Depresión post Santa?

Miaush!!

Holiiis!!! He regresado!
He estado pasando las vacaciones con la familia, en una ciudad que ni es mi pueblo natal, ni la ciudad donde crecí. Así que me la he pasado sentada viendo televisión y vagando en internet dentro del hotel en el que me estoy hospedando. 
Ha sido interesante, puesto que mis hermanos han venido también, y hemos platicado mucho más de lo que hace dos años lo habias hecho en fechas similares.

Pero eso no es lo que quiero platicar hoy. Me pasó que, ayer, mientras estabamos paseando por la ciudad e ir a conocer un poco de los lugares y como celebracion navideña, me puse muy triste, casi al punto de la depresión, y no sabía por qué. Sabía que mi inconsciente lo sabia, pero no lograba darme cuenta de la verdadera razón de mi sentir.
Pasaron las horas y siento que le agüé la noche a mi familia. Pero no podía hacer nada al respecto. No tenia ganas de entrar al cine ni de comer afuera. Tenia ganas de sentarme en un rincón y llorar y llorar, y me frustraba el no saber exáctamente por qué. Llegó la noche y logré calmarme un poco. Las lágrimas dejaron de presionarse contra mis ojos y pude sonreir brevemente para mi familia. Pero seguía con la duda.
Al acostarnos a dormir, fui la última en cerrar los ojos y encaminarme hacia el mundo onírico, pues pensaba y pensaba, tratando de conocer la respuesta. Y logré repasar tramo a tramo lo que nos habia ocurrido ese dia.

Supe que mi malestar habia comenzado cuando mi madre dijo que no compró ni jamás me compraría el regalo que yo le había pedido. Lo único que me interesaba tener esta navidad. Me entristeció el pensar que se negaba a aceptar enfrente de mis hermanos mi declarado gusto por la magia y cosas esotericas. Me hizo sentir una oveja negra, la apestada de la familia, la indeseable. Sé que a lo mejor extrapolé los hechos, pero lo que me hicieron sentir sus palabras no me lo puedo quitar de encima.
Creo que me había emocionado con pensar que mi mamá me aceptaba y aceptaba mis gustos. Pensé de verdad que así era. Pero que lo negara, que practicamente ME negara, me hizo sentir fatal.

Le había comentado que también quería un Nintendo 3DS, y me comentó que estaba agotado, así que no es lo material lo que me importa tanto. Vuelvo sobre lo mismo, la negación de una parte impórtante de mí es lo que me deprimió.

Si tan sólo me hubiera dicho una mentirilla como "no pude pasar a comprartelo", "me faltó tiempo de ir", "ya no tenían en existencia" o incluso un "se me olvidó" hubiera bastado para no hacerme sentir minimizada.

u_u *suspiro* bueno, supongo que sólo quería sacarlo de mi hondo pecho y escribirlo. No quería que mis hermanos me vieran escribiendo en mi diario, asíq ue bajé al lobby del hotel a usar una de las computadoras.

Bien, es todo por ahora. Mi mamá ha llegado y creo que debo subir.

SALUD! y felices fiestas! =B

Ésto de los sueños proféticos...

... no me está agradando nada...

Hace unos años soñé repetidas veces que mi adoradísimo Tarkán fallecía... y el domingo 27 de mayo llego a la casa sólo para encontrarme con la noticia de que había fallecido... 

Momentos incómodos y locuras desenfrenadas ocurrieron después... Su cuerpo ahora descansa cerca de mi hogar... le amaré por siempre...

Y ahora estoy soñando muy recurrentemente con que Christopher y yo, por alguna extraña razón regresaba a mi vida justo antes de mi cumpleaños. Ya van dos sueños hasta ahora. Justo hoy me enteré fehacientemente de que él y su novia habían cortado... no sé las razones... pero me huele a destino ._.

u_u es una de las cosas que no quiero hacer, el ilusionarme. Ya en la bandeja tengo a Alberto, Jorge, Jesús, Gabriel, Michel y Juan... pero no hay nada realmente fuerte con ninguno... sólo están "en el menú" por decirlo de alguna forma...

Pero creo que si fuese posible de que Chris volviese a mi vida, no lo volvería a dejar... poes sigo amándolo.

