganas, que existen, que me sobrepasan, que gritan.. pero soy más yo quen hace todo ello.
Las cosas sólo me recuerdan que quiero vivir.
viernes, octubre 22, 2010
Algo está a punto de caer... y no son precisamente lluvias
Las cosas en mi vida están dando un rumbo que bien pudo haber sido predecido por alguien, mas no por mí, así que me están sacando un pedote bien grande que el estrés me ha provocado deterioro mental D:
Si esto no se llega a calmar tantito, o no me llega un poco de paz pronto, yo sé que puedo explotar y ocurrirán una de dos cosas:
a) o me vuelvo loca así histérica-neurótica
b) o de plano hiero a alguien que sea de importancia para mí :S
ninguna de las dos es alentadora, lo sé. Pero es lo más probable que ocurra e_e
Sólo dejaré dos frases que han salido en ésta semana y que, por alguna razón son importantes para mí (aunque aún no lo sepa ni yo misma .-.)
"Hay veces en que el Karma actúa por adelantado"
y
"No quiero prometerme a mí misma cosas que los demás no cumplirán"
miércoles, septiembre 29, 2010
Una letra cambia todo, o no cambia nada.
y pa' mis antojos vibra tu nombre.
Entre estas palabras y acciones
la constante, siempre tú, mi hombre."
Éste es un pequeño poemita que me nació hace nada (1o minutos a lo más xD)
y pos, ta chido, a lo mejor lo alargo en un futuro =3
chaito!!!
jueves, agosto 19, 2010
gata sin manada
Debería dejar de verte todos los días, eres malo para mi salud.
Pero cuando te veo, se me alumbra la mirada.
Me estresa ser tan débil en todos mis aspectos.
Ridículo emocional? Tienes razón.
Corazón de porcelana, cuarteado por doquier.
Simetría animal... odio las comparaciones.
Dolor en el cuello y en el miocardio.
Y la mitad de mi corazón sigue sin poder latir.
Necesito un cigarro que mate mis ganas de morir.
O una vida que reviva mis muertes corazoneras.
"El reino animal no puede juzgar a los humanos!"
Ya no puedo considerarme humana.
No sé qué soy, no sé a donde voy, pero sé lo que me mantiene atada al ayer y al hoy.
El reloj sigue corriendo, pero sólo yo puedo detener mi corazón.
Sin un brazo, aún se puede escribir; sin una pierna, aún se puede correr; pero sin decisión, ya no podría continuar.
Si te niegas a verme... terminaneros siendo extraños atados por una promesa que se convirtió en mariposa.
lunes, agosto 16, 2010
Peda, pero no pendeja
Hay recuerdos en mi cabeza y lagunas que debo limpiar, purificar.
Ocurrieron cosas que ni quiero olvidar, ni kiero que los demás recuerden. Cosas que dije, lo que sentía o dije, escudándome en la barrera etílica que había ingerido con ánimo de perder conciencia... pero ella siguió ahí aún después de despertar.
domingo, agosto 08, 2010
No intentes convencerme de torpeza..
Anoche me ocurrió algo muy extraño.
Yo no suelo hablar aqui sobre mis preferencias sexuales, pero me ronda en la cabeza el tema como moskitos en verano.
Ayer fui al cine con dos amigas. Una de ellas es lesbiana y la otra bisexual. Yo, por mi parte, soy una hetero declarada pansexual. El caso es que yo suelo jugar a "seducir" a las amigas que más confianza les tengo, como si fuera vato. Ayer ocurrió lo mismo, jugando así, le kité los audífonos a mi amiga, y jugaba a ke no se los regresaría sino hasta el dia siguiente.
El caso es que el hermano de esta amiga cooperó conmigo para hacerle que me había llevado sus audífonos, siendo que él los iba a guardar hasta el día siguiente. Mi otra amiga y yo terminamos por irnos, pero ella no paraba de insistirme en que regresara los audífonos. Llegó un momento en el que me acorraló y estaba dispuesta a darme un beso con tal de que regresara los audífonos O_o.
