Mañanas...

Es la primera vez en mucho tiempo en que tengo miedo de que llegue mañana, de que amanezca, de que un nuevo día comience... por que es posible que mañana mi mamá conozco a mi honey...

Esque... todo se dió tan rápido y sin esperarse que... da miedoooo!!! D:

x( no tengo la más mínima idea de lo que pasará mañana... así que... D: tengo miedo....

;_; espero que la Luna me ayude, me dé su bendición y mucha buena suerte...

Además, ella ya sabe de mis noches y parte de mis días con él... O_o... so facking weird.!!!

Poco a Poco...

Miaush!!
Cómo estan??
Yo ando en estado zombie... fin de semestre y un chingo de proyectos por terminar...

Lo bueno es que poco a poco van saliendo y... aunque no todas van de acuerdo a lo planeado o de la mejor manera que pudiera haber sido... van saliendo y SAN, se acabó.

Ya ha pasado el torneo de lima lama y pss... resulté siendo una mierda.. xD seeeh, me ekivoké en la forma y se me olvidó. Así que no tuve más opción que "disculparme e irme". pero eeeeen fiiin... espero poder limar ese problemilla de nervios antes del siguiente intra, para así poder terminar mi forma y sacar alguna medalla xD
(qué? siempre he kerido tener algún reconocimiento/medalla que no tenga que ver con lo académico!... que la verdad no he tenido ni un diploma desde 4 grado xDDDDD lol)

eeeen fin, mañana es el coloquio en la facultad (donde debería de leer algún texto literario)... y pss... la verdad no tengo nada que pueda considerarse "bueno"... así es que... detritus xD

Sinceramente, tengo que ver bien que pedo con todo lo literario, si estoy sirviendo o mejor tiro la toalla.... que no kisiera, porque no tengo nada más que quisiera hacer...
De hecho, es por esta razón que el miércoles pasado me puse bien chipil, deprimida y mega emocional, porque me agarró el sentimentalismo por alguna cosa que no tengo idea qué haya sido y me puse a llorar como pendejita magdalena xD


y bueno... otra cosa que se aunó a todo es que mi papá descubrió que fumo y no deja de moler... en parte tiene razón, y está en todo su derecho de preocuparse, pues es mi padre... pero... si él supiera las razones que (no puedo destapar) creo que haría una de dos cosas, o me dejaría trankila... o me internaría en un manicomio xDD
jajajaja seeeh así es mi papá...

y bueno... creo que mejor me voy, debería estar leyendo para hacer mis tareas en vez de estar aki en la compu jajajajaja

saludos!!

miaush!!

jmmm...

>Hace tiempo ya que no estoy bien, bueno, menos bien que de costumbre.
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.

Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.

Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.

Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.

Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.

mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.

Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.

Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.

Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.

Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.

El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"

pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.

Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...

eso duele..

el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!

And besides, I hate myself more than before....

I'm Lost in time

No voy a decir una palabra mas.
Siempre, cada cosa que digo lastima
a alguien más o a mí misma.

Ahora sólo me esconderé en mi cama
y bajo estas sábanas mojadas, dormiré.

Creo que es hora de volver a fumar...
así convertirme en cenizas no dolerá tanto.

Me estoy perdiendo,
y pierdo, así mismo, a mis seres queridos.

Soy una idiota.

"cuando no veas movimiento, prepárate para una explosión"

[If "Ten Black Roses" is for me I'll kill myself for being such an idiot,
I hate my self righ now]

Densansa... aquí yo te sigo amando...

Seis años... tanto tiempo ha pasado ya?
valla... yo pensé que ya lo había superado...
pero aún hoy, en esta fecha, sigo extrañándote...

Hoy, 10 de febrero, hace seis años, falleciste...
te alejaste caminando hacia el universo, hacia la luna...
y yo no pude estar ahí cuando todo sucedió...

si me miraras... mis lágrimas nublan mi visión...
casi no puedo escribir estas palabras...

Recuerdo que cuando supe la noticia,
lloré de la forma más inimaginable posible...
núnca habia llorado así.
El perderte ha sido mi peor tragedia...

Sé que tú, mi adorada mamacita,
estarás en el lugar donde siempre quisiste estar.
Con tu Dios, con Jesús y la Virgen Maria.
Ahí, pertenecias....

No sé porke ahora recuerdo ese sueño que un dia me comentaste.
Ahí, la Virgen te hablaba y te decia que no tuvieras miedo,
que nada malo pasaria...
aún veo esa imagen en mi cabeza, esa que me formaste con tu sueño.
Vestías de un blanco inmaculado, dijiste, y que rezabas con ferbor...

Aún ahora me duele... el que no estés.
Pero no te reprocho nada.
Te amé todo lo que pude, y aún te sigo amando.
Viví momentos maravillosos contigo,
y esos recuerdos nunca me abandonarán, los apresaré como lo más valioso de mi vida, por siempre y para siempre.

En estos momentos estoy vistiendo uno de tus suéteres,
creo que era tu favorito porque lo usabas mucho.

Nunca le conté a nadie, el sueño que tuve, donde tu espíritu se encontraba atrapado en la casa que habitaste en vida, y tengo miedo de que no hayas podido viajar a tu lugar de descanso.
Sé que me reprocharás el que ya no crea en Jesus, pero... cuando le había pedido con todas mis fuerzas, dia tras dia, durante casi un mes, que me dejara soñar contigo para despedirme... nada ocurrió... sé, que tal vez era imposible.

-¿Y quién eres tú para que dios te conceda tu deseo?- me dijeron varias personas al oirlo, y siempre pensé, que era hija de dios, como en la iglesia nos habian enseñado, como tú me enseñaste... pero aún así, estas personas me dijeron cosas tan crueles...

...

Hoy, hace seis años, que dejaste el mundo de los vivos.
hace seis años, que me siento sola,
que te extraños
y que siento necesidad de tí...

hace seis años, que no te tengo...
hace sei años que le extraño.

Pero aún te amo.
Y siempre llevaréen mi corazón
tu imagen y tu amor..

Amparo Gzz Delgado q.e.p.d.
(1923-2002)