"Ése es el precio que pagas cuando partes: los objetos no se quedan donde los dejaste, los amigos difuminan tu recuerdo apenas les das la espalda, los parientes no te vienen a buscar porque los tenues lazos se estiraron en la distancia y terminaron quebrándose. El mapa de la isla del tesoro que se pierde. Les ocurre a todos porque todos, tarde o temprano, parten a algún lugar".
La materia del deseo
Edmundo Paz Soldán
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miércoles, diciembre 04, 2013

Puntos buenos y malos de las uñas largas

Miaush!!

Holi de nuevoo!!
:P ya sé que pasó un año antes de que pudiera regresar xD pero lo siento de verdad :3

Hoy quiero contarles mi historia sobre las uñas postizas que me puse xD
:3 sip, soy una de esas chicas que tienen uñas cortas y que siempre se las han mordido, así que, en mis ganas de cambiar ese hábito, me he propuesto dejármelas crecer, pero la primera vez falló horriblemente. Todo porque me comenzaron a doler fatal y no podia tomar ni hacer nada por el mismo dolor insoportable u_u.

Y ahora, en éste segundo round me he puesto uñas postizas pegadas con cola loca para irme acostumbrando a algo que jamas he tenido :/

y me he ido dando cuenta de los pros y contras que ésta vanidad trae consigo ._. (a comparación, claro, de los "muñones", como los llama mi mamá, que he tenido desde pequeña):

Pros

  1. Uno puede rascarse tan rico! xD
  2. El sonar las uñas se escucha genial al tamborilear los dedos sobre la mesa :P
  3. Ahora entiendo el placer de las mujeres de pintarselas. Hay una enomre gama de posibilidades super creativas al alcance de tus manos!!! LOL xDD
  4. Las uñas sirven de barrera protectora en contra de los afilados cuchillos al rebanar el jitomate o la cebolla ._.

Contras

  1. La comida y suciedad se meten entre las uñas y da asquito D:
  2. Una se vuelve una inutil total mientras a)se acostumbra a usar las uñas largas y b)se le seca el esmalte ._.
  3. Es complicado escribir en un celular. No se diga una computadora y MUCHO MENOS una máquina de escribir (mi adoracion T_T)
  4.  Duele mucho cuando se intenta cerrar el puño, pues las uñas se incrustan en la palma D:
  5. Si uno no tiene cuidado, se puede picar el ojo... y duele mucho más con uñas Dx
  6. Es más dificil asearse al momento de ir al sanitario o bañandose ._.U ésas zonas intimas son delicadas, ya' know? :C
  7. Uno pierde la habilidad de pequeños y culposos placeres de la vida cotidiana, como rascarse la oreja, pues la uña impide el adecuamiento del dedo al canal auditivo .-.
  8. Ponerse un pantalon de mezclilla te lleva añooooos!!! ;_;

miércoles, septiembre 21, 2011

Mi pecado es amar demasiado

Son pocas las ocaciones en la vida de una muchacha en que puede tener el corazón tan lleno que ya no cabe la duda ni el dolor. Pero a veces, y sólo a veces, éste corazón encuentra un huequito pequeño y escondido, en donde se ha cobijado un viejo y olvidado temor. Y es ahí, donde una duda joven se acurruca.

Me están pasando cosas que nunca imaginé y no sé muy bien cómo reaccionar.

Pero si he de desnudar mi cuerpo y mi alma... qué hacer?

Como en el sueño: abrazados los dos. ¿Acaso alguien más compartía nuestro amor?

Mi buen corazón, dime qué hacer....

martes, septiembre 21, 2010

Deseos de cosas imposibles

Quiero saber de tí lo que nunca sabrás de mí.
Quiero que dejes de rondar mis pensamientos cuando no estas.

Quiero esconderme en las faldas de la Luna que me vió crecer, como humano y como mujer, y no encontrarte en ellas jamás. Quiero poder voltear a ver su hermoso resplandor plata, y verlo a él nuevamente y no sólo a tí.

La culpa me invade porque comparten tantas cosas... las de él son mías, y las tuyas jamás lo serán.

¿Cuál es el problema, entonces, si de sobra sé que no me perteneces ni lo harás?
En cambio él es todo mío, es lo que alguna vez deseé, es lo que amo y con quien pasaré el resto de mis días ( o almenos así va el plan).

No quiero saber de tus amantes ni de tus pretendientes, porque me invaden los celos. Sin embrago no puedo pedirte que dejes de hablar de ellas... no tengo ningún poder para impedirtelo.. además de que tendría que dar explicaciones que no quiero exponer.

Eres un lobo audáz. Sabes enamorar. Cazas. Asaltas. Atrapas...
Y sin embargo está mi amado. Con quien he imaginado y soñado miles de cosas que disfrutaría más a su lado que contigo. Pero, como dice la canción, "y de repente apareces tú..." y tiras por tierra mis vanos esfuerzos mentales por no darte importancia.

Odio que seamos amigos, odio haberte conocido, odio sentir lo que siento cuando me miras, cuando me hablas, o me abrazas. Odio ver tu carita enrojecida por la risa, odio que sólo puedo recordar tu rostro intentando no reir mientras me miras buscando apoyo cuando nuestros conocidos hablan y cuentan bromas hilarantes. Odio recordar tu espalda ancha, fuerte y saber que nunca veré bajo tu playera negra y ajustada. Odio saber que el cuerpo de mi amado está tan lejos que la necesidad de él me hace voltear a verte.

Odio.... que no puedo odiarte, pero tampoco diré que te amo... pues no es amor. Sólo es atracción. Sólamente éso y nada mas. Nada.... más...

Y atracción mía, por supuesto. Tu no tienes forma de fijarte en mí como yo me fijo en tí, y no tienes forma de saber lo queme haces sentir, pues no me conoces lo suficiente para saber cuando miento, o cuándo mi cuerpo dice las verdades que mi lengua encubre.

No lo sabrás. Por mi boca núnca. El mundo puede enterarse de ello, pero ni tú ni él deben saberlo.

Detesto que me gustes, detesto desear verte. Detesto fantasear con cosas que no serán y tener que cortar de tajo éstas fantasías porque me siento culpable y una mierda al tenerte a tí de protagonista y no a la persona que amo..