Eso realmente me espantó, puesto que no pensé que fuera a intentar algo así, o que estuviera dispuesta a eso con tal de regresar los audífonos O_O
Me sentí incómoda... no, extraña es la palabra, pues ella es como mi mejor amiga y aunque hace tiempo estuve enamoradilla de una chava (y que nunca se hizo nada porke no la volví a ver), no implica que me voy a enamorar de cuanta chava conozca.
Y aunque sé que hay posibilidad de que las implicadas lleguen a leer éste post, he de decir que me sentí extraña con la posibilidad de que mi amiga me besara porque.... desde hace algún tiempo atrás ella me atrae, y van varias ocaciones en las que me he kedado mirando sus labios....
pero no, la verdad es que me sentiría incómoda diciendole todo esto .///. e/////è....
Eeeeen fin... ella tiene la idea (o almenos eso creo yo) de que yo debería admitir que soy bisexual o lesbiana, pero si no lo he admitido es porque no creo serlo, que me llegue a gustar una persona de mi mismo sexo una vez cada 5 años (un aprox) no kiere decir que ya sea lesbiana o bisexual... cierto? =/
Y tampoco admitiré ello porque yo tengo novio, y amo mucho a mi novio y no kisiera echar a perder mi relación con él por tonterías.
eeeen fin =)
me retiro, se ha cumplido mi plazo de una hora para el ocio, y ahora vienen las responsabilidades xDDD
yeeeeei!!!! tarea!!!!..... ejem ejem ¬¬ que hueva xDDD
=) salut!!
miércoles, julio 28, 2010
Porque como no queriendo, tu nombre en mi pecho lograste tatuar
Y la cursilería la llevo como lentes de contacto, no todos lo ven, pero siempre van conmigo puesto que sin ello no alcanzo a distinguir la vida.
Ahora que, después de decidirme a amarte, me he enamorado de tí, las cosas parecen tan fáciles, tan blancas y suaves, que no me puedo guardar en el pecho las ganas que tengo de amanecer contigo, una y otra vez.
Siempre pensé que aquellos que decían que veían estrellas cuando besaban a su persona especial, sólo ponían demasiada fantasía en sus palabras, mucha miel. Pero un dia, mientras me derretía en tus labios, pude ver entre la oscuridad de mis párpados cerrados un centenar de estrellitas luminosas, que bailaban al ritmo de nuestro aliento. No logro entender lo que ocurrió en ese momento, pero sé que quiero volver a sentirlo, a verlo.
Me has dado un pedacito de eternidad y, asi mismo, una promesa de que algún día te irás.
Ambas cosas causan en mi interior remolinos de dolor, angustia, felicidad y paz. No quiero imaginar el momento en el que te alejes de mí. Contigo pude volver a enamorarme, pude volver a amar, a sentir ese no-sé-qué que a las mujeres nos embriaga maravillosamente. Despues de amarme, me has enamorado, y eso... es fantástico.
Per aún hay misterios por resolver, asuntos que arreglar y cabos sueltos para atar.
Demonios y Dioses se pueden oponer a lo que siento por tí, pero no pueden evitar que te ame ya.
=) soy una chica cursi, y causaré diabetes si me sigo explayando con cuanta cosa melosa me salga del corazón jajajjaja
Porque sólo hay dos momentos en los cuales el ser humano puede llegar a la cima de crear un texto literario profundo y certero, y son cuando está inménamente feliz (enamorado) o cuando está inménsamente triste (deprimido).
=) buen fin de mes, un beso y que sean bendecidos.
miaush!!!
lunes, julio 12, 2010
Mañanas...
Esque... todo se dió tan rápido y sin esperarse que... da miedoooo!!! D:
x( no tengo la más mínima idea de lo que pasará mañana... así que... D: tengo miedo....