Lo malo aquí es que el amor no prospera si es unilateral... si él no me aceptase, de nada serviría todo mi desvelo... =/

Y hablando de desvelos, en 7 horas debería estar entregando un ensayo de trabajo final para una clase... que ni ganas tengo de hacer. u_u estoy valiendo queso para la escuela... =/

Si mis sueños son proféticos... espero que no ocurran con Chris como en el primero de ellos... dolería mucho una traición así...

besos, se cuidan!!

disfruten un viejo poema mío:

http://poemariodeunagata.blogspot.mx/2009/12/coincidencias-inevitables.html

Madrugada de ocio culpabilizante

Éste es uno de esos momentos en los que esperas mucho de la vida a la que no le inviertes nada... =/

pasan de las 3 de la madrugada y aquí me tienen, con 5 horas de ocio y ni 15 minutos de tareas que tengo que presentar mañana a primera hora u_ú

Soy un asco.. y creo que estoy por entrar en una etapa de crisis del tipo "qué estoy haciendo con mi vida?"

fuck that shit.... ;_;

La diferencia entre sueños y realidad

Es muy complicado darse cuenta que los sueños se pueden desvanecer al venir el alba, pero no hay que culparse por soñar dormida o despierta. Los sueños sueños son, y probáblemente sólo deban quedarse en los reinos de Morfeo y sus compinches, pero la cosa es que núnca se quedan donde deben y bajan a la tierra para hacernos volar y llorar.

Mi pecado es amar demasiado

Son pocas las ocaciones en la vida de una muchacha en que puede tener el corazón tan lleno que ya no cabe la duda ni el dolor. Pero a veces, y sólo a veces, éste corazón encuentra un huequito pequeño y escondido, en donde se ha cobijado un viejo y olvidado temor. Y es ahí, donde una duda joven se acurruca.

Me están pasando cosas que nunca imaginé y no sé muy bien cómo reaccionar.

Pero si he de desnudar mi cuerpo y mi alma... qué hacer?

Como en el sueño: abrazados los dos. ¿Acaso alguien más compartía nuestro amor?

Mi buen corazón, dime qué hacer....

In God and Goddess I Trust

Hoy he entrado al face después de unos 2 ó 3 días y con lo primero que me encuentro es que todos los regios están desmoralizados con lo acontecido en un casino.

Yo realmente no me enteré quién, cómo, cuándo, dónde, por qué o qué tiznados pasó... y parecerá muy valemadrista de mi parte, pero yo no me aflijo por ello.

No es que yo viva en un mundo de arcoíris y unicornios (por más que el unicornio sea símbolo del lugar donde estudio), ni cierro los ojos cobardemente a la realidad. No. Lo que ocurre conmigo es que, aún sabiendo todo lo que pasa afuera de nuestras casas, he decidio no entrar en pánico.

Bajo la sombra de mi pensamiento, es el pánico el que ha convertido a la ciudad en un caos, en un desierto y -esto puede estar de más- en una tierra de nadie. ¿Por qué voy yo a dejar de hacer lo que me gusta, de ir a los lugares que me gustan o frecuentar a la gente con la que me gusta estar? ¿Sólo porque en todos lados escucho: "No salgas, te van a matar"? No. Porque yo no tengo miedo ni de los narcotraficantes, ni de los policías corruptos, ni mucho menos de los que no lo son.

PORQUE YO NO TENGO NADA QUE VER CON ELLOS.

Así de simple. El que nada debe, nada teme ¿cierto?

Que teman aquellos que han metido sus narices hasta el fondo de la bolsa de cocaína, o los que tienen los bolsillos imbuídos de polvora y sangre. Yo me dedico a lo mío, y no hago daño a nadie con ésto.

Sigo el curso de mi vida tal como quiero seguirlo. Desde la forma en que me comporto y me visto, los amigos con quienes me junto y convivo, los pasatiempos en los que me entretengo, mis obligaciones y deberes, mis gustos, mis ratos libres... hasta lo que no hago o dejo de hacer, nada de ésto daña a los que me rodean.

¿Por qué he de vivir con miedo?

Me niego.

Sí. Estoy conciente de que en esta guerra ha habido muchas bajas, y sé que muchas de las contadas tampoco tenían nada que ver con los bandos encontrados. Pero anteriormente ha habido muchas muertes por distintas razones y no debemos de dejar nuestra voluntad al alcance de los que quieren controlarnos haciéndonos sufrir.