Desearía ser sólo una piedra más en tu camino. Pues sé que me eviitarías y seguirías andando sin siquiera mirarme. Sería más fácil si no me miraras. Si no me hablaras.
Sí, en efecto, sería más fácil. Pero mi interés por tu persona va en aumento.

Estúpida humanidad, te tengo tanta compasión!!

Y aquí me encuentro, en medio de la noche, sonriendo porque platiqué contigo...



...Sos mi vicio...

jueves, agosto 19, 2010

gata sin manada

Sólo yo tengo control de mis deseos... pero tú eres capaz de crear más de éstos.

Debería dejar de verte todos los días, eres malo para mi salud.

Pero cuando te veo, se me alumbra la mirada.

Me estresa ser tan débil en todos mis aspectos.

Ridículo emocional? Tienes razón.

Corazón de porcelana, cuarteado por doquier.

Simetría animal... odio las comparaciones.

Dolor en el cuello y en el miocardio.

Y la mitad de mi corazón sigue sin poder latir.

Necesito un cigarro que mate mis ganas de morir.

O una vida que reviva mis muertes corazoneras.

"El reino animal no puede juzgar a los humanos!"

Ya no puedo considerarme humana.

No sé qué soy, no sé a donde voy, pero sé lo que me mantiene atada al ayer y al hoy.

El reloj sigue corriendo, pero sólo yo puedo detener mi corazón.

Sin un brazo, aún se puede escribir; sin una pierna, aún se puede correr; pero sin decisión, ya no podría continuar.

Si te niegas a verme... terminaneros siendo extraños atados por una promesa que se convirtió en mariposa.

domingo, mayo 23, 2010

Poco a Poco...

Miaush!!
Cómo estan??
Yo ando en estado zombie... fin de semestre y un chingo de proyectos por terminar...

Lo bueno es que poco a poco van saliendo y... aunque no todas van de acuerdo a lo planeado o de la mejor manera que pudiera haber sido... van saliendo y SAN, se acabó.

Ya ha pasado el torneo de lima lama y pss... resulté siendo una mierda.. xD seeeh, me ekivoké en la forma y se me olvidó. Así que no tuve más opción que "disculparme e irme". pero eeeeen fiiin... espero poder limar ese problemilla de nervios antes del siguiente intra, para así poder terminar mi forma y sacar alguna medalla xD
(qué? siempre he kerido tener algún reconocimiento/medalla que no tenga que ver con lo académico!... que la verdad no he tenido ni un diploma desde 4 grado xDDDDD lol)

eeeen fin, mañana es el coloquio en la facultad (donde debería de leer algún texto literario)... y pss... la verdad no tengo nada que pueda considerarse "bueno"... así es que... detritus xD

Sinceramente, tengo que ver bien que pedo con todo lo literario, si estoy sirviendo o mejor tiro la toalla.... que no kisiera, porque no tengo nada más que quisiera hacer...
De hecho, es por esta razón que el miércoles pasado me puse bien chipil, deprimida y mega emocional, porque me agarró el sentimentalismo por alguna cosa que no tengo idea qué haya sido y me puse a llorar como pendejita magdalena xD


y bueno... otra cosa que se aunó a todo es que mi papá descubrió que fumo y no deja de moler... en parte tiene razón, y está en todo su derecho de preocuparse, pues es mi padre... pero... si él supiera las razones que (no puedo destapar) creo que haría una de dos cosas, o me dejaría trankila... o me internaría en un manicomio xDD
jajajaja seeeh así es mi papá...

y bueno... creo que mejor me voy, debería estar leyendo para hacer mis tareas en vez de estar aki en la compu jajajajaja

saludos!!

miaush!!

domingo, mayo 09, 2010

new chance?

Miaush!!
hoy quiero contarles lo que me pasó ayer!! =D
Todo el día estuvo genial!! (bueno, la levantada temprano no, por que qué hueva levantarte en sábado xDDD vddd???)

Primero que nada este sábado fué pay day! xD osea que hubo entrada de plata bien ganada maltratando enseñando inglés a menores de edad xDDD, pero vale! que con eso me pude ir a monterrey xD

=D y la sesión del taller de teatro de hoy estuvo padre! xD nunca puedo ir los sábados y ahora veo de qué es lo que me perdía xDDDD
¬¬ rayos, no voy a poder seguir asistiendo los sábados a teatro T_T
y estoy bien requeterecontrahypermegasuper emocionada y nerviosa por la obra que vamos a presentar :S espero que salga bien =D

después del taller, me quedé platicando un titipuchál y dos montones de tiempo con mi compañera Sara (CIELOS!!! Neta que esa chava se carga una Magia bien PROOO!!!! =D es un angelote en la tierra :D), platicando y platicando de temas bien diversos y risa y risa tambien! además... >.> ...<.<... xD me llevó a comer por primera vez a SUBWAY!!!! xDD
:P ke? nunca había ido!! xDD
y lo chistoso de cuando pedíamos la comida era que Sara pedía como maestra del subway, xD osea como ahí puedes escoger los ingredientes a discreción, ella estaba: "si.. me dá éste, éste, éste y éste ingrediente, no un poco más de éste, y le pone tal y cual, porfavor, ah y que no tenga esto otro, pero sí un poco de esto de aquí" xDd yo nomás la veía extasiada cómo pedía la comida xD. En eso que la chava que me estaba atendiendo me vió con expresión de: "no sabes ni qué rollo con esto, verdad?" y mi expresión al verla le contestó: "no, no tengo la más mínima idea ._.U"
jajaja a lo que la chava ya con voz me dice: "te le pongo todas las verduras?", no pos que si, "quieres sal y pimienta? aderezo? mayonesa y mostaza?", jajaja y yo contestando que sí a casi todo xDDDD

=P pero aunque al final ni supe de qué fué el sub, taba muy MUY ricodeliciosochupadedos :E xD

ya luego de que teníamos como 2 horas platicando en el subway, decidimos irnos de ahí. Ella se fué para su casa porque tenía una party o algo así y pss yo tenía que pensar en algo para entretenerme xD así que no se me ocurrió mejor idea que irme a shalalear a la Garibaldea (plaza Garibaldi) donde venden todo tipo de cosas de anime, manga, comics, juegos de cartas, etc. Es como una frikiconvención en chiko xD así de genialosa jajaja
pero no es tan genialosa cuando no tienes ni un kinto pa gastar ahi xDDDD es como tener hambre e ir a ver cómo comen torta los demás °¬° xD osea, todo un desastre jajajajajaja.