;_; espero que la Luna me ayude, me dé su bendición y mucha buena suerte...
Además, ella ya sabe de mis noches y parte de mis días con él... O_o... so facking weird.!!!
domingo, mayo 23, 2010
Poco a Poco...
Cómo estan??
Yo ando en estado zombie... fin de semestre y un chingo de proyectos por terminar...
Lo bueno es que poco a poco van saliendo y... aunque no todas van de acuerdo a lo planeado o de la mejor manera que pudiera haber sido... van saliendo y SAN, se acabó.
Ya ha pasado el torneo de lima lama y pss... resulté siendo una mierda.. xD seeeh, me ekivoké en la forma y se me olvidó. Así que no tuve más opción que "disculparme e irme". pero eeeeen fiiin... espero poder limar ese problemilla de nervios antes del siguiente intra, para así poder terminar mi forma y sacar alguna medalla xD
(qué? siempre he kerido tener algún reconocimiento/medalla que no tenga que ver con lo académico!... que la verdad no he tenido ni un diploma desde 4 grado xDDDDD lol)
eeeen fin, mañana es el coloquio en la facultad (donde debería de leer algún texto literario)... y pss... la verdad no tengo nada que pueda considerarse "bueno"... así es que... detritus xD
Sinceramente, tengo que ver bien que pedo con todo lo literario, si estoy sirviendo o mejor tiro la toalla.... que no kisiera, porque no tengo nada más que quisiera hacer...
De hecho, es por esta razón que el miércoles pasado me puse bien chipil, deprimida y mega emocional, porque me agarró el sentimentalismo por alguna cosa que no tengo idea qué haya sido y me puse a llorar como pendejita magdalena xD
y bueno... otra cosa que se aunó a todo es que mi papá descubrió que fumo y no deja de moler... en parte tiene razón, y está en todo su derecho de preocuparse, pues es mi padre... pero... si él supiera las razones que (no puedo destapar) creo que haría una de dos cosas, o me dejaría trankila... o me internaría en un manicomio xDD
jajajaja seeeh así es mi papá...
y bueno... creo que mejor me voy, debería estar leyendo para hacer mis tareas en vez de estar aki en la compu jajajajaja
saludos!!
miaush!!
domingo, mayo 09, 2010
new chance?
hoy quiero contarles lo que me pasó ayer!! =D
Todo el día estuvo genial!! (bueno, la levantada temprano no, por que qué hueva levantarte en sábado xDDD vddd???)
Primero que nada este sábado fué pay day! xD osea que hubo entrada de plata bien ganada
=D y la sesión del taller de teatro de hoy estuvo padre! xD nunca puedo ir los sábados y ahora veo de qué es lo que me perdía xDDDD
¬¬ rayos, no voy a poder seguir asistiendo los sábados a teatro T_T
y estoy bien requeterecontrahypermegasuper emocionada y nerviosa por la obra que vamos a presentar :S espero que salga bien =D
después del taller, me quedé platicando un titipuchál y dos montones de tiempo con mi compañera Sara (CIELOS!!! Neta que esa chava se carga una Magia bien PROOO!!!! =D es un angelote en la tierra :D), platicando y platicando de temas bien diversos y risa y risa tambien! además... >.> ...<.<... xD me llevó a comer por primera vez a SUBWAY!!!! xDD
:P ke? nunca había ido!! xDD
y lo chistoso de cuando pedíamos la comida era que Sara pedía como maestra del subway, xD osea como ahí puedes escoger los ingredientes a discreción, ella estaba: "si.. me dá éste, éste, éste y éste ingrediente, no un poco más de éste, y le pone tal y cual, porfavor, ah y que no tenga esto otro, pero sí un poco de esto de aquí" xDd yo nomás la veía extasiada cómo pedía la comida xD. En eso que la chava que me estaba atendiendo me vió con expresión de: "no sabes ni qué rollo con esto, verdad?" y mi expresión al verla le contestó: "no, no tengo la más mínima idea ._.U"
jajaja a lo que la chava ya con voz me dice: "te le pongo todas las verduras?", no pos que si, "quieres sal y pimienta? aderezo? mayonesa y mostaza?", jajaja y yo contestando que sí a casi todo xDDDD
=P pero aunque al final ni supe de qué fué el sub, taba muy MUY ricodeliciosochupadedos :E xD
ya luego de que teníamos como 2 horas platicando en el subway, decidimos irnos de ahí. Ella se fué para su casa porque tenía una party o algo así y pss yo tenía que pensar en algo para entretenerme xD así que no se me ocurrió mejor idea que irme a shalalear a la Garibaldea (plaza Garibaldi) donde venden todo tipo de cosas de anime, manga, comics, juegos de cartas, etc. Es como una frikiconvención en chiko xD así de genialosa jajaja
pero no es tan genialosa cuando no tienes ni un kinto pa gastar ahi xDDDD es como tener hambre e ir a ver cómo comen torta los demás °¬° xD osea, todo un desastre jajajajajaja.