Dicen que el poder es conocer el miedo de la gente y mostrárselo. ¿Acaso ustedes dejarán que la policía corrupta o los delincuentes tengan poder sobre ustedes? O será mejor convertirnos en una sociedad valiente (porque la valentía no es la ausencia del miedo) y decidida?

Bueno, éso está en ustedes.

Y yo sé que "exponiendome" puede ser que en algún momento pierda la vida. Pero tambien siempre he pensado "Si no te toca, ni aunque te pongas; y si te toca, ni aunque te quites". Todo pasa por una razón, según mi forma de pensar. Y según la misma, siempre hay algo mejor después.

La tranquilidad debe estar dentro de nosotros. Así podremos afrontar cualquier calamidad.

Yo prefiero vivir feliz, a vivir con miedo...

¿y tú?

Acosos e_e

Miaush!!

Y en la noche, ojos acosadores me persiguen. La tenebrosa melodìa de un "te quiero" me persiguió po calles empedradas y caminos fantasmas. Pero ni con la ayuda de todos los seresdel inframundo, hubiera podido escapar de mi afilada daga que estaba dispuesta a atravezar esa carne que insistía en en jurarme falsas eternidades con aliento etílico.

Una canción para recordar

Hay una canción que me hace recordar que quiero irme de mi casa y no voltear jamás.

Hay una canción que me recuerda las ganas tan grandes que quiero de volar, y los recuerdos que quiero alcanzar le dan fuerzas a los sueños que dejé detrás.

Hay un ser que me impulsa a ser mejor que yo, a ser mejor que hoy. Me impulsa a superar lo que no he alcanzado jamás.

Hay un recuerdo que sobrepasa la barrera de mis pestañas, convirtiéndose en líquido deseo de escapar.

Hay fotografías que gritan canciones mudas para expresar lo que el tiempo dejó detrás como un mundo del que no me creo partícipe. Aún si en aquellas fotos mi imágen y rostro parecen dar fé de mi estadía en un tiempo y espacio que me parecen tan irreales.

Hay... Hay tantas cosas que recuerdo, que deseo, que me dan ganas, que existen, que me sobrepasan, que gritan.. pero soy más yo quen hace todo ello.

Las cosas sólo me recuerdan que quiero vivir.

Algo está a punto de caer... y no son precisamente lluvias

Las cosas en mi vida están dando un rumbo que bien pudo haber sido predecido por alguien, mas no por mí, así que me están sacando un pedote bien grande que el estrés me ha provocado deterioro mental D:

Si esto no se llega a calmar tantito, o no me llega un poco de paz pronto, yo sé que puedo explotar y ocurrirán una de dos cosas:

a) o me vuelvo loca así histérica-neurótica

b) o de plano hiero a alguien que sea de importancia para mí :S

ninguna de las dos es alentadora, lo sé. Pero es lo más probable que ocurra e_e

Sólo dejaré dos frases que han salido en ésta semana y que, por alguna razón son importantes para mí (aunque aún no lo sepa ni yo misma .-.)

"Hay veces en que el Karma actúa por adelantado"

y

"No quiero prometerme a mí misma cosas que los demás no cumplirán"

Una letra cambia todo, o no cambia nada.

Miaush!!

"Tras de mis anteojos tú apareces,
y pa' mis antojos vibra tu nombre.
Entre estas palabras y acciones
la constante, siempre tú, mi hombre."

Éste es un pequeño poemita que me nació hace nada (1o minutos a lo más xD)
y pos, ta chido, a lo mejor lo alargo en un futuro =3

chaito!!!

Deseos de cosas imposibles

Quiero saber de tí lo que nunca sabrás de mí.
Quiero que dejes de rondar mis pensamientos cuando no estas.

Quiero esconderme en las faldas de la Luna que me vió crecer, como humano y como mujer, y no encontrarte en ellas jamás. Quiero poder voltear a ver su hermoso resplandor plata, y verlo a él nuevamente y no sólo a tí.

La culpa me invade porque comparten tantas cosas... las de él son mías, y las tuyas jamás lo serán.

¿Cuál es el problema, entonces, si de sobra sé que no me perteneces ni lo harás?
En cambio él es todo mío, es lo que alguna vez deseé, es lo que amo y con quien pasaré el resto de mis días ( o almenos así va el plan).