Pero vale! a lo que iba es que yo andaba buscando a unos amigos que practicamente eran unos garibaldeanos aferrados a sus raíces xD. ¬¬ Pero NINGUNO estaba en gari D:, osea, el día que quiero verlos no aparecen! y cuando ni si quiera tengo ánimos, me los encuentro a todos en bola y en manada! digo, QUE LE PASA AL MUNDO! xDDD

eeeen fin, únicamente me encontré al lobo con un cuate de él que... me dijo su nombre... pero soy pésima para recordar nombres de una sola vez que miro a la gente xDDDD asi ke, pongamosle... el "tipo amigo del lobo" y punto xDDDD, porke no tiene más relevancia en esta historia xDDD, y tambien me encontré con un compa de la faku, el Sr. Y (ye) xDDD estaba, como siempre, jugando Mágic con otros garibaldeanos XD, oh oh oh! y conocí a su novia!! jajajja siempre habla de ella y pss al fin la conocí xD. >.> está mucho más chaparrita que como me la imaginaba.. O_o es decir, es como una cabeza más bajita que yo! D:, y el Sr Y es como dos cabezas más alto que yo xD digo, todo el pinche contraste xDDD pero bueeeeeno, ellos se quieren ke no :P?

Total, el lobo y su cuate se los tragó la tierra y ya no volvía a saber de ellos, y mi cuate de la faku se fué con su dama a dar el roll, así que me kedé como pend....sativa sentada en las bancas de ahí adentro. Lo horrible de todo ésto es que me tenía que esperar hasta las 8pm para ver una obra que tenía bastante de no poder ir a ver, y APENAS ERAN LA 5.40PM!!!! >.> mil de aburrimiento....
Me hubiera quedado vilmente jetas en las banquitas si no es porque unos garibaldeanos estaban organizando unas peleas tipo vikingas o medievales bien pro! con espadas, escudos, lanzas, garrotes y hasta un acha!!! (claro, todo esto era de esponja XD) pero igual se ponían bien intensas :D! y de no haber sido por eso, xD kien sabe de cuándo aburrimiento hubiera sido víctima xD lol

La obra de teatro estuvo genial!!!! pero de veras GENIALOSA!!!!
se Llama "Funámbulo" y nombre!! se pasaron!! *fangirl mode on* estaba fantástica!!! los personajes súper bien trazados, los diálogos, los sentimientos! TODO TODO!! y yo staba en primera fila xD
DIOSES!! casi me pongo a chillar allá adentro por cosas tan profundas y ciertas que decían :'D.

Saliendo del teatro ya me iba a mi casa, y tenía que pasar por mi carro a donde lo había estacionado para tomar el metro y no andar perdida por toda la ciudad batallando por esas cosas de carros xDDDD
Por ahí donde lo dejé, estaba la casa de mi Honey y... siguiendo una propuesta de Sara, le mandé un mensaje diciéndole que me tomaría un café ahí por donde vive, que si kería, podía salira platicar conmigo sin ningun compromiso.
Por todos los dioses!! estaba tan nerviosa!!! y si lo veía? y si no le veía? qué tal si venía y me decía cosas feas? o peor aún, que no viniera? o... o... WAA!!!! me arrancaba los cabellos mentalmente mientras esperaba...
Compré el café y traté de tomarmelo con la mayor calma posible, para chikitiarlo y darle de tiempo hasta el último trago.

... No contestó el mensaje, y mi café terminó enfriándose sin que él apareciera...

Eso le dolió mucho a mi ser, porque me había dicho a mí misma que si él no mostraba interés alguno en ese día, ése sería el momento en que pondría el punto final a su capítulo y daría vuelta a la página sin miramientos.
Justo cuando tenia ésta resolución en la cabeza, mi mamá me manda mensaje de que ya me regrese a la casa. Triste y abatida me subí al carro e inicié mi marcha hacia casa.
Con una o dos lágrimas recorridas en el trayecto, mi celular sonaba. Me asusté pues, quién me llamaría a esa hora tan tarde al celular? acaso habia pasado algo? no tenía cabeza para pensar en nada más que en lo licuada que me sentía en esos momentos.

Contesté sin ver el identificador y lo que escuché me petrificó.
Era él. Era honey llamándome!
pero...¿para qué? mi cabeza no daba pié con bola y con el corazón auscente, menos.
Su voz... su deliciosa voz... fué lo primero que me paralizó. Después, lo que los sonidos de su voz tranformaban en palabras que tenían un significado, el cual mi cabeza tuvo que presionarse para comprender:

"¿Ya te fuiste? ¿No puedes regresar? Platiquemos un rato! si quieres puedes pasar un rato a la casa!"

Melodía para mis oidos que a lo mismo me hicieron sonreír y regar un par de lágrimas más. Éstas llenas de un sentimiento indescifrable.
Regresé. No estaba aún muy lejos, y quise darle al mundo una oportunidad más (y qué bueno que lo hice, jejeje).

Platicamos un buen rato, y poco a poco la confianza y la amistad de antes fue saliendo, llegado al punto en que terminamos abrazados.
Ahí comenzó un nuevo renglón en ese capítulo.
Sin decir ya tantos rodeos (que toda la entrada ha sido un chorero tremendo xD) diré que... tras un beso tierno (y otros más que le siguieron), renació algo y volvimos a ser pareja x3

todo ésto a pesar de las cosas tan horribles que dijimos en el pasado, o de las frases que se habían convertido en puñales para mí, y que tal vez para él tambien. Frases como: "y tú que creías que ésto no funcinaría" o la rematadora de: "Lo que una vez fué, ya no volverá a ser".

Aún tengo la cabeza un tanto revuelta, pero a su lado siento una paz y una trankilidad enormes, entonces, le daré un mes de prueba a mis sentimientos, y si, por alguna razón no duramos, almenos podré decir que fué lindo haber regresado =).