Pero vale! a lo que iba es que yo andaba buscando a unos amigos que practicamente eran unos garibaldeanos aferrados a sus raíces xD. ¬¬ Pero NINGUNO estaba en gari D:, osea, el día que quiero verlos no aparecen! y cuando ni si quiera tengo ánimos, me los encuentro a todos en bola y en manada! digo, QUE LE PASA AL MUNDO! xDDD
eeeen fin, únicamente me encontré al lobo con un cuate de él que... me dijo su nombre... pero soy pésima para recordar nombres de una sola vez que miro a la gente xDDDD asi ke, pongamosle... el "tipo amigo del lobo" y punto xDDDD, porke no tiene más relevancia en esta historia xDDD, y tambien me encontré con un compa de la faku, el Sr. Y (ye) xDDD estaba, como siempre, jugando Mágic con otros garibaldeanos XD, oh oh oh! y conocí a su novia!! jajajja siempre habla de ella y pss al fin la conocí xD. >.> está mucho más chaparrita que como me la imaginaba.. O_o es decir, es como una cabeza más bajita que yo! D:, y el Sr Y es como dos cabezas más alto que yo xD digo, todo el pinche contraste xDDD pero bueeeeeno, ellos se quieren ke no :P?
Total, el lobo y su cuate se los tragó la tierra y ya no volvía a saber de ellos, y mi cuate de la faku se fué con su dama a dar el roll, así que me kedé como pend....sativa sentada en las bancas de ahí adentro. Lo horrible de todo ésto es que me tenía que esperar hasta las 8pm para ver una obra que tenía bastante de no poder ir a ver, y APENAS ERAN LA 5.40PM!!!! >.> mil de aburrimiento....
Me hubiera quedado vilmente jetas en las banquitas si no es porque unos garibaldeanos estaban organizando unas peleas tipo vikingas o medievales bien pro! con espadas, escudos, lanzas, garrotes y hasta un acha!!! (claro, todo esto era de esponja XD) pero igual se ponían bien intensas :D! y de no haber sido por eso, xD kien sabe de cuándo aburrimiento hubiera sido víctima xD lol
La obra de teatro estuvo genial!!!! pero de veras GENIALOSA!!!!
se Llama "Funámbulo" y nombre!! se pasaron!! *fangirl mode on* estaba fantástica!!! los personajes súper bien trazados, los diálogos, los sentimientos! TODO TODO!! y yo staba en primera fila xD
DIOSES!! casi me pongo a chillar allá adentro por cosas tan profundas y ciertas que decían :'D.
Saliendo del teatro ya me iba a mi casa, y tenía que pasar por mi carro a donde lo había estacionado para tomar el metro y no andar perdida por toda la ciudad batallando por esas cosas de carros xDDDD
Por ahí donde lo dejé, estaba la casa de mi Honey y... siguiendo una propuesta de Sara, le mandé un mensaje diciéndole que me tomaría un café ahí por donde vive, que si kería, podía salira platicar conmigo sin ningun compromiso.
