Depresión post Santa?

Miaush!!

Holiiis!!! He regresado!
He estado pasando las vacaciones con la familia, en una ciudad que ni es mi pueblo natal, ni la ciudad donde crecí. Así que me la he pasado sentada viendo televisión y vagando en internet dentro del hotel en el que me estoy hospedando. 
Ha sido interesante, puesto que mis hermanos han venido también, y hemos platicado mucho más de lo que hace dos años lo habias hecho en fechas similares.

Pero eso no es lo que quiero platicar hoy. Me pasó que, ayer, mientras estabamos paseando por la ciudad e ir a conocer un poco de los lugares y como celebracion navideña, me puse muy triste, casi al punto de la depresión, y no sabía por qué. Sabía que mi inconsciente lo sabia, pero no lograba darme cuenta de la verdadera razón de mi sentir.
Pasaron las horas y siento que le agüé la noche a mi familia. Pero no podía hacer nada al respecto. No tenia ganas de entrar al cine ni de comer afuera. Tenia ganas de sentarme en un rincón y llorar y llorar, y me frustraba el no saber exáctamente por qué. Llegó la noche y logré calmarme un poco. Las lágrimas dejaron de presionarse contra mis ojos y pude sonreir brevemente para mi familia. Pero seguía con la duda.
Al acostarnos a dormir, fui la última en cerrar los ojos y encaminarme hacia el mundo onírico, pues pensaba y pensaba, tratando de conocer la respuesta. Y logré repasar tramo a tramo lo que nos habia ocurrido ese dia.

Supe que mi malestar habia comenzado cuando mi madre dijo que no compró ni jamás me compraría el regalo que yo le había pedido. Lo único que me interesaba tener esta navidad. Me entristeció el pensar que se negaba a aceptar enfrente de mis hermanos mi declarado gusto por la magia y cosas esotericas. Me hizo sentir una oveja negra, la apestada de la familia, la indeseable. Sé que a lo mejor extrapolé los hechos, pero lo que me hicieron sentir sus palabras no me lo puedo quitar de encima.
Creo que me había emocionado con pensar que mi mamá me aceptaba y aceptaba mis gustos. Pensé de verdad que así era. Pero que lo negara, que practicamente ME negara, me hizo sentir fatal.

Le había comentado que también quería un Nintendo 3DS, y me comentó que estaba agotado, así que no es lo material lo que me importa tanto. Vuelvo sobre lo mismo, la negación de una parte impórtante de mí es lo que me deprimió.

Si tan sólo me hubiera dicho una mentirilla como "no pude pasar a comprartelo", "me faltó tiempo de ir", "ya no tenían en existencia" o incluso un "se me olvidó" hubiera bastado para no hacerme sentir minimizada.

u_u *suspiro* bueno, supongo que sólo quería sacarlo de mi hondo pecho y escribirlo. No quería que mis hermanos me vieran escribiendo en mi diario, asíq ue bajé al lobby del hotel a usar una de las computadoras.

Bien, es todo por ahora. Mi mamá ha llegado y creo que debo subir.

SALUD! y felices fiestas! =B

Ésto de los sueños proféticos...

... no me está agradando nada...

Hace unos años soñé repetidas veces que mi adoradísimo Tarkán fallecía... y el domingo 27 de mayo llego a la casa sólo para encontrarme con la noticia de que había fallecido... 

Momentos incómodos y locuras desenfrenadas ocurrieron después... Su cuerpo ahora descansa cerca de mi hogar... le amaré por siempre...

Y ahora estoy soñando muy recurrentemente con que Christopher y yo, por alguna extraña razón regresaba a mi vida justo antes de mi cumpleaños. Ya van dos sueños hasta ahora. Justo hoy me enteré fehacientemente de que él y su novia habían cortado... no sé las razones... pero me huele a destino ._.

u_u es una de las cosas que no quiero hacer, el ilusionarme. Ya en la bandeja tengo a Alberto, Jorge, Jesús, Gabriel, Michel y Juan... pero no hay nada realmente fuerte con ninguno... sólo están "en el menú" por decirlo de alguna forma...

Pero creo que si fuese posible de que Chris volviese a mi vida, no lo volvería a dejar... poes sigo amándolo.