Sean felices! =) hoy mi corazón ya no siente tanto dolor y se los puede decir con más sentimiento que nunca ántes ^^

Ronroneos y Maullidos para ustede =D

domingo, mayo 02, 2010

jmmm...

>Hace tiempo ya que no estoy bien, bueno, menos bien que de costumbre.
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.

Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.

Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.

Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.

Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.

mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.

Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.

Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.

Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.

Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.

El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"

pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.

Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...

eso duele..

el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!

And besides, I hate myself more than before....

jueves, noviembre 05, 2009

Es tiempo de recomenzar

Hace un año exactamente, mi "eterna" historia de amor se convirtió en un suplicio viviente.
Verle, oirle, sentirle, o simplemente saber de su existencia, me dolía mortalmente- Me asfixiaba, me hacia casi retorcerme de dolor....

Hace un par de dias, mi corazón comenzó a sanar inexplicablemente. A caminar de nuevo. A latir de nuevo.
Mi cariño fué recomensado y ahora es tiempo de recomenzar.

Quiero Recomenzar.

Tengo ahor alguien a mi lado que me aprecia... y a quien quiero querer.
Tal vez mi destino ya esté escrito... pero puedo cambiarlo...

...siempre he podido elegir...

y ya no quiero que el otro él siga estancado en mi corazón...

Pregúntenme en el futuro cómo está mi corazón...



"...Reescribe...

Quiero deshacerme de los pensamientos discordantes
Porque no hay otra forma de probar mi existencia
El futuro al que debería aferrarme
Presenta un conflicto entre "dignidad" y "libertad"
Quiero borrar mi imagen distorsionada
Porque veo mis limitaciones en ella
En la ventana de un yo demasiado cohibido
Está el calendario del año pasado sin fechas en él

Borra y Reescribe
La excesiva fantasía sin sentido
Revive
La inolvidable sensación de ser
Reescribe
La imaginación sin significado
La fuerza conductora que te crea

Dale todo tu cuerpo y tu alma
Tras cortar mis crecientes sentimientos, me arrepentí
Tras darme cuenta de que, despues de todo, soy solo mediocridad, lloré

Un corazón deprimido
Una sucia mentira
Borra y Reescribe
La excesiva fantasía sin sentido
Revive
La inolvidable sensación de ser
Reescribe
La imaginación sin significado
La fuerza conductora que te crea" ...
Dale todo tu cuerpo y tu alma

sábado, junio 13, 2009

Lluvia

Lluvia, como lágrima de Dios,
bája de las profundidades del cielo
hasta éstos dolosos ojos
para lavar mis pecados

Quiero aferrarme a ti,
eres lo unico que tengo
pero me doy cuenta que no eres real
que nunca estuviste aqui.

caí en tus redes, tiempo atrás
convirtiéndome en sólo una mariposa más
que tarde o temprano moriría
estrangulada por tus manos

Y asi, por mi miedo y tu subordinación
dejaste que alguien más tomara mi alma
Ahora le pertenezco... más fuertemente que
como a tí te pertenecí, más que como siempre lo haré

Y esa noche, al posar mi cabeza
sobre la almohada que me llevaría a soñar
en mi mente aparecian imágenes
terroríficas, y yo... hundiendome en un rojo y oscuro mar...

Porquq no dijiste nada?
Porque no me detuviste?
acaso valía lo mismo?
te da igual lo que me pase?

Confío en ti... pero las dudas me carcomen.
Ahora, ya no me pertenezco más...

Luna, Ojo de la verdad,
me advertiste de lo que ocrurria
mas, no hize caso...
yo no creía...

martes, abril 14, 2009

Dejemos a las estrellas brillar esta noche... sale?

Las estrellas brillan, brillan cuando se les deja solas, ya que son lágrimas.
Lárgimas que corrieron de mejillas rosadas, de ojos rojos y corazones rotos.

Dejemos que esta noche, sólo por esta noche, las estrellas que fueron creadas por mi, brillen todo lo que quieran, deban, necesiten. Para que mañana, la Luna pueda volver a brillar con toda la energía guardada y recobrada.

Pero aún así, aún cuando los ángles platican conmigo, para que vuelva a brillar, las lluvia de estrellas de mis ojos no deja de caer... que debo hacer?

Yo sabía que era fuerte! lo sospechaba!!

...

Pero ya no,ya no estoy segura de nada...

Perdóname, querido amigo, te causo malestares y problemas al contarte los mios.
Lamento terríblemente que me veas ahora tumbada al suelo, ahogándome en este pesar.
No es la imagen que tenías de mí, lo sé. Cuán decepcionado has de estar... lo lamento tanto...

Ya no me siento tan fuerte, sé que te tengo a tí y a varios ángeles más, que igual me procuran, sin embargo... me has puesto a pensar en el dia en que ellos se vayan, o no estén cerca... qué será de mi entonces?
No sé si podría soportarlo... la verdad no lo sé...
Ellos lo son todo para mí, dependo emocionalmente de ellos como no tienes idea...

"¿Porqué?" preguntas, pues porque no tengo a nadie más en quién confiar...
mi familia? no, ellos no son de fiar, no en este caso...
Mi madre, por ejemplo, lo unico que hace al verme llorar es maldecir y odiar a la persona que yo tanto amé... igual pasa con otras personas... como si no me doliera que le insultaran en mi cara...

Por eso opté por ya no comentarle de eso a ella. Porque no es capas de darme un buen consejo...
Contigo, en cambio, puedo contarte exáctamente lo que siento y pienso, y me das una opinión objetiva, a la vez de que me escuchas y tratas de ayudarme a levantarme y brillar de nuevo...

Pero estoy tan hundida en esta mentira, en esta oscuridad, que me es dificil incluso ver mis propios pies... por eso, perdoname... si no puedo brillar de nuevo...

Brillaría para ti, y lo sabes, pero mis fuerzas se agotan... y las lágrimas no se cansan de brotar...
y ya no entiendo el porqué salen... ya no sé si es por que extraño a aquél lobo, o porque no soy capas de salir... o porque no soy lo que esperabas....

o porque es mi destino permanecer en las sombras....

ya no lo sé...