No quiero saber de tus amantes ni de tus pretendientes, porque me invaden los celos. Sin embrago no puedo pedirte que dejes de hablar de ellas... no tengo ningún poder para impedirtelo.. además de que tendría que dar explicaciones que no quiero exponer.

Eres un lobo audáz. Sabes enamorar. Cazas. Asaltas. Atrapas...
Y sin embargo está mi amado. Con quien he imaginado y soñado miles de cosas que disfrutaría más a su lado que contigo. Pero, como dice la canción, "y de repente apareces tú..." y tiras por tierra mis vanos esfuerzos mentales por no darte importancia.

Odio que seamos amigos, odio haberte conocido, odio sentir lo que siento cuando me miras, cuando me hablas, o me abrazas. Odio ver tu carita enrojecida por la risa, odio que sólo puedo recordar tu rostro intentando no reir mientras me miras buscando apoyo cuando nuestros conocidos hablan y cuentan bromas hilarantes. Odio recordar tu espalda ancha, fuerte y saber que nunca veré bajo tu playera negra y ajustada. Odio saber que el cuerpo de mi amado está tan lejos que la necesidad de él me hace voltear a verte.

Odio.... que no puedo odiarte, pero tampoco diré que te amo... pues no es amor. Sólo es atracción. Sólamente éso y nada mas. Nada.... más...

Y atracción mía, por supuesto. Tu no tienes forma de fijarte en mí como yo me fijo en tí, y no tienes forma de saber lo queme haces sentir, pues no me conoces lo suficiente para saber cuando miento, o cuándo mi cuerpo dice las verdades que mi lengua encubre.

No lo sabrás. Por mi boca núnca. El mundo puede enterarse de ello, pero ni tú ni él deben saberlo.

Detesto que me gustes, detesto desear verte. Detesto fantasear con cosas que no serán y tener que cortar de tajo éstas fantasías porque me siento culpable y una mierda al tenerte a tí de protagonista y no a la persona que amo..

Desearía ser sólo una piedra más en tu camino. Pues sé que me eviitarías y seguirías andando sin siquiera mirarme. Sería más fácil si no me miraras. Si no me hablaras.
Sí, en efecto, sería más fácil. Pero mi interés por tu persona va en aumento.

Estúpida humanidad, te tengo tanta compasión!!

Y aquí me encuentro, en medio de la noche, sonriendo porque platiqué contigo...

...Sos mi vicio...

gata sin manada

Sólo yo tengo control de mis deseos... pero tú eres capaz de crear más de éstos.

Debería dejar de verte todos los días, eres malo para mi salud.

Pero cuando te veo, se me alumbra la mirada.

Me estresa ser tan débil en todos mis aspectos.

Ridículo emocional? Tienes razón.

Corazón de porcelana, cuarteado por doquier.

Simetría animal... odio las comparaciones.

Dolor en el cuello y en el miocardio.

Y la mitad de mi corazón sigue sin poder latir.

Necesito un cigarro que mate mis ganas de morir.

O una vida que reviva mis muertes corazoneras.

"El reino animal no puede juzgar a los humanos!"

Ya no puedo considerarme humana.

No sé qué soy, no sé a donde voy, pero sé lo que me mantiene atada al ayer y al hoy.

El reloj sigue corriendo, pero sólo yo puedo detener mi corazón.

Sin un brazo, aún se puede escribir; sin una pierna, aún se puede correr; pero sin decisión, ya no podría continuar.

Si te niegas a verme... terminaneros siendo extraños atados por una promesa que se convirtió en mariposa.

Peda, pero no pendeja

El sábado fué la primera vez que de verdad, de verdad me emborracho.

Hay recuerdos en mi cabeza y lagunas que debo limpiar, purificar.
Ocurrieron cosas que ni quiero olvidar, ni kiero que los demás recuerden. Cosas que dije, lo que sentía o dije, escudándome en la barrera etílica que había ingerido con ánimo de perder conciencia... pero ella siguió ahí aún después de despertar.

Tengo que hablar con alguien...

No intentes convencerme de torpeza..

con los delirios de tu mente loca"

Anoche me ocurrió algo muy extraño.
Yo no suelo hablar aqui sobre mis preferencias sexuales, pero me ronda en la cabeza el tema como moskitos en verano.