Lo malo aquí es que el amor no prospera si es unilateral... si él no me aceptase, de nada serviría todo mi desvelo... =/

Y hablando de desvelos, en 7 horas debería estar entregando un ensayo de trabajo final para una clase... que ni ganas tengo de hacer. u_u estoy valiendo queso para la escuela... =/

Si mis sueños son proféticos... espero que no ocurran con Chris como en el primero de ellos... dolería mucho una traición así...

besos, se cuidan!!

disfruten un viejo poema mío:

http://poemariodeunagata.blogspot.mx/2009/12/coincidencias-inevitables.html

La diferencia entre sueños y realidad

Es muy complicado darse cuenta que los sueños se pueden desvanecer al venir el alba, pero no hay que culparse por soñar dormida o despierta. Los sueños sueños son, y probáblemente sólo deban quedarse en los reinos de Morfeo y sus compinches, pero la cosa es que núnca se quedan donde deben y bajan a la tierra para hacernos volar y llorar.

Descansa en Paz

Qué triste es para mí tener que poner éste tipo de noticias que me parten el corazón. Justo hace unas pocas horas me avisaron que ese mismo día falleció una gran persona, excelente ser humano, filósofo y carismático. Una persona invaluable y que tenía un gran futuro. Hay veces en las que no comprendo los designios de los Dioses y cuestiono a gritos al cielo la razón. Sin embargo, estas muestras de desesperación nunca han hecho regresar a aquellas personas que han trascendido, por más que les amara. Sólo espero, de todo corazón, que el Dios Padre y la Diosa Madre te concedan la gracia y la paz que mereces, pues tú la mereces más que nadie...

Héctor Adrian Monroy Caballero
Que En Paz Descanses

22 de Junio de 1986 - 02 de Mayo de 2011

Te voy a extrañar mucho, querido amigo. Tu risa, tus juegos, los recuerdos, jajajajaja cuando quise ganar en el Texas con un jocker!, cuando me abrazabas y sentía ésa calidéz que habitaba en tu corazón. Voy a extrañar ésos abrazos que sólo tú sabías dar. Tus chistes. El hablar contigo... todo... todo voy a extrañar de tí. jajajajaja hasta voy a extrañar decirte Mamoy. Te quiero mucho amigo mío. Ojalá que Dios te proteja y la Luna te cubra con su manto de luz y te guíe hasta el paraíso que tanto te mereces. Nosotros akí abajo, seguiremos pensando en tí.

Buena suerte

TE QUIERO!!

Una canción para recordar

Hay una canción que me hace recordar que quiero irme de mi casa y no voltear jamás.

Hay una canción que me recuerda las ganas tan grandes que quiero de volar, y los recuerdos que quiero alcanzar le dan fuerzas a los sueños que dejé detrás.

Hay un ser que me impulsa a ser mejor que yo, a ser mejor que hoy. Me impulsa a superar lo que no he alcanzado jamás.

Hay un recuerdo que sobrepasa la barrera de mis pestañas, convirtiéndose en líquido deseo de escapar.

Hay fotografías que gritan canciones mudas para expresar lo que el tiempo dejó detrás como un mundo del que no me creo partícipe. Aún si en aquellas fotos mi imágen y rostro parecen dar fé de mi estadía en un tiempo y espacio que me parecen tan irreales.

Hay... Hay tantas cosas que recuerdo, que deseo, que me dan ganas, que existen, que me sobrepasan, que gritan.. pero soy más yo quen hace todo ello.

Las cosas sólo me recuerdan que quiero vivir.

Peda, pero no pendeja

El sábado fué la primera vez que de verdad, de verdad me emborracho.

Hay recuerdos en mi cabeza y lagunas que debo limpiar, purificar.
Ocurrieron cosas que ni quiero olvidar, ni kiero que los demás recuerden. Cosas que dije, lo que sentía o dije, escudándome en la barrera etílica que había ingerido con ánimo de perder conciencia... pero ella siguió ahí aún después de despertar.

Tengo que hablar con alguien...

Sueños raros...

Hoy tuve un sueño que, a la vez que me hizo sentirme muy feliz, me perturbó y quitó tranquilidad.

Dentro del sueño ví todas las señales que me decían que era un sueño, que no era real y que simplemente debería de disfrutarlo como sueño. Pero él, la persona que encontré en el sueño, me decía que no era un sueño, que viera las señales por más increible que pareciera. Él de México DF, yo de Monterrey, juntos inexplicablemente en un centro comercial que yo ya había soñado antes. No paraba de decirme que éso era real, que no estaba soñando. "Tanta gente aqui y no te fijas en nadie, eso sólo ocurre en la realidad" decía...