Por todos los dioses!! estaba tan nerviosa!!! y si lo veía? y si no le veía? qué tal si venía y me decía cosas feas? o peor aún, que no viniera? o... o... WAA!!!! me arrancaba los cabellos mentalmente mientras esperaba...
Compré el café y traté de tomarmelo con la mayor calma posible, para chikitiarlo y darle de tiempo hasta el último trago.
... No contestó el mensaje, y mi café terminó enfriándose sin que él apareciera...
Eso le dolió mucho a mi ser, porque me había dicho a mí misma que si él no mostraba interés alguno en ese día, ése sería el momento en que pondría el punto final a su capítulo y daría vuelta a la página sin miramientos.
Justo cuando tenia ésta resolución en la cabeza, mi mamá me manda mensaje de que ya me regrese a la casa. Triste y abatida me subí al carro e inicié mi marcha hacia casa.
Con una o dos lágrimas recorridas en el trayecto, mi celular sonaba. Me asusté pues, quién me llamaría a esa hora tan tarde al celular? acaso habia pasado algo? no tenía cabeza para pensar en nada más que en lo licuada que me sentía en esos momentos.
Contesté sin ver el identificador y lo que escuché me petrificó.
Era él. Era honey llamándome!
pero...¿para qué? mi cabeza no daba pié con bola y con el corazón auscente, menos.
Su voz... su deliciosa voz... fué lo primero que me paralizó. Después, lo que los sonidos de su voz tranformaban en palabras que tenían un significado, el cual mi cabeza tuvo que presionarse para comprender:
"¿Ya te fuiste? ¿No puedes regresar? Platiquemos un rato! si quieres puedes pasar un rato a la casa!"
Melodía para mis oidos que a lo mismo me hicieron sonreír y regar un par de lágrimas más. Éstas llenas de un sentimiento indescifrable.
Regresé. No estaba aún muy lejos, y quise darle al mundo una oportunidad más (y qué bueno que lo hice, jejeje).
Platicamos un buen rato, y poco a poco la confianza y la amistad de antes fue saliendo, llegado al punto en que terminamos abrazados.
Ahí comenzó un nuevo renglón en ese capítulo.
Sin decir ya tantos rodeos (que toda la entrada ha sido un chorero tremendo xD) diré que... tras un beso tierno (y otros más que le siguieron), renació algo y volvimos a ser pareja x3
todo ésto a pesar de las cosas tan horribles que dijimos en el pasado, o de las frases que se habían convertido en puñales para mí, y que tal vez para él tambien. Frases como: "y tú que creías que ésto no funcinaría" o la rematadora de: "Lo que una vez fué, ya no volverá a ser".
Aún tengo la cabeza un tanto revuelta, pero a su lado siento una paz y una trankilidad enormes, entonces, le daré un mes de prueba a mis sentimientos, y si, por alguna razón no duramos, almenos podré decir que fué lindo haber regresado =).
Sean felices! =) hoy mi corazón ya no siente tanto dolor y se los puede decir con más sentimiento que nunca ántes ^^
Ronroneos y Maullidos para ustede =D
domingo, mayo 02, 2010
jmmm...
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.
Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.
Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.
Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.
Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.
mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.
Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.
Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.
Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.
Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.
El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"
pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.
Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...
eso duele..
el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!
And besides, I hate myself more than before....
miércoles, abril 07, 2010
Kong San Chan
Hoy, ántes de ke se acabe el día, quisiera felicitar a una persona que es y ha sido mi ídolo desde que yo era una pequeña gatita. Con su ejemplo me ha enseñado a no darme por vencida y a siempre buscar ser mejor. Además de intentar nuevas cosas!! =D
esa persona es Kong San Chan, mejor conocido como JACKIE CHAN!!! *-*
sí, es algo ñoño, pero de verdad que me encanta este ser humano. Es lindo, amable, fuerte, audáz, ágil, carismático, disciplinado, además sabe como 15 idiomas y muchas formas de arte marcial!!!