Ayer fui al cine con dos amigas. Una de ellas es lesbiana y la otra bisexual. Yo, por mi parte, soy una hetero declarada pansexual. El caso es que yo suelo jugar a "seducir" a las amigas que más confianza les tengo, como si fuera vato. Ayer ocurrió lo mismo, jugando así, le kité los audífonos a mi amiga, y jugaba a ke no se los regresaría sino hasta el dia siguiente.
El caso es que el hermano de esta amiga cooperó conmigo para hacerle que me había llevado sus audífonos, siendo que él los iba a guardar hasta el día siguiente. Mi otra amiga y yo terminamos por irnos, pero ella no paraba de insistirme en que regresara los audífonos. Llegó un momento en el que me acorraló y estaba dispuesta a darme un beso con tal de que regresara los audífonos O_o.

Eso realmente me espantó, puesto que no pensé que fuera a intentar algo así, o que estuviera dispuesta a eso con tal de regresar los audífonos O_O

Me sentí incómoda... no, extraña es la palabra, pues ella es como mi mejor amiga y aunque hace tiempo estuve enamoradilla de una chava (y que nunca se hizo nada porke no la volví a ver), no implica que me voy a enamorar de cuanta chava conozca.

Y aunque sé que hay posibilidad de que las implicadas lleguen a leer éste post, he de decir que me sentí extraña con la posibilidad de que mi amiga me besara porque.... desde hace algún tiempo atrás ella me atrae, y van varias ocaciones en las que me he kedado mirando sus labios....
pero no, la verdad es que me sentiría incómoda diciendole todo esto .///. e/////è....

Eeeeen fin... ella tiene la idea (o almenos eso creo yo) de que yo debería admitir que soy bisexual o lesbiana, pero si no lo he admitido es porque no creo serlo, que me llegue a gustar una persona de mi mismo sexo una vez cada 5 años (un aprox) no kiere decir que ya sea lesbiana o bisexual... cierto? =/
Y tampoco admitiré ello porque yo tengo novio, y amo mucho a mi novio y no kisiera echar a perder mi relación con él por tonterías.

eeeen fin =)
me retiro, se ha cumplido mi plazo de una hora para el ocio, y ahora vienen las responsabilidades xDDD

yeeeeei!!!! tarea!!!!..... ejem ejem ¬¬ que hueva xDDD

=) salut!!

Mañanas...

Es la primera vez en mucho tiempo en que tengo miedo de que llegue mañana, de que amanezca, de que un nuevo día comience... por que es posible que mañana mi mamá conozco a mi honey...

Esque... todo se dió tan rápido y sin esperarse que... da miedoooo!!! D:

x( no tengo la más mínima idea de lo que pasará mañana... así que... D: tengo miedo....

;_; espero que la Luna me ayude, me dé su bendición y mucha buena suerte...

Además, ella ya sabe de mis noches y parte de mis días con él... O_o... so facking weird.!!!

Sueños raros...

Hoy tuve un sueño que, a la vez que me hizo sentirme muy feliz, me perturbó y quitó tranquilidad.

Dentro del sueño ví todas las señales que me decían que era un sueño, que no era real y que simplemente debería de disfrutarlo como sueño. Pero él, la persona que encontré en el sueño, me decía que no era un sueño, que viera las señales por más increible que pareciera. Él de México DF, yo de Monterrey, juntos inexplicablemente en un centro comercial que yo ya había soñado antes. No paraba de decirme que éso era real, que no estaba soñando. "Tanta gente aqui y no te fijas en nadie, eso sólo ocurre en la realidad" decía...

Abrazos, pláticas, palabras lindas y buenos recuerdos salieron a flote en el sueño, e incluso una promesa (LA promesa) y un deseo (el suyo).

Cielos!!!! más me revuelve que, al final del sueño me nació cantar "un calendario, calendario de amor, juntos todo el año tu y yo (8)".. a lo que él me respondió: así deberás pensar de akí en adelante sobre nosotros.

Mi reacción fué de WTF??! y le dije: "...am... sabes? debemos hablar sobre un asunto importante"

Desperté, pero lo que yo le iba a decir es que yo ya tengo novio... D:
y durante todo el sueño no dejé de pensar en mi honey...