Abrazos, pláticas, palabras lindas y buenos recuerdos salieron a flote en el sueño, e incluso una promesa (LA promesa) y un deseo (el suyo).

Cielos!!!! más me revuelve que, al final del sueño me nació cantar "un calendario, calendario de amor, juntos todo el año tu y yo (8)".. a lo que él me respondió: así deberás pensar de akí en adelante sobre nosotros.

Mi reacción fué de WTF??! y le dije: "...am... sabes? debemos hablar sobre un asunto importante"

Desperté, pero lo que yo le iba a decir es que yo ya tengo novio... D:
y durante todo el sueño no dejé de pensar en mi honey...

Encontrarme con mi amigo así tan derrepente fué fantástico, casi no podía creer lo que estaba pasando, era completamente irracional encontrarmelo en un centro comercial X. Yo lo quiero mucho, sí, porque tengo muchos recuerdos lindos de él, además de que es un gran amigo y excellente ser humano que me ha ayudado y escuchado mil veces, aún cuando le hablaba en las madrugadas xD

Pero el hecho es que... lo que pasó en el sueño, fué algo que estaba completamente fuera de tiempo...

u_u que tristeza me dá ya no poder corresponder esos sentimientos tan lindos que él seguramente sigue guardando para mí, pero... así es la cosa.

Yo quiero a mi Honey, y... por más que duela, mientras él no me dañe, no lo dejaré...
sorry dude... I love you...

something

Miaush!!

hace un par de horas se me ocurrió una frase bien genialosa. Tiene que ver con un sueño que tuve hoy.

"Dentro de un sueño te soñé, y aún recordándolo, no te besé"

No recuerdo muy bien el sueño, sólo recuerdo que dentro de un soñé con mi honey y que le acariciaba el cabello o algo así, y el mismo me acordaba de una promesa que me hice: "si le veo de nuevo, lo beso!!". así que ésto explica un poco la frase =).

La verdad le extraño... pero bueno, la situación con él no es tan desgarradora como con el Lobo.
Pero aún recuerdo con tristeza algo que él me dijo: "y tu que pensabas que ésto no funcionaría"

Dias después yo le contestaba mentalmente: "y tu que pensabas que ésto sí funcionaria"...

=/ ni modo.

Have a nice week end!! =)
ya el lunes de regreso a clases T_T!!!

y una de mis amigas que anda rara conmigo y yo no sé porqué =/
soo bad soo bad u_u


een fin =J

chao!!!

Triste Luna Azul

Hoy me agarró la tristeza de nuevo...

Es que siento que las personas ke más amo y que más aprecio han acabado por dejarme de lado.

Tal vez sólo estoy exagerando, tal vez es sólo paranoia o tristeza por muchas cosas,
tal vez es sólo algunas cosas que no he sacado de mí y entre más vueltas le doy, más me hacen daño.


no lo sé. Sólo sé que me siento excluida de la única familia que acepté,
y que, poco a poco, me estoy kedando sola.
Mi mayor miedo parece estarse cumpliendo.

Recuerdos y remordimientos inundan mi habitación y me asfixian el corazón.
no puedo mas.... me convierto en cenizas...

hoy... no, ayer, yo te amé.

Hacuendo limpieza en mi habitación y revisando algunas libretas para ver si servían o no, me encontré con este texto que escribí hace mucho tiempo, tal vez unos 5 años o por ahí.

el texto dice así:

"Hoy... yo te amo!

No se puede prometer amor eterno... yo no puedo prometer que te amaré toda la vida, porque sé que un día terminará. Pero puedo prometer, que mientras esto dure, amor mio, todo será para tí...

Mientras la esperanza y la confianza permita, serás dueño de todo mi ser, de mi alma, mi amor, mi mente y mi calor.

No quiero que te deprimas cuando el final llegue. Quiero que en vez de llorar, pienses en las cosas lindas que vivimos y los momentos felices que tú y yo compartimos con la Luna...

Deberás salir y conocer más gente, y si me lo permites, podremos llevar a futuro una relación igual o más bonita que la que tuvimos, una relación de amistad. Porque yo se todo de ti, y tu conoces todo de mi... pero por eso hoy te digo QUE YO TE AMO."

no tengo conciencia de porqué lo escribí en ese entonces, pero ahora pareciese que me lo dijeran ahora a mi. Parece como si mi lobito me lo dijera, para que dejara de sufrir, pero ese texto ((ahora que lo cabilo bien)) es más cruel de lo que parece, porque deja de manifiesto que algún dia el amor se acaba, que nada dura para siempre, ye eso es aterrador, al grado de llevarme al borde de las lágrimas...

pero bueno, por algo pasan las cosas, y por algo lo he encontrado justo hoy.