*-*
=] Mi kerido Jackie Chan (jaja ya me lo adueñe xD), espero que en éste tu cumpleaños seas mucho mucho muy feliz, y que todos tus deseos se cumplan. Que puedas festejar con los que más te aman y con los que más amas es mi deseo para tí. Y este post, un pequeño y humilde regalo para tí, donde quiera que estés. Sé que muy probablemente no lo recibas nunca, pero quiero que sepas que me has inspirado y has sido parte de mi formación sin que te dieras cuenta. Tu inlfuencia me ha llevado hasta donde estoy, tal vez no muy lejos, pero pretendo llegar aún mas =).
De verdad, Gracias por existir, y por no dejar que las circunstancias en las que naciste te reprimieran y te impidieran salir adelante y triunfar.
Te quiero mucho Jackie!!! Los Dioses quieran que haya más personas como tú que sólo con tu sonrisa iluminan el día y hacen sonreír a más personas como lo haces conmigo xD.
=D FELICIDADES!!!! y esperemos que cumplas muchos años más! y que todos los que vienen sean mucho mejores y llenos de felicidad con tu familia y amigos!!!
^^!!!!!
Bueno, ya me alargué mucho xDD jajajaja esque *-* no sé, me encanta!!!!
jajajaja noo noo, no lo amo, por si eso estaban pensando xD
=P siempre he dicho que, si no fuera tan mayor, sí ke lo amaría xDD o mínimo estaría enamoradísima de él, así fanática fanática, del tipo Jonáticas Maniacas xD
pero no, =P él es incluso más grande que mi papá T_T
=D
xDDD
bueno, como punto extra, debo decir que acabo de ver hace un par de horas una peli de él. City hunter se llama y está... JAJAJA BOTANÍSIMA!!!!! xDDD
jajajaja cagadísima de risa todo el rato jajajajaja xD
=) muy buena mucho muy buena!! xD
Según leí es una comedia coreana, y creo que me comienza a gustar ese humor tan simplon y que a cada rato me nace decir: "BAAAAAKA" xDDD y "PLOOOOP!!!!!" jajajajajajajjaa
la he encontrado muy divertida, xD
vale, les paso el link donde la ví. Es de MegaVideo, así que, como dura más de 72 min, tendrán que descargarla o esperarse los 54 min para seguir viéndola =)
http://www.megavideo.com/?s=seriesyonkis&v=KC4KQ1SV&confirmed=1
yo en lo personal tengo como meta llegar a tener toda la colección de películas que ha hecho mi ídolo a travez de toda su vida (que si mal no he investigado, van como 96 O_o) así que me keda un largo trecho por delante xD
jajaja oh!!! pero no piensen que las compraré piratas!! NONONO!! pura original, 'ÍÑOR!!! xD
=) por ahora llevo zero xD, así que, iré juntando plata para irme de navidad a Mix Up y comprar todas las que pueda xD jajajaja pero deberé llevarme impreso el nombre de todas sus pelis, jaja como son tantas no voy a tener cabeza para aprendermelas todas!!! jajajajaja
=) en fin. un maullido, les dejo!!
MIAUSH!!! y de nuevo feliz cumple Jackie!!!! (kiss)
jueves, febrero 25, 2010
Long time ago
Vaya, ya tenía tiempo sin pasarme a escribir por aquí.
Han ocurrido muchas cosas. Entre ellas que mis lentes de contacto fueron regresados porke me havían ver doble y me cansaban mucho lavista.