Encontrarme con mi amigo así tan derrepente fué fantástico, casi no podía creer lo que estaba pasando, era completamente irracional encontrarmelo en un centro comercial X. Yo lo quiero mucho, sí, porque tengo muchos recuerdos lindos de él, además de que es un gran amigo y excellente ser humano que me ha ayudado y escuchado mil veces, aún cuando le hablaba en las madrugadas xD

Pero el hecho es que... lo que pasó en el sueño, fué algo que estaba completamente fuera de tiempo...

u_u que tristeza me dá ya no poder corresponder esos sentimientos tan lindos que él seguramente sigue guardando para mí, pero... así es la cosa.

Yo quiero a mi Honey, y... por más que duela, mientras él no me dañe, no lo dejaré...
sorry dude... I love you...

Háblame una vez más...

háblame háblame!!

necesito escuchar tu voz. Escucharte. Sólo eso. Lo Necesito...

Yo aqui sola y tú allá, haciendo quién sabe qué cosas.
Yo pensando en tí, y tú... pensarás en mí?

Porqué?! Porké?! entonces porké?!

dijiste que cuando necesitara hablar contigo te llamara, pero ya no contestas el teléfono.

Me duele, me duele mucho!

... no me hagas esto... no lo merezco, no de nuevo.

YA HE PAGADO MI PECADO! sufriendo por él, tanto que llegué a lastimar mi cuerpo, además de querer morir... no me mates tú de nuevo.. no lo hagas... no... por favor no...

....no me hagas odiarte... no me hagas odiarme...
Te quiero, pero no puedo soportar lo que está pasando...

no puedo no puedo...

...Lágrimas invisibles de un alma muerta...

y la quinta estación no me ayuda mucho...

Poco a Poco...

Miaush!!
Cómo estan??
Yo ando en estado zombie... fin de semestre y un chingo de proyectos por terminar...

Lo bueno es que poco a poco van saliendo y... aunque no todas van de acuerdo a lo planeado o de la mejor manera que pudiera haber sido... van saliendo y SAN, se acabó.

Ya ha pasado el torneo de lima lama y pss... resulté siendo una mierda.. xD seeeh, me ekivoké en la forma y se me olvidó. Así que no tuve más opción que "disculparme e irme". pero eeeeen fiiin... espero poder limar ese problemilla de nervios antes del siguiente intra, para así poder terminar mi forma y sacar alguna medalla xD
(qué? siempre he kerido tener algún reconocimiento/medalla que no tenga que ver con lo académico!... que la verdad no he tenido ni un diploma desde 4 grado xDDDDD lol)

eeeen fin, mañana es el coloquio en la facultad (donde debería de leer algún texto literario)... y pss... la verdad no tengo nada que pueda considerarse "bueno"... así es que... detritus xD

Sinceramente, tengo que ver bien que pedo con todo lo literario, si estoy sirviendo o mejor tiro la toalla.... que no kisiera, porque no tengo nada más que quisiera hacer...
De hecho, es por esta razón que el miércoles pasado me puse bien chipil, deprimida y mega emocional, porque me agarró el sentimentalismo por alguna cosa que no tengo idea qué haya sido y me puse a llorar como pendejita magdalena xD


y bueno... otra cosa que se aunó a todo es que mi papá descubrió que fumo y no deja de moler... en parte tiene razón, y está en todo su derecho de preocuparse, pues es mi padre... pero... si él supiera las razones que (no puedo destapar) creo que haría una de dos cosas, o me dejaría trankila... o me internaría en un manicomio xDD
jajajaja seeeh así es mi papá...

y bueno... creo que mejor me voy, debería estar leyendo para hacer mis tareas en vez de estar aki en la compu jajajajaja

saludos!!

miaush!!

new chance?

Miaush!!
hoy quiero contarles lo que me pasó ayer!! =D
Todo el día estuvo genial!! (bueno, la levantada temprano no, por que qué hueva levantarte en sábado xDDD vddd???)