Será el destino?

"El destino te llama: Obedéceme o desafíame"

No sé si tenga fuerzas para desafiarle... menos para ganarle...

Sin miedo a nada (8)

Hoy me han regalado un cd con 25 canciones mixtas
me hizo felíz el que me regalaran algo sin que fuera cumpleaños o día especial... =J tomaré la idea =P

pero.. al llegar a mi casa y colocar el cd en la compu
apareció una canción, de la cual ya me había olvidado: Sin miedo a nada, de Alex Ubago con La Oreja de Van Gogh

...había olvidado que ésta canción se la dediqué a uno de mi primeros amores
hasta hace un par de años recordaba sin titubear su nombre completo, pero ya no, ahora se me dificulta recordarlo, incluso ahora...

Su nombre era Marcos Evaristo Domingo Hernandez... creo
Cuando le conocí yo tenía 13 años, y él 24... la mágia del internet...
nunca pasó nada serio entre nosotros, pues él vvía e al otro lado de la república... pero... la canción me sigue pareciendo hermosamente triste, y deprimentemente alentadora...

ahora que la estoy escuchando, no sé, me siento rara.. como si lo único que tuviera son las imágenes, los recuerdos, los sentimientos... pero no de Marcos.. sino de Dorian, mi lobito...

Ya son 4 meses de que cortamos y aún lo sigo amando.. no podría asegurar si como la primera vez, o más, o menos.... pero de que aún pienso sólo en él, de eso no hay duda alguna.

les paso la letra, por si no la han escuchado.. es muy linda
me trae gratos recuerdos =J

=[Sin Miedo a Nada]=

Me muero por suplicarte,
que no te vayas mi vida.
Me muero por escucharte,
decir las cosas que nunca dirás,
mas me callo y te marchas.
mantengo la esperanza de ser capaz algún día
de no esconder las heridas
que me duelen al pensar
que te voy queriendo cada día un poco más...
cuánto tiempo vamos a esperar?

Me muero por abrazarte
y que me abrases tan fuerte.
Me muero por divertirte
y que me beses cuando despierte acomodado en tu pecho,
hasta que el sol aparezca,
me voy perdiendo en tu aroma,
me voy perdiendo en tus labios que se acercan susurrando.

Palabras que llegan hasta el pobre corazón,
Voy sintiendo el fuego en mi interior.

Me muero por conocerte
saber que es lo que piensas,
abrir todas tus puertas, vencer esas tormentas
que nos quieran abatir.

Entrar en tus ojos mi mirada,
cantar contigo al alma
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios.
y ver en tu rostro cada día crecer esa semilla,
crear, soñar dejar todo surgir,
aparcando el miedo a sufrir.

Me muero por explicarte
lo que pasa por mi mente me muero por intrigarte,
seguir siendo capaz de sorprenderte
sentir cada día ese flechazo al verte
que mas dará lo que digan,
que mas dará lo que piensen
si estoy loca es cosa mía
y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor
vuelvo a ver brillar la luz del sol.

Me muero por conocerte
saber que es lo que piensas,
abrir todas tus puertas, vencer esas tormentas
que nos quieran abatir.

Entrar en tus ojos mi mirada,
cantar contigo al alma
besarnos hasta desgastarnos nuestros labios.
y ver en tu rostro cada día crecer esa semilla,
crear, soñar dejar todo surgir,
abarcando el miedo a sufrir.

No, no estoy deprimida. Pero tampoco estoy felíz.
Y aún este estado tan confuso que me cargo... no soy capás de llorar por más que quisiera... ya no tengo lágrimas... sera que perdí mi corazón?

estar y no estar... eso está bien?

...