...


quiero brillar... pero me temo que he olvidado como hacerlo... tal vez sólo necesite tiempo... sólo tiempo...

lunes, enero 05, 2009

Punto y aparte y sán, se acabó

Miaush!!

Un punto y aparte he puesto. Ya no hay esperanza ni para guardar ni para esperar.
No olvidaré lo que viví, ni lo que aprendí, pero volveré la vista al frente y seguiré mi destino, mi camino.

sán, se acabó!

Y aún así, siempre tendras un enorme lugar en mi corazón.




en fin, en otras cosas...

WAAAAAAAA!!!! ODIO MI ESCUELA!! todavia no entro a clase y ya sé que la odio!!! grrrr.. ¬¬ viviré en la prepa!!! no es posible!!! ¬¬U deberian poner dormitorios ahi de una buena vez!! T_T

esque mi horario durante el semestre será de 10:50AM a 8PM!!!! waaaa!!!!!! no es justo!!!!
además de la clase de bilingüe, tengo el tocho y con todo eso saldré hasta la noche!!! WAAA!!! ya no voy a poder hacer nada!!! y las papelerias me van a cerrar!!! y no podré largárme a monterrey en las tardes!!! ni tampoco podré trabajar!!! WAAA!!!!!
;O; soy la chica más desafortunada del planeta!!! XD

jajajaja ay dios xDD Doremi me marcó para toda la vida xD jajajajaja

¬¬ y Perla se llevó mi queso!! XDD y ya no podré comer sandwich! xDD hasta que valla a su casa de nuevo por mi queso! XDD jajajajajaja esque me llevé comida para terminar de hacer hamburguesas en su casa y se llevó TODO mi queso! XD en vez de agarrar dos o tres rebanadas xDD jajaja PERLA!! YA VERAS!! XDDDDD

jajajajajajajaja oh oh! y esta noche me iré a dormir a su casa ^^ ((ñaca ñaca xD))

^~~~^
warawarawara... oh! BANIS!!! si lees esto! tengo una pregunta wue hacerte! ^u^

bueno, esque.. yo voy a entrar a la facultad de filosofia y letras, y em.. ¬¬ como mi mama está medio en contra de que entre ahí ((aún así me la pagará xP)) queria preguntarte, tipo encuesta, qué carrera custas tu ((.-. porque yo tenia la idea de que estabas en esa facu)) y qué te ha parecido tu carrera ^3^
Me ayudaría mucho para terminar de convencer a mi mama xD o por lo menos trankilizarla, ¬¬ porque las unicas dos personas que ella conoce que han estudiado en FFyL terminaron siendo maestros de inglés D:

DX y yo por nada del mundo voy a ser maestra!! ((otra vez....))

jajaj xD hice una apuesta con Perla ((síp, la que se robó mi queso xD)) de que si para el 2018 en mi cumpleaños (cofcofjunio25cofcof :P) yo era maestra, le tendria que pagar un viaje a cancún!! xD
y si no es así, ella tendrá que pagarmelo a mi! XDDD

(ò_ó)9 y no píenso perder! XDD

jajaja bueno, ya me fui!! chaito!!!

miércoles, diciembre 31, 2008

...

.... jé... que boba he sido...


"No matter what... just keep feeling...." i said

No me daré por vencida... la muerte no ha llegado a ninguno de los dos, y esta historia aún no ha terminado.... no dejes que termine, porfavor...

mientras... yo esperaré...


lunes, diciembre 29, 2008

Creo que pensé mal...

Miaush!!

Pensé...
Pensé en tener esperanzas...
Pensé que si me tenía esperanza, mi fuerza crecería...

pensé en ser cada vez más fuerte...
pensé que si tenía la suficiente fuerza podría esperar por siempre...

pensé que debía esperar...
pensé que si esperaba lo suficiente, podría volver a estar contigo...

pensé que el dolor no me mataría...
pensé que si estaba contigo, no me importaria sufrir...

pensé.. pensé que no volvería a llorar...

pero creo que pensé mal...



ayer pensé... que era verdad lo que tanto temo...
que ya no volverías a mi lado...

y es tan estúpido y doloroso...
el saber que tambien me quieres...
y que no puedo correr hacia ti...

es como estar muerta en vida..

es estúpido... pero neceito escuchar tu voz...
saber que piensas en mi
que me platicas cosas, aunque sean las más insignificantes... no me importa...

sólo quiero seguir en contacto contigo...


hace un par de dias me recomendaron que tirara a la basura todo lo que me has dado... pero me niego...
tanto te amo... tanto sentimiento hay para tí guardado dentro de mi...
que siento casi como si hubiera sellado mi corazón en un pacto con algún demonio poderoso...
es como si algún ente mucho más fuerte que yo hubiera decidido desde hace mucho que yo le entregría mis sentimientos y que así no volvería yo a ser la misma...
y hasta podría jurar que lo ví en sueños.. la profecía que me decía que mi corazón caería a tus pies...

y tengo la sensación como si tu lo supieses desde ántes de que nos conociéramos, como si tu supieses que te amaría... y desearía entregarte todo mi corazon sin más...

...

y aúnque así fuese...
aunque realmnete hubieras planeado tú todo esto, en vez del destino...
no puedo odiarte...

porque... a fin de cuentas... le agradezco a Dios el haberte conocido...

aún así... aunque mis ojos lloren una vez mas...

te sigo amando...
y el saber que tú estas bien... me hace feliz...
porque quiero que seas feliz...

...aunque no sea conmigo y yo no vuelva a sonreir...


"Me diste fuerzas para continuar
me diste alas para volar
y ahora de mí te vás
con mis sueños por alcanzar...

Ahora qué he de hacer...
si mi corazón no para de llamarte.
Si mi alma no deja de pensarte...
y mis lágrimas no paran de caer..."

sábado, diciembre 20, 2008

Ni hablar!

Miaush!!