Primero que nada este sábado fué pay day! xD osea que hubo entrada de plata bien ganada maltratando enseñando inglés a menores de edad xDDD, pero vale! que con eso me pude ir a monterrey xD

=D y la sesión del taller de teatro de hoy estuvo padre! xD nunca puedo ir los sábados y ahora veo de qué es lo que me perdía xDDDD
¬¬ rayos, no voy a poder seguir asistiendo los sábados a teatro T_T
y estoy bien requeterecontrahypermegasuper emocionada y nerviosa por la obra que vamos a presentar :S espero que salga bien =D

después del taller, me quedé platicando un titipuchál y dos montones de tiempo con mi compañera Sara (CIELOS!!! Neta que esa chava se carga una Magia bien PROOO!!!! =D es un angelote en la tierra :D), platicando y platicando de temas bien diversos y risa y risa tambien! además... >.> ...<.<... xD me llevó a comer por primera vez a SUBWAY!!!! xDD
:P ke? nunca había ido!! xDD
y lo chistoso de cuando pedíamos la comida era que Sara pedía como maestra del subway, xD osea como ahí puedes escoger los ingredientes a discreción, ella estaba: "si.. me dá éste, éste, éste y éste ingrediente, no un poco más de éste, y le pone tal y cual, porfavor, ah y que no tenga esto otro, pero sí un poco de esto de aquí" xDd yo nomás la veía extasiada cómo pedía la comida xD. En eso que la chava que me estaba atendiendo me vió con expresión de: "no sabes ni qué rollo con esto, verdad?" y mi expresión al verla le contestó: "no, no tengo la más mínima idea ._.U"
jajaja a lo que la chava ya con voz me dice: "te le pongo todas las verduras?", no pos que si, "quieres sal y pimienta? aderezo? mayonesa y mostaza?", jajaja y yo contestando que sí a casi todo xDDDD

=P pero aunque al final ni supe de qué fué el sub, taba muy MUY ricodeliciosochupadedos :E xD

ya luego de que teníamos como 2 horas platicando en el subway, decidimos irnos de ahí. Ella se fué para su casa porque tenía una party o algo así y pss yo tenía que pensar en algo para entretenerme xD así que no se me ocurrió mejor idea que irme a shalalear a la Garibaldea (plaza Garibaldi) donde venden todo tipo de cosas de anime, manga, comics, juegos de cartas, etc. Es como una frikiconvención en chiko xD así de genialosa jajaja
pero no es tan genialosa cuando no tienes ni un kinto pa gastar ahi xDDDD es como tener hambre e ir a ver cómo comen torta los demás °¬° xD osea, todo un desastre jajajajajaja.

Pero vale! a lo que iba es que yo andaba buscando a unos amigos que practicamente eran unos garibaldeanos aferrados a sus raíces xD. ¬¬ Pero NINGUNO estaba en gari D:, osea, el día que quiero verlos no aparecen! y cuando ni si quiera tengo ánimos, me los encuentro a todos en bola y en manada! digo, QUE LE PASA AL MUNDO! xDDD

eeeen fin, únicamente me encontré al lobo con un cuate de él que... me dijo su nombre... pero soy pésima para recordar nombres de una sola vez que miro a la gente xDDDD asi ke, pongamosle... el "tipo amigo del lobo" y punto xDDDD, porke no tiene más relevancia en esta historia xDDD, y tambien me encontré con un compa de la faku, el Sr. Y (ye) xDDD estaba, como siempre, jugando Mágic con otros garibaldeanos XD, oh oh oh! y conocí a su novia!! jajajja siempre habla de ella y pss al fin la conocí xD. >.> está mucho más chaparrita que como me la imaginaba.. O_o es decir, es como una cabeza más bajita que yo! D:, y el Sr Y es como dos cabezas más alto que yo xD digo, todo el pinche contraste xDDD pero bueeeeeno, ellos se quieren ke no :P?

Total, el lobo y su cuate se los tragó la tierra y ya no volvía a saber de ellos, y mi cuate de la faku se fué con su dama a dar el roll, así que me kedé como pend....sativa sentada en las bancas de ahí adentro. Lo horrible de todo ésto es que me tenía que esperar hasta las 8pm para ver una obra que tenía bastante de no poder ir a ver, y APENAS ERAN LA 5.40PM!!!! >.> mil de aburrimiento....
Me hubiera quedado vilmente jetas en las banquitas si no es porque unos garibaldeanos estaban organizando unas peleas tipo vikingas o medievales bien pro! con espadas, escudos, lanzas, garrotes y hasta un acha!!! (claro, todo esto era de esponja XD) pero igual se ponían bien intensas :D! y de no haber sido por eso, xD kien sabe de cuándo aburrimiento hubiera sido víctima xD lol

La obra de teatro estuvo genial!!!! pero de veras GENIALOSA!!!!
se Llama "Funámbulo" y nombre!! se pasaron!! *fangirl mode on* estaba fantástica!!! los personajes súper bien trazados, los diálogos, los sentimientos! TODO TODO!! y yo staba en primera fila xD
DIOSES!! casi me pongo a chillar allá adentro por cosas tan profundas y ciertas que decían :'D.