Me siento rara

sola

vacía

abandonada....

no sé porqué, pero hace un par de horas estaba bien, incluso podría decirse que estaba feliz, pero ahora.... ahor ame siento tan rara
tan vacía y tonta...

como si... algo se me hubiera ido, como su un error hubiese cometido del cual mi conciencia me reprime
pero la cosa es que no tengo idea de qué fué!!!

y luego él... intenté hablarte, para platicar contigo, pues eres mia migo y quería confiar en ti
pero me ignoraste... y he de confesarte que me dolió mucho, bastante
no sé porqué lo hayas hecho, pero quería que me escucharas
quería que tú supieras cómo me sentía, no sé porqué, pero así lo deseaba

y al preguntarte que si querías hablar conmigo, porque me sentía mal
me contestaste que mejor me fuera a descansar porque te importaba mas mi salud que mantenerme ocupada ((platicando conmigo, obvio))
pero esque mi malestar no era físico, no eran dolores ni molestias relacionadas con la salud de mi cuerpo, sino con las de mi alma.

Mi estado anímico estaba por los suelos y tu -queriendo o sin querer- te encargaste de arrastrarlo un poquito más u_u

me ignoraste y me mandaste a la cama, cuando yo solo quería decirte que por alguna razón me sentía fatal, vacía, sola.
Quería que tu, tu y únicamente tú, me hicieras sentir que no estoy sola... que no soy una basura ni nada de eso... pero no quisiste... ahora me siento peor...

No es que esté al borde de las lágrimas, pero si amarrada al silencio de mi casa...
y mientras regresaba, se me ocurrió una frase:

"Estoy sentada a la sombra de la eternidad..."

Mas que nada me imaginé a mí misma en un lugar solitario y oscuro, esperando, esperando y esperando. Algo. Mas no sé que.

en fin, me voy a ver la tele... necesito olvidarme un momento que me siento deprimida.

hasta pronto!

Hoy me acordé de ti...

Miaush!!

Hoy paseaba por la ciudad en mi coche, pensando en cualquier cosa... y de pronto, en un pared cualquiera, veo algo escrito, algo que me recordó irremediablemente a ti...

Y sin poder, ni querer evitarlo... estuve pensando todo el tiempo en ti...

Y luego ése correo... de lo que un hombre debe hacer con su chica... tan lindo y tan tierno...
me hizo recordar lo que a tu lado viví.. y comencé a llorar...

y lloré porque extraño todo eso que leí, todo eso que me diste, todo lo que ya no volverá...

y me dá tristeza saber el porqué no volverá, porque las verdaderas razones las sé tan bien como tu... y por eso me duele.. y por eso odio a akella que me aparta de tí, y que aún sin conocerla, ya la odio...
Pero a la vez sé que ella no tiene culpa, porque todo ha sido tramado por el destino...

Al menos me alegro de haberte conocido, de haber abierto caminos queriendo o sin querer, ya no importa, que nos condujieron a estar juntos. Estoy feliz de conocerte, de habernos encontrado en esta vida. Y quién sabe, tal vez si se nos permite, nos encontremos de nuevo en la siguiente..

Y a lo mejor pueda estar contigo, con tu alma y tu ser...

porque aún puedo decir, con todo mi corazóncito de gata callejera... que te amo

y que aún ahora... sabiendo todo lo que sé... mi mano se mueve inconcientemente y libre por mis libretas escribiendo tu nombre, rodeado de miles de corazones.. porque eso siente mi corazón...

Y me has preguntado que porqué escribo tu nombre... al principio no supe qué decir.
Pero después comprendí, que era una manera de sentirme cerca de ti, cerca de tu memoria, porque te extraño y siento que te necesito.. creo que siempre lo haré...

Y es ahora sólo tu presencia la que me hace sentir segura...

no te has ido del todo... aún seguimos en contacto... y mientras mi corazón no deje de latir... sé que estarás ahí para mi...

Creo que pensé mal...

Miaush!!

Pensé...
Pensé en tener esperanzas...
Pensé que si me tenía esperanza, mi fuerza crecería...

pensé en ser cada vez más fuerte...
pensé que si tenía la suficiente fuerza podría esperar por siempre...

pensé que debía esperar...
pensé que si esperaba lo suficiente, podría volver a estar contigo...

pensé que el dolor no me mataría...
pensé que si estaba contigo, no me importaria sufrir...

pensé.. pensé que no volvería a llorar...

pero creo que pensé mal...



ayer pensé... que era verdad lo que tanto temo...
que ya no volverías a mi lado...

y es tan estúpido y doloroso...
el saber que tambien me quieres...
y que no puedo correr hacia ti...

es como estar muerta en vida..

es estúpido... pero neceito escuchar tu voz...
saber que piensas en mi
que me platicas cosas, aunque sean las más insignificantes... no me importa...