Leyendo y brincando de blog en blog, en vez de ponerme a escribir mis novelas, me encontre con uno especialmente deprimente...

que curiosamente estaba leyendo hace unos segundos... y ya lo he perdido... (fuck)

en fin... hablaba de amores y mas amores, de la edad de la muchacha que sufria de muchos sinosinosino's, de estar envejeciendo, de estarse enamorando del hombre equivocado.. ... total, un sin fin de dolores de aquella cosa roja ancha y flaca a la vez que llamamos "corazon" es por eso que me canse de leer y me puse a pensar y -por supuesto- a deprimirme en soledad....

maldita sea.. ya que estaba yo "pasando" el episodio... viene esta cosa inesperada y me hace volver al hoyo...

no es que yo este olvidando lo que siento por esa persona que tanto me dio en tan poco tiempo que compartimos, ni hablar!, porque lo sigo amando, y cada que veo su fotografia sonrio, y -aunque parezca estupido y mas personas deseen abofetearme- la beso... solo para sentirme un poco -pero solo un poco- reconfortada por la ilusion de que aunque estemos separados... nuestros corazones siguen juntos y amandose uno al otro...

Si es un pecado vivir de ilusiones, suenos y mentiras... entonces que me condenen a cadena perpetua. Porque me rehuso a dejar de creer eso... por el resto de mi vida...

~

"No matter what...." Ha sido mi frase de unos anos para aca, pero siempre tenia algo al final de esos puntos suspensivos... algo como... "juts keep moving" o "I'll be here for you" o "fight for your dreams" ((n' all that shit))

ahora solo puedo pensar en una que le queda...

"No matter what... I love you"

Y ya no importa cuanto sufra... en todo caso me convertire en masokista para poder superar esta espera que me asfixia... aunque tambien me da vida...
eso me recuerda a un poema... que creo pondre por aki ahora...


"Diuturna enfermedad de la Esperanza,
que asi entretienes mis cansados anos
y en el fiel de los bienes y los danos
tienes en equilibrio la balanza;

que siempre suspendida, en la tardanza
de inclinarse, no dejan tus enganos
que lleguen a excederse en los tamanos
la desesperacion o confianza:

quien te ha quitado el nombre de homicida?
Pues lo eres, mas severa si se advierte
que suspendes el alma entretenida;

y entre la infausta y la felice suerte,
no lo haces tu por conservar la vida
sino por dar mas dilatada muerte."

Sor Juana Ines de la Cruz


en fin... eso pasa y eso me deprime... aunque ayer recibi info de el, que estaba bien, pero eso no me lo parece... por alguna razon siento que lo dijo solo para "calmarme" pues sabe como soy de preocupona.. ademas... las cosas no estan nada bien como para que el "este bien"

ni hablar! no me lo creo!

pero almenos sigue vivo... y eso me mantiene con la esperanza... porque las cosas algun dia mejorara....
le ruego al Dios al que por 6 anos no le he dirigido la palabra para que eso ocurra.. para que esto se vuelva estable y podamos regresar a estar juntos....

...

Le ruego...

martes, diciembre 09, 2008

Miaush!!

"Que haces cuando no haces nada??"

xDD jaja pregunta filosofica... nyaaaa ni tanto xDDD

mm... ando queriendo hacer algo importante... pero no se que ~.~
la hueva esta a todo lo que da y los pensamientos auto-depresivos tambien u.u

la cosa es que son 3 personas que tienen intensiones de cachetearme si ruego o.O
pero se refieren a que si ruego por amor ^^U
sinceramente no entiendo muy bien a lo que se refieren pero una de ellas ya me cahceteo T_T ((no fuerte, pero aun asi me dolio ;_;))

Lo que pasa es que... sigo enamoradisima de mi lobito...
nada en el mundo se iguala a el ni a lo que el me hace sentir
se ha convertido en el meollo de todos mis asuntos... es decir, para todo lo saco a colacion
hasta creo que ya harte a mis amigas por eso ^^U
pero esque siempre que platicamos algo bien X, alguna anecdota de el tiene que salir de mi boca T_T

pero es que no puedo evitarlo!!!! LO SIGO AMANDO!!!! CON TODO EL AMOR QUE POR LUSTROS HE GUARDADO!!!!

...

supongo que Bana, Mariposita y la Sista Megu se daran color mas o menos de cuanto es eso, porque han estado siguiendo este flogo casi desde sus inicios y mis peripecias y mis dolores y sentimientos y todo lo que refiere a mi...

es por eso que ahora hago publico mi sentir, de que... QUIERO VOLVER CON ESA PERSONA AMADA

...

La verdad nunca pense obsesionarme tanto con una persona, porque... no soy asi... nunca lo he sido...
el obsesionarme o quedarme en un mismo estado de animo me caia como piedra en el trasero, es por eso que no pensaba, ni por la cabeza me imaginaba que deseara tanto mantener una relacion...

y lo que pasa es que de verdad de verdad no esta tan terminada... porque.. el ahora esta ocupado con unas cositas peligrosas y no quiere que yo salga herida... aunque no me importaria (la verdad) con tal de estar a su lado...
Pero se que el no me dejara acercarme a el por nada del mundo hasta que no haya peligro...

y por eso se comporta indiferente... y por eso no me llama ni contesta mis mails... y por eso me siento tan desesperada y obsesiva...

Y no es que lo este justificando... es solo que unicamente yo se realmente y bien a bien que es lo que esta pasando, y puesto que no puedo contar los mil detalles que engloban toda esta situacion, la gente no entiende, y me tahca de loca, y lo tachan a el de mal ser humano... pero no es asi....


ARGGG!!!! HAY VECES EN LAS QUE QUISIERA GRITARLE A TODO EL MUNO LO QUE REALMENTE ESTA PASANDO!!! PARA QUE DEJARAN DE INSULTARLO EN MIS NARICES Y QUE YO NO PUEDA HACER NADA!!!! QUE NO ENTIENDEN QUE LO AMO!!!! Y AUNQUE ESTA DISTANCIA ME ESTE MATANDO EL SENTIMIENTO QUE TENGO POR EL SIGUE SIENDO ENORME Y PURO!!!!