Sí, me sentía tán cómoda de poder ver que casi no lo noté hasta como en una semana y fuí a decirle a la chava de la optica los problemas que tenía. Me hicieron otro examen de la vista y se supone que me darían otros lentes con la "nueva" graduación. El problema reside en que yo tengo la "fantabulosa" capacidad de poder enfocar-desenfocar la vista un poco, cosa que en lugar de ayudarme, me perjudica, pues al no poder mantener por mucho tiempo el enfoque, me canso la vista y con el tiempo miro menos, pero en el momento del examen de la vista, me sale una graduación diferente puesto que mis ojos son modificables T_T
Eeen fin, se supone que me deberían de haber dado los nuevos hace una semana y nada he sabido. Creo que tendré que ir a hablar directamente con ellos... hasta el centro ¬¬...
Hace unos dias (el lunes, de hecho), me dí cuenta que sigo siendo una marioneta, un pinocho, una muñeca de trapo y sin hilos, pero a fin de cuenta al servicio de aquél que amé con todo mi corazón y dispuesta a hacer casi cualquier cosa por él.
El asunto de esto es que... cuando me doy cuenta de algo que está mal, y conozco sus orígenes, soy capas de cambiarlo (aveces conciente, aveces inconcientemente). Pero ésto no sé si pueda cambiarlo... porke hay algo más que me lo impide. Algo mágico ((místico y musical, jaja ok no, chiste local xD)), algo fuera de éste mundo que no puedo comprender.
Algunos pueden decir que es porke le sigo amando, otros que no quiero perder su amistas y por eso lo hago; la verdad no sé porké, o si lo sé, no estoy segura de qué sea...
El caso es que me pidió que fuera a su casa una noche para platicar de algo que tenía que decirme, y yo, de pendeja, fuí. Pero, para qué? para nada, para que me dijera que se sentía muy apenado por hacerme dar la vuelta pero que estaba muy cansado y blah blah blah.
La verdad me enojé bastante, pero no le reclamé... porque yo era la cumpable por confiar (de nuevo) en él. "Eso me pasa por confiar en un demonio" digo yo cuando hablo de él.
Total, cosas como éstas siempre me pasarán mientras siga teniendo sentimientos y aprecio por las personas, por aquellas que... tal vez no valgan la pena. Almenos no en mi vida.
Cambiando radicalmente de tema. Me siento un poco mejor, habia estado enferma de una especie de gripa (y de pilón me deprimí), así que no habia podido ir a la escuela u_u.
PERO YA HOY ME SENTÍ MEJOR!!!! WIIII!!! y de hecho estoy terminando de escribir esto en el sofá de Consejo Estudiantil de mi facu xD
=) y Mokona-chan está comiendo papas enfrente de mí x3 y se me antojaron!!!! ((jeje ya me dió =D)) x3 jajajajaja
=3 anyways, ya me voe... quiero hacer cosas xD
OH!!! por cierto!!! ví varias pelis!!! *-* "Posdata: te amo", "Ponyo" y "11:11 el nuevo número del mal" *oo* y todas están geniales!!!! x3!!!! dIOS!!! PONYO!!!!!! =D es la cosa más tierna del mundo!!!! x3!!!!. y la de posdata!!! jesús!!! para chillar a moco suelto!!! neta!! tan linda!! :') jajaja yo kiero un sposo como jerry x3!! y 11.11... cielos, me encantan este tipo de películas apocalípticas xDDD
=3 ahora sí sha me lo voy xP
domingo, enero 31, 2010
Ojos de contacto xD
hola a todos!! =P
hoy quiero comentarles algo más alegre que todos los demás post que he estado subiendo! jejep!
Ayer y después de varios meses de escasa visión, obtuve por fín mis nuevos lentes de contacto!! ya veo a la distancia!!! YAHOO!!! XD jajajajja
sé ke puede parecer bobo, pero he pasado casi seis meses viviendo entre bultos y figuras borrosas que no podia reconocer a más de 5 metros, así que ahora, cuando puedo distinguir a alguien a la distancia, ME PONGO TAAAN FELZ!!!
jajaa lo unico malo es que como no estoy acostumbrada a usar lentes de contacto, poes soy algo torpe y tardada a la hora de ponermelos o quitarmelos (la verdad es que mis ojos son demasiado instintivos y parpadean demasiado!!! xD jajajaja, sólo es cuestion de que me acostumbre, creo =J ).