sólo quiero seguir en contacto contigo...


hace un par de dias me recomendaron que tirara a la basura todo lo que me has dado... pero me niego...
tanto te amo... tanto sentimiento hay para tí guardado dentro de mi...
que siento casi como si hubiera sellado mi corazón en un pacto con algún demonio poderoso...
es como si algún ente mucho más fuerte que yo hubiera decidido desde hace mucho que yo le entregría mis sentimientos y que así no volvería yo a ser la misma...
y hasta podría jurar que lo ví en sueños.. la profecía que me decía que mi corazón caería a tus pies...

y tengo la sensación como si tu lo supieses desde ántes de que nos conociéramos, como si tu supieses que te amaría... y desearía entregarte todo mi corazon sin más...

...

y aúnque así fuese...
aunque realmnete hubieras planeado tú todo esto, en vez del destino...
no puedo odiarte...

porque... a fin de cuentas... le agradezco a Dios el haberte conocido...

aún así... aunque mis ojos lloren una vez mas...

te sigo amando...
y el saber que tú estas bien... me hace feliz...
porque quiero que seas feliz...

...aunque no sea conmigo y yo no vuelva a sonreir...

"Me diste fuerzas para continuar
me diste alas para volar
y ahora de mí te vás
con mis sueños por alcanzar...

Ahora qué he de hacer...
si mi corazón no para de llamarte.
Si mi alma no deja de pensarte...
y mis lágrimas no paran de caer..."

Ni hablar!

Miaush!!

Leyendo y brincando de blog en blog, en vez de ponerme a escribir mis novelas, me encontre con uno especialmente deprimente...

que curiosamente estaba leyendo hace unos segundos... y ya lo he perdido... (fuck)

en fin... hablaba de amores y mas amores, de la edad de la muchacha que sufria de muchos sinosinosino's, de estar envejeciendo, de estarse enamorando del hombre equivocado.. ... total, un sin fin de dolores de aquella cosa roja ancha y flaca a la vez que llamamos "corazon" es por eso que me canse de leer y me puse a pensar y -por supuesto- a deprimirme en soledad....

maldita sea.. ya que estaba yo "pasando" el episodio... viene esta cosa inesperada y me hace volver al hoyo...

no es que yo este olvidando lo que siento por esa persona que tanto me dio en tan poco tiempo que compartimos, ni hablar!, porque lo sigo amando, y cada que veo su fotografia sonrio, y -aunque parezca estupido y mas personas deseen abofetearme- la beso... solo para sentirme un poco -pero solo un poco- reconfortada por la ilusion de que aunque estemos separados... nuestros corazones siguen juntos y amandose uno al otro...

Si es un pecado vivir de ilusiones, suenos y mentiras... entonces que me condenen a cadena perpetua. Porque me rehuso a dejar de creer eso... por el resto de mi vida...

~

"No matter what...." Ha sido mi frase de unos anos para aca, pero siempre tenia algo al final de esos puntos suspensivos... algo como... "juts keep moving" o "I'll be here for you" o "fight for your dreams" ((n' all that shit))

ahora solo puedo pensar en una que le queda...

"No matter what... I love you"

Y ya no importa cuanto sufra... en todo caso me convertire en masokista para poder superar esta espera que me asfixia... aunque tambien me da vida...
eso me recuerda a un poema... que creo pondre por aki ahora...

"Diuturna enfermedad de la Esperanza,
que asi entretienes mis cansados anos
y en el fiel de los bienes y los danos
tienes en equilibrio la balanza;

que siempre suspendida, en la tardanza
de inclinarse, no dejan tus enganos
que lleguen a excederse en los tamanos
la desesperacion o confianza:

quien te ha quitado el nombre de homicida?
Pues lo eres, mas severa si se advierte
que suspendes el alma entretenida;

y entre la infausta y la felice suerte,
no lo haces tu por conservar la vida
sino por dar mas dilatada muerte."

Sor Juana Ines de la Cruz

en fin... eso pasa y eso me deprime... aunque ayer recibi info de el, que estaba bien, pero eso no me lo parece... por alguna razon siento que lo dijo solo para "calmarme" pues sabe como soy de preocupona.. ademas... las cosas no estan nada bien como para que el "este bien"

ni hablar! no me lo creo!

pero almenos sigue vivo... y eso me mantiene con la esperanza... porque las cosas algun dia mejorara....
le ruego al Dios al que por 6 anos no le he dirigido la palabra para que eso ocurra.. para que esto se vuelva estable y podamos regresar a estar juntos....