... aveces siento que los demas me hacen mas dano con sus cometnarios que ni la misma distancia y desolacion que siento por no tener la presencia de mi lobito a mi lado...

que yo se que el nunca me abandonara, porque de repente se muestra, como la Luna en una noche nublada, y me hace ver que sigue ahi que nunca se ira y que me sigue protegiendo y amando... y que por los siglos de los siglos cuidara mi alma...

pero aun asi duele... duele que este tan cerca y tan lejos... tenerlo a mi alcance fisico y no poder besarlo ni abrazarlo ni.... ni... ni saber bien como le hace el para soportar este dolor que tambien siente... porque en alguna ocacion me lo dijo: "SI tu estas sufriendo... imaginate como estoy yo..."

y me angustio mas y mas al saber que esta en peligro y agregandole que sufre de amor como yo...

y hay veces en que me siento tan estupida... porque olvido que el esta alla afuera, luchando por sobrevivir y por que podamos estar juntos de nuevo, y vivir tranquilos y yo me pongo celosa e histerica de que no puedo nisiquiera hablarle....
y no me doy cuenta que el me evita para que yo no sufra...

por eso me he decidido que intentare esperarlo todo lo que pueda, todo lo que mis fuerzas resistan, porque lo sigo amando y el ha sido en mi vida algo muy importante y algo muy fuerte que jamas de los jamases olvidare, porque el me ha ensenado muchas cosas, me ha hecho ver muchas mas y me ha hecho sentir de la forma mas increible... nunca ninguno de los anteriores ha hecho algo como lo que el me daba... sus canciones improvisadas, sus palabras de amor, sus frases tiernas y tan impactantes....

por eso y muchas cosas mas siento que lo amo mas que a mi vida, y el otro dia me hicieron una pregunta que paralizo el corazon de quienes escucharn mi respuesta, porque les parecio coward... pero esque es lo que siento....

me preguntaron que que haria si la persona que mas amo en este mundo falleciera...
y despues de contener unas lagrimas al imaginarme estar en esa situacion, pude contestar que yo le seguiria... no se como, pero lo haria... y todos me vieron con cara de "pobre idiota, se deja llevar por sus emociones y por estupideces que uno puede sobrellevar..."

pero es que a estas alturas, mi corazon le pertenece solo a el y no habra nada que me pueda decir que habra algo mas, porque toda mi vida he esperado por alguien como el, y diran hay muchos peces en el mar, pero este pez es el pez de aletas doradas que en suenos dibujaba y en fantasias recordaba, es por eso que me niego a dejarlo ir.

Y mi cabeza aveces me dice que deberia olvidarlo y seguir con mi vida, pero mi corazon, junto conmigo, nos negamos a hacerlo porque es como mi teoria del vaso de agua... muchas veces, en este desierto que es la vida, he buscado un vaso de agua que me ayude a caminar, que me haga recuperar mis fuerzas de este largo viaje, y de pronto que te encuentras?? un oasis!!!! que harias?? lo dejas??? sabiendo que delante de ti encontraras mucho mas de un desierto de insertidumbre y dolores??? o te quedas?? para proteger con sudor y sangre lo mas sagrado y hermoso que has encontrado en tu vida?? que eligirias??
Porque claro, hay que tomar en cuenta que si sigues, encontraras muchos vasos de agua adelante, pero tambien habra mucho tiempo sin que tomes agua y pude que llegues muy, muy lejos de aqui... pero mueras de sed. Y de que si te quedas, no volveras a moverte hacia ninguna direccion, pero tendras agua y sombra de por vida, y puede que vivas muchos anos....

een fin, creo que me he alargado lo suficiente con este post... pero necesitaba sacarlo.... ahora... creo que necesito unas buenas cachetadas para despertar de mi sueno, en el cual ya me encuentro disfrutando de ese oasis que tanto amo, antes de que me caiga en un pozo antes de llegar a mi meta....

ATTE: Gata_Negra....

viernes, diciembre 05, 2008

Frase del averno TT_TT

Miaush!!

hace un par de dias, me encontre por ahi una frase que me congelo el corazon...
...aunque poco a poco a vuelto a latir...

es algo que, aunque parece simple, y hasta abzurdo... me llego a paralizar por unos instantes... e incluso mis ojos quisieron llamar a la lluvia una vez mas...
la frase es la siguiente:

"Cuando amas a tu posible asesino... te quedas sin opciones"

...

no pretendo con esto dar explicaciones de porque me siento como me siento.... solo quise compartirlo...
ahora que mi madre ya no esta aqui... y que a mis amigas no les puedo contar tampoco el porque....
me siento muy sola...

y aveces me siento incapaz de dar una paso...
...siento que... no se... tengo ganas de dormir, dormir mucho... u_u

y podria decir que tengo tambien ganas de no despertar... pero no puedo permitirme eso... pues la persona a la que amo estaria muy triste si eso pasara... y le prometi esperar... o po lo menos me lo prometi a mi misma...



"Cuando se trata del amor... cuanto es demasiado?"


"Esta tristeza, definitivamente, no se convertira en odio... de eso me encargo yo..."

lunes, noviembre 17, 2008

FIESTA Y COSPLAY WIII!!!!!

Miaush!!

La gatita se fue de Cosplayer!!!! wii!!!
^^

y fue genial!!!!

Bueno, el sabado fue tambien un dia genial porque me pintaron el pelo de color "castano violeta volcanico" xDDD
y mi amiga perla me puso a 4 patas para enjuagarme el pelo y qye no se me mojara el pantalon nuevo que traia xP
oh pero antes pase con la vecina de perla por la blusa que me habia hecho para el cosplay. OH!!! ESA BLUSA QUEDO GENIALISIMA!!!!

y luego de que me pitara el pelo, fui a mi casa a hacer quien sabe que cosa y como mi mama no staba, me rapte a perla xDDD
de mi casa nos fuimos por Tammara y que pseudo su mama la llevaba al rato (en ese entonces eran las 5pm), y psss bueno, ni modo, nos fuimos derechito a casa de linda, que estaba de visita y cuando llegamos.... no estaba.. >.> habia ido al oxxo conpawii xDDD

y perlo y yo ahi sentaditas como ninas buenas esperando xDDDD
y luego llegan y valla sopresa que me lleve
PAU TRAIA EL PELO LACIO!!! =O

se le veia genial ^^


oh! y despues de la reunion con linda, Tammara y yo nos fuimos por posholatito y luego a la fiesta de la couch Anish de tochito n_n
jaja llegamos a las 8:30pm y todavia no habia nada xDDD
y nos quedamos ahi un rato, acabandonos las papas xDDD y haciendo chistes de "a maxima", "en crossover", o "con back pedal" xDDD que son terminos del tocho morocho ^^