Saliendo del teatro ya me iba a mi casa, y tenía que pasar por mi carro a donde lo había estacionado para tomar el metro y no andar perdida por toda la ciudad batallando por esas cosas de carros xDDDD
Por ahí donde lo dejé, estaba la casa de mi Honey y... siguiendo una propuesta de Sara, le mandé un mensaje diciéndole que me tomaría un café ahí por donde vive, que si kería, podía salira platicar conmigo sin ningun compromiso.
Por todos los dioses!! estaba tan nerviosa!!! y si lo veía? y si no le veía? qué tal si venía y me decía cosas feas? o peor aún, que no viniera? o... o... WAA!!!! me arrancaba los cabellos mentalmente mientras esperaba...
Compré el café y traté de tomarmelo con la mayor calma posible, para chikitiarlo y darle de tiempo hasta el último trago.

... No contestó el mensaje, y mi café terminó enfriándose sin que él apareciera...

Eso le dolió mucho a mi ser, porque me había dicho a mí misma que si él no mostraba interés alguno en ese día, ése sería el momento en que pondría el punto final a su capítulo y daría vuelta a la página sin miramientos.
Justo cuando tenia ésta resolución en la cabeza, mi mamá me manda mensaje de que ya me regrese a la casa. Triste y abatida me subí al carro e inicié mi marcha hacia casa.
Con una o dos lágrimas recorridas en el trayecto, mi celular sonaba. Me asusté pues, quién me llamaría a esa hora tan tarde al celular? acaso habia pasado algo? no tenía cabeza para pensar en nada más que en lo licuada que me sentía en esos momentos.

Contesté sin ver el identificador y lo que escuché me petrificó.
Era él. Era honey llamándome!
pero...¿para qué? mi cabeza no daba pié con bola y con el corazón auscente, menos.
Su voz... su deliciosa voz... fué lo primero que me paralizó. Después, lo que los sonidos de su voz tranformaban en palabras que tenían un significado, el cual mi cabeza tuvo que presionarse para comprender:

"¿Ya te fuiste? ¿No puedes regresar? Platiquemos un rato! si quieres puedes pasar un rato a la casa!"

Melodía para mis oidos que a lo mismo me hicieron sonreír y regar un par de lágrimas más. Éstas llenas de un sentimiento indescifrable.
Regresé. No estaba aún muy lejos, y quise darle al mundo una oportunidad más (y qué bueno que lo hice, jejeje).

Platicamos un buen rato, y poco a poco la confianza y la amistad de antes fue saliendo, llegado al punto en que terminamos abrazados.
Ahí comenzó un nuevo renglón en ese capítulo.
Sin decir ya tantos rodeos (que toda la entrada ha sido un chorero tremendo xD) diré que... tras un beso tierno (y otros más que le siguieron), renació algo y volvimos a ser pareja x3

todo ésto a pesar de las cosas tan horribles que dijimos en el pasado, o de las frases que se habían convertido en puñales para mí, y que tal vez para él tambien. Frases como: "y tú que creías que ésto no funcinaría" o la rematadora de: "Lo que una vez fué, ya no volverá a ser".

Aún tengo la cabeza un tanto revuelta, pero a su lado siento una paz y una trankilidad enormes, entonces, le daré un mes de prueba a mis sentimientos, y si, por alguna razón no duramos, almenos podré decir que fué lindo haber regresado =).

Sean felices! =) hoy mi corazón ya no siente tanto dolor y se los puede decir con más sentimiento que nunca ántes ^^

Ronroneos y Maullidos para ustede =D

jmmm...

>Hace tiempo ya que no estoy bien, bueno, menos bien que de costumbre.
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.

Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.

Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.

Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.

Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.

mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.

Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.

Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.

Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.

Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.

El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"

pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.

Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...

eso duele..

el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!

And besides, I hate myself more than before....