...

Le ruego...

All is over.... My love get hurts again...

Miaush!!

No, esta vez no termino de forma dramatica, no hubo gritos ni odio de por medio, tampoco hubo sangre ni muertos en el asunto... el unico herido, fue mi corazon...

je... ya lo decia yo... no he nacido para un "amor eterno" o por lo menos no para un pareja eterna...

"Por ti... hubiera reconsiderado mi idea sobre el matrimonio..."

Pero no puedo reprochar nada... la felicidad me invadio mientras duro... y estoy contenta con ello... aunque.... si hubiera durado mas hubiese sido mucho mejor... pero el "hubiera" es tiempo perdido... y no vale mencionarlo mas...

Mi lobito... mi niño hermoso... yo aun te amo...

"AUN TE AMO"

...plumas...

"Ahora que soy una pluma, me doy cuenta que solo soy parte de una ilusión perdida, sólo la sombra de una esperanza... pero creo que aún puedo dar esperanzas a aquellos que aún tienen alas...

y aunque yo quisiera volar ahora, ya no puedo.... pues sólo soy una pluma...."

y mi madre que sigue sin querer pasar tiempo conmigo, prefiriendo demás gente que su proopia hija...

"algún dia superaré este dolor...."

My gato se perdió...

Hace más de 24 horas que mi gato está extraviado.... no he podido encontrarlo y las cosas que la gente a la que le he preguntado me dice, no me son muy alentadoras...

Y tengo mucho muiedo porque yo a ese gato lo adoro más que a nada... es mi tesoro, mi ángel en este (aveces frecuente) infierno, mi dador de cariño... mi todo....

quiero que aparezca, lo más pronto posible y sano... y me siento triste...

y luego mi madre se pone a continuar con los planes de fiesta que tenía, sin importar que "el niño", como ella le llamaba, estuviera pasando horrores en la calle, porque mi gatito no es de calle. Él se queda en casa como buen niño... además de que es muy miedoso...

debe de estar pasando hambre, frio y miedo allá a fuera... y esta señora no hace más que regañarme porque: "es de mala educacionq ue si hay visitas tu te vengas a encerrar aqui", sin contar en cuenta que no me siento bien sonriendo para otra gente mientras mi tesoro más preciado está allá afuera pasando quién sabe cuantas cosas feas... ;_;

aveces ka odio por ser tan superficial y tal aferrada al "qué diran".... grrrr... me hace rabiar!!!!
y luego no puedo decirle nada porque la saca contra mi, que esto no sería como es si no fuera por mi culpa... etc... mil cosas mas que ya ni quiero recordar....

y mientras trato de buscar en internet o msn el consuelo y los consejos que ella NO me dá en estos momentos... se pone a decierme que pierdo el tiempo estando aqui "aplastada"...

y no se da cuetna que yo me la he aventado más de 4 horas buscándolo en la calle, casi casa por casa preguntando si lo han visto, mientras claro! ella se larga a monterrey a jugar maquinitas con su amiga Irma "festejando un año más de vida"... bleh! la detesto tanto!!! y luego dice que yo no le doy la importancia a las cosas que se lo merecen.... grrrrrr... es tan detestable!!!!!

*suspiro*

bueno... como me dijo mi buen amigo alberto-kun (ya no puedo decirle bien Neo-Kun jeje^^U)
"mantén ante todo, la esperanza de que algún dia regresará a tu lado"

y es verdad..... mi gato aunque es miedosillo no es nada tonto, si algo lo quiere atacar él huye como si tuviese turbinas en las patas jeje... sólo espero que recuerde el camino a casa... y no se valla más lejos ;_;

y aún así... no dejaré de buscarle hasta que sepa qué fué de él... y saber que, o está bien... o.....

bueno, no quiero ni pensar en eso porque me van a dar más ganas de llorar...

ojalá encuentre a mi niño precioso, mi gatito tierno y pachoncito que tanto amo...

ojalá... porque lo estraño tanto...

...

Porque aún puedo mejorar...

My tears drop out.... I feel so lonely now...

-Cambiaré el cd ahora, ya me aburrió ese grupo- dijiste al momento en que terminabas de lavar los trastes y secabas tus manos con la pequeña toalla.

