Depresión post Santa?

Miaush!!

Holiiis!!! He regresado!
He estado pasando las vacaciones con la familia, en una ciudad que ni es mi pueblo natal, ni la ciudad donde crecí. Así que me la he pasado sentada viendo televisión y vagando en internet dentro del hotel en el que me estoy hospedando. 
Ha sido interesante, puesto que mis hermanos han venido también, y hemos platicado mucho más de lo que hace dos años lo habias hecho en fechas similares.

Pero eso no es lo que quiero platicar hoy. Me pasó que, ayer, mientras estabamos paseando por la ciudad e ir a conocer un poco de los lugares y como celebracion navideña, me puse muy triste, casi al punto de la depresión, y no sabía por qué. Sabía que mi inconsciente lo sabia, pero no lograba darme cuenta de la verdadera razón de mi sentir.
Pasaron las horas y siento que le agüé la noche a mi familia. Pero no podía hacer nada al respecto. No tenia ganas de entrar al cine ni de comer afuera. Tenia ganas de sentarme en un rincón y llorar y llorar, y me frustraba el no saber exáctamente por qué. Llegó la noche y logré calmarme un poco. Las lágrimas dejaron de presionarse contra mis ojos y pude sonreir brevemente para mi familia. Pero seguía con la duda.
Al acostarnos a dormir, fui la última en cerrar los ojos y encaminarme hacia el mundo onírico, pues pensaba y pensaba, tratando de conocer la respuesta. Y logré repasar tramo a tramo lo que nos habia ocurrido ese dia.

Supe que mi malestar habia comenzado cuando mi madre dijo que no compró ni jamás me compraría el regalo que yo le había pedido. Lo único que me interesaba tener esta navidad. Me entristeció el pensar que se negaba a aceptar enfrente de mis hermanos mi declarado gusto por la magia y cosas esotericas. Me hizo sentir una oveja negra, la apestada de la familia, la indeseable. Sé que a lo mejor extrapolé los hechos, pero lo que me hicieron sentir sus palabras no me lo puedo quitar de encima.
Creo que me había emocionado con pensar que mi mamá me aceptaba y aceptaba mis gustos. Pensé de verdad que así era. Pero que lo negara, que practicamente ME negara, me hizo sentir fatal.

Le había comentado que también quería un Nintendo 3DS, y me comentó que estaba agotado, así que no es lo material lo que me importa tanto. Vuelvo sobre lo mismo, la negación de una parte impórtante de mí es lo que me deprimió.

Si tan sólo me hubiera dicho una mentirilla como "no pude pasar a comprartelo", "me faltó tiempo de ir", "ya no tenían en existencia" o incluso un "se me olvidó" hubiera bastado para no hacerme sentir minimizada.

u_u *suspiro* bueno, supongo que sólo quería sacarlo de mi hondo pecho y escribirlo. No quería que mis hermanos me vieran escribiendo en mi diario, asíq ue bajé al lobby del hotel a usar una de las computadoras.

Bien, es todo por ahora. Mi mamá ha llegado y creo que debo subir.

SALUD! y felices fiestas! =B

Poco a Poco...

Miaush!!
Cómo estan??
Yo ando en estado zombie... fin de semestre y un chingo de proyectos por terminar...

Lo bueno es que poco a poco van saliendo y... aunque no todas van de acuerdo a lo planeado o de la mejor manera que pudiera haber sido... van saliendo y SAN, se acabó.

Ya ha pasado el torneo de lima lama y pss... resulté siendo una mierda.. xD seeeh, me ekivoké en la forma y se me olvidó. Así que no tuve más opción que "disculparme e irme". pero eeeeen fiiin... espero poder limar ese problemilla de nervios antes del siguiente intra, para así poder terminar mi forma y sacar alguna medalla xD
(qué? siempre he kerido tener algún reconocimiento/medalla que no tenga que ver con lo académico!... que la verdad no he tenido ni un diploma desde 4 grado xDDDDD lol)

eeeen fin, mañana es el coloquio en la facultad (donde debería de leer algún texto literario)... y pss... la verdad no tengo nada que pueda considerarse "bueno"... así es que... detritus xD

Sinceramente, tengo que ver bien que pedo con todo lo literario, si estoy sirviendo o mejor tiro la toalla.... que no kisiera, porque no tengo nada más que quisiera hacer...
De hecho, es por esta razón que el miércoles pasado me puse bien chipil, deprimida y mega emocional, porque me agarró el sentimentalismo por alguna cosa que no tengo idea qué haya sido y me puse a llorar como pendejita magdalena xD


y bueno... otra cosa que se aunó a todo es que mi papá descubrió que fumo y no deja de moler... en parte tiene razón, y está en todo su derecho de preocuparse, pues es mi padre... pero... si él supiera las razones que (no puedo destapar) creo que haría una de dos cosas, o me dejaría trankila... o me internaría en un manicomio xDD
jajajaja seeeh así es mi papá...

y bueno... creo que mejor me voy, debería estar leyendo para hacer mis tareas en vez de estar aki en la compu jajajajaja

saludos!!

miaush!!

new chance?

Miaush!!
hoy quiero contarles lo que me pasó ayer!! =D
Todo el día estuvo genial!! (bueno, la levantada temprano no, por que qué hueva levantarte en sábado xDDD vddd???)

Primero que nada este sábado fué pay day! xD osea que hubo entrada de plata bien ganada maltratando enseñando inglés a menores de edad xDDD, pero vale! que con eso me pude ir a monterrey xD

=D y la sesión del taller de teatro de hoy estuvo padre! xD nunca puedo ir los sábados y ahora veo de qué es lo que me perdía xDDDD
¬¬ rayos, no voy a poder seguir asistiendo los sábados a teatro T_T
y estoy bien requeterecontrahypermegasuper emocionada y nerviosa por la obra que vamos a presentar :S espero que salga bien =D

después del taller, me quedé platicando un titipuchál y dos montones de tiempo con mi compañera Sara (CIELOS!!! Neta que esa chava se carga una Magia bien PROOO!!!! =D es un angelote en la tierra :D), platicando y platicando de temas bien diversos y risa y risa tambien! además... >.> ...<.<... xD me llevó a comer por primera vez a SUBWAY!!!! xDD
:P ke? nunca había ido!! xDD
y lo chistoso de cuando pedíamos la comida era que Sara pedía como maestra del subway, xD osea como ahí puedes escoger los ingredientes a discreción, ella estaba: "si.. me dá éste, éste, éste y éste ingrediente, no un poco más de éste, y le pone tal y cual, porfavor, ah y que no tenga esto otro, pero sí un poco de esto de aquí" xDd yo nomás la veía extasiada cómo pedía la comida xD. En eso que la chava que me estaba atendiendo me vió con expresión de: "no sabes ni qué rollo con esto, verdad?" y mi expresión al verla le contestó: "no, no tengo la más mínima idea ._.U"
jajaja a lo que la chava ya con voz me dice: "te le pongo todas las verduras?", no pos que si, "quieres sal y pimienta? aderezo? mayonesa y mostaza?", jajaja y yo contestando que sí a casi todo xDDDD

=P pero aunque al final ni supe de qué fué el sub, taba muy MUY ricodeliciosochupadedos :E xD

ya luego de que teníamos como 2 horas platicando en el subway, decidimos irnos de ahí. Ella se fué para su casa porque tenía una party o algo así y pss yo tenía que pensar en algo para entretenerme xD así que no se me ocurrió mejor idea que irme a shalalear a la Garibaldea (plaza Garibaldi) donde venden todo tipo de cosas de anime, manga, comics, juegos de cartas