y poco a poco fueron llegando las personas y ya cuando llegaron los de las luces comenzo lo chido, el karaoke y las bailadas.... claro, las bailadas eramos tammara, posholatito y yo que andabamos haciendo desmadre solitas xDDDDD jajaja claro, como siempre la que hace el ridiculo soy yo xP jajajajajajaja

y ya como a las 9;30 me habla mi jmama pa preguntarme que donde estaba y yo: em.. en la fieta de anish, te dije, en el concert house
y mi madre se pone a discutir que no habia visto nada prendido cuando paso por ahi y que nos habianm invitado a una carne asada y que ella queria que yo fuera, etc

y yo toda exhasperada diciendole que no podia ir a la dichosa carne asada porque de la fiesta de anish me iba a ir a mty a casa de Alu-Chan para terminar mi cosplay y amanecer trankilitas y ayudarnos a arreglarnos y etc y ella gritandome por el fon de que estaba loca que como me iba a ir a las 10 de la noche "HASTA MONTERREY" que era muy peligroso y fu fu fu fu fu, el caso es que se puso toda mamona y no me dejo T_T

el caso es que como a las 10:30 me fui de la fiesta de anish para ir a convencer a mi madre que estaba en casa de la sra elena ((que no tengo nada en contra de ella, pues es un amorsote ^^)) y siguio en su plan de "no te dejo ir, por mis chingadas ganas" y yo de "AAAARGGGGGG!!!!!!! DEJAME VIVIR TRANKILA!!!!""


grrrrrrrrrrrrr..... nomas de recordar esos momentos me pongo toda mal x_X



ufff.. pero en fin, el caso es que no me fui en la noche, pero aproveche hasta las 3 de la manana para terminar los ultimos detalles de mi cosplay ((xDD como siempre y como fieles mexicanos, dejamos todo al final xDD)) y quedo genialllllll *____*

bueno, me dormi y me desperte a las 6:30 am T_T para arreglar mis cosas porque ya estando en mty me iba a quedar a dormir en casa de Alu-Chan, pues hoy lunes no habia clases 8D

jojo y despues de una mini-pelea con mi madre, me tuve que ir yo solita hasta mty T_T ((lo bueno es que ya puedo usar el carro feliz y contenta 8D~~!! xD))
y llegando a casa de Alu, pues en friega a vestirnos y a ver bien las imagenes de los personajes y todo el show, y nada!! que parte de mi csplay estaba mal, y ahi estoy con aguja e hilo arreglandole las polainas a la yoruichi xDD

pero quedo chido ^^
y despues llego Kira para vestirnos juntas XD jajaja estuvo divertido como se le enredaba el pelo y cuando batallamos bastante para ponerle las malditas kenshinkens o como se llamen las cosas blancas del byakuya xDDD

y luego a batallar con el cabello de l yoruichi ((my)) y me lo traskilaron bien bonito TT__TT
me dolio tanto el que me cortaran mi pelito waaaa... haciendo cuantas se llevaron como un year de dejarme crecer el pelo TT__TT

pero bueno xDD estuvo todo chido y mas chido aun cuando ibamos en el carro, jajajaja, todo loco porque andabamos bien nerviosas de "ya quiero llegar", "ya quiero que me vean hacer el ridiculo con mi cosplay xD", etc etc ajajajajaja todo bien padre!!

y a mi me tomaron fothos con mi cosplay ^/////^ wiii!!! jajaja
ohhh!!! y las fotos del grupal estuvieron geniales!!!!!
cuando nos estabamos congelando atras del hotel jajajajajaja todos azules y temblando!!
y mas el porbe de pedroku que nomas traia una chaketita que de pilon la tela no era nada termina xDDDD
pobre tipo, creo que el azul de su cabello no era pintura, sino hielito xDDDDDDD

y luego cuando intentaron "violar" a Kira, jajajaja la chibi-Byakuya xDDD como le decimos por aca
jajajajaja nombre el dia estuvo todo fresh~~~! xDDD

u_u si, me lei fresa, xDDD pero neta hacia un friazo!!!! xDDD

bueno, ya no los aburro mas con mis palabrotas y les dejo algunas fotos que he conseguido por ahi de internet ^^



Nuestra Matsumoto ^^


Grimmjow..... neta te admire por traer esa cosa metida en la boca sin cortarte .0.


Aizen, Chibi Ukitake xDD, y mayuri ^^


de aqui nomas pertenece a nosotros el tipo de verde xDD, nuestro Urahara ^^
¬¬ las demas son coladas de por ahi xD



xDDD Matsumoto abrazando a Histsugaya xDD jajajaja y se supone que Histugaya nunca sonrie xDD


WII!!! el grupal casi entero xD
faltaron varios, pero bueno ^^

((yo soy la de naranja que anda perdida por atras xD entre mayuri y Kenpachi ^^U


Aqui otra perspectiva de la anterior ^^


jojo!! aqui estamos la gran mayoria ^^
jajajajaja y ya me veo mejor xDDD soy la de blusa naranja y pantalon negro ^////^ ((ame hacer cosplay *///*))


Jajaja aqui el Kenpachi con el yumishika de "kitate gay o te mato" xDDDD
pobre pollo xDD le quedo reeeebien el personaje xDDDDDD


aki estan nuestro ichigo, kenpachi, yumishika, grimmjow y mayuri junto con las tipas que nos "robaron" al Urahara xDDD
neee... esas tipas nada que ver con nosotros u_u



Mayuri en su pose chida xD


Komamura y Mayuri "peleando" xDD



Oh claro, no podia faltar Kyoraku, jojo!! recuerdo cuando en su casa nos hizo casi un streap tease xDDD
todo loco cuando andamos en el "cuartel general" xDDDD

Y aki tenemos a Mayuri queriendo decapitar al Grimmjow xDD jajaja y Aizen con cara de "oh por los Dioses!!" xDDD


Esta me la robe de quien sabe donde xDDD
pero es nuestro ichigo con otro ichigo de quien sabe donde pero ahi andaba xDD


y claro, Mayuri con tu teniente ^^ ((creo que se llama nemu .-.))


pss bueno ^^ adiosin!!!

Chasus!!!