Te acercaste a la caja de los discos. Pasaste uno a uno mientras murmurabas: "no, este no, tampoco, mmm... nel...". Tus dedos se movian rápido entre las cajas de aquellos discos, hasta que tu mirada e interés se posó en uno. "Laura Pausini" se leía en él.

-mmm.... bueno!-

Guardaste los demás y te dirigiste a la grabadora para ponerlo. Ya cuando le pusiste "play", te dirigiste a limpiar con un trapo húmedo las superficies de la cocina. Comenzaste a cantar, y notaste que ya no podías alcanzar las notas altas de aquellas canciones, éso era triste... pues ántes podías cantar casi cualquier cosa. Quisiste ser cantante, pero ahora ya no podías mas que gritar desafinadamente... tu mirada se posó en el suelo, y un sentimiento de profunda tristeza te inundó, "tal vez en el futuro quede muda..." pensaste sabiendo que no necesariamente tenía que ser verdad, porque lo que te acabó la voz fué aquella grave enfermedad que tuviste a principios de año, de la cual ya te habías aliviado completamente.

La música continuaba auqnue tu estuvieras hundida en esa tristeza algo vanal que te afectaba.

"quizas si tu piensas en mi, si a nadie tu quieres hablar, si tu te escondes como yo,
si huyes de todos y te vas pronto a la cama sin cenar,
si aprietas fuerte contra ti, la almohada y te hechas a llorar
si tu no sabes cuánto mal te hará la soledad."

Escuchaste aquellas palabras y de inmediato pensaste en aquel amigo tuyo con el que ya casi no hablas, que al parecer la distancia y su nueva novia se lo habían llevado lejos. Ni siquiera te habló en tu cumpleaños, tampoco contestó tus llamadas y menos tus e-mails.... e-mails... tenías que haberle escaneado las fotos de tus álbums para enviárselas a tu mamá que tan lejos estaba ahora, tan lejos... y la extrañas tanto. Apenas han pasado dos días de que no la ves y ya no soportas estar sola... aunque haces el intento, y tratas de hacer lo que ella te pidió ántes de irse, pero aún así...

Tu corazón se había quebrado, y comenzabas a llorar mientras tu cabeza seguía dando vueltas. Caminaste hacia la lavandería para entretenerte limpiando el arenero de tus lindas mascotas y así dejar de llorar, pero apenas cruzaste el umbral sentiste como un rayo de profunda melancolía y dolor te atravezaba el alma. Tu piel se puso como de gallina. Te recargaste en la lavadora y te dejaste caer lentamente al suelo... la ropa que estaba sobre ella cayó sobre tí, sobre tu cabeza. La apretaste fuerte contra tí y comenzaste a llorar tan dolosamente, tan amargamente, como no habías podido llorar en ¿cuanto tiempo?¿dos años?¿tres? Ya ni tú lo sabías, pero ahora no importaba. Estabas sola, triste, y no había nadie quien te abrazara, quien te consolara ni quién te dijera cosas lindas para que sonrieras. Estabas sola, y era tu momento de sacar todo lo que sentías.

"Y cuantas noches lloraré por él
cuantas veces volveré a leer
aquellas cartas que yo recibía
cuando mis penas eran alegrias"

Vino a tu mente un remolino de imágenes, recuerdos, sentimientos, que justo ahora, te dolían más que antes. Ya no podías parar. Tus gritos se escuchaban hasta afuera de la casa, pero no te importaba. "Soy humana y tengo derecho a llorar cuan fuerte se me dé la regalada gana" te dijiste a tí misma para no apenarte de tus fuertes gritos.
En tu cabeza viste la sonrisa de aquél amigo que ya no ves, a tu madre despidiéndose ántes de subirse al avión, a tu difunta y queridísima abuela recibiendote con los brazos abiertos en su casa, recordaste también a tu mamy tei que también había fallecido, a tu tia Marta, a tus amigos de la secundaria, de la primaria, de la prepa... a todos, los extrañabas tanto...

Entre lágrima y lágrima, y mietras las recordabas, parecía que tus dos mejores amigas estaban ahora en el suelo contigo, abrazándote, acariciandote, simplemente estando ahi en ese momento tan horrible...

Secaste tus lágrimas un poco, sonreiste y agradeciste por tenerlas tan cerca... por haberlas conocido... justo después, seguiste llorando y recordando todas aquellas cosas que extrañabas...

"Tu no me dejes mas, nunca me dejes
inolvidable nada mas, nada menos tu serás
tu no me dejes mas, nunca me dejes"