Apenas me los dieron ayer, y se supone que me deben de durar un año (espero YO durar un año jajaja).
Me han dado todas las recomendaciones, instruccines y tips necesarios para el cuidado y mantenimiento de los mismos, y espero poder acostumbrarme pronto a ellos =)
eeen fin, debo irme, he tenido una semana muy pesada y llena de trabajos y libros que leer (gracias al cielo el lunes no hay clases xD jaja), y bueno, tengo que ir a leer las CONFESIONES de San Agustín, que según me dijeron ta bien pesadito :S sólo espero no terminar con el coco seco jajajaja
=) que la Luna los bendiga! y ayer fué Luna Llena!!!! wii!!! =) toda la energía lunar me acompañe y los bendiga a ustedes ;)
un maullido, chao!!
viernes, enero 08, 2010
tal vez yo me dejé engañar
Hubo una vez un foro en el cual yo conocí a mucha gente y en donde hice muchos y buenos amigos. Después de que dejé de visitar ese foro por razones que no son menester de éste post, seguí en contacto con algunos de los amigos que hice ahí.
Uno de ellos era W.
Hace cerca de un año volvimos a platicar, y W siempre hablaba como chica, se expresaba como chica y me decía que disfrutaba cosas de chicas. Llegó un punto en el que llegamos a platicar casi diario, y a mandarnos mensajes al celular, para animarnos y desearnos bendiciones, entre otras cosas.
Pasaron muchas cosas y hubo algo que me hice llegar a pensar que no era mujer... me llegué a preocupar, porque ya le habia agarrado cariño... y el pensar que me estuviera engañando era atroz para mi ya destrozada confianza en el mundo y en los que me rodean.
Estuve buscando de aquí para allá y encontré indicios de que era verdad. Ella era él.
Yo ya no puedo llorar, porque la crisis de confianza que tengo desde agosto del año pasado me ha secado el corazón. Pero yo aún confiaba en W., era de las pocas personas que eran capaces de alegrarme el día, aún si éste hubiera sido un asco.
Le encaré. Necesitaba una respuesta, una explicación. Y resultó verdad.
Ya no sé cómo llamarle, si como le he estado nombrando desde hace meses, o por su nick, o por su nombre.
Él tomó la decisión de alejarse, y la verdad, no sé si haya sido lo correcto. Pude haberme hcho de la vista gorda y aparentar que nada sabia, que no era verdad... pero, gata curiosa, la curiosidad me mató de nuevo.
Hay cosas que uno no debe saber, y no sé ya que hacer.
La verdad es que no puedo recordar si cuando comencé a conocerle, él actuaba/hablaba como hombre o como mujer... ya no puedo confiar en mi memoria.
Sincerándome, creo que le extrañeré.
Banis me ha dicho que necesitamos tiempo, él para arreglarse, y yo para sanar(?).
Ya no sé que pensar... aveces siento que, como House dice, "todo mundo miente".... y yo odio las mentiras...
A fin de cuentas, no me importa si es chico o chica, o los gustos que tenga, yo he aprendido a convivir con gente de diferentes formas de pensar... pero las mentiras, cuando son descubiertas, duelen mucho...
He fumado otro cigarrillo mientras escribía esto... y debo decirlo, ya que aki no lo he explicado, que comencé a fumar cuando toda esta crísis de confianza comenzó.
Mi mundo se hace más pequeño... acaso no hay nadie en quien pueda confiar?
Sólo falta que las personas que más quiero me salgan con que no son amigas, que sólo querían algo de mi... ya no sé que hacer...
y lo peor de todo... es que nadie a mi alrededor entendería.. aunque la verdad no sé si alguien entendería.
Gata solitaria, así se llama mi blog de poemas... y parece que así estaré yo...
u_u good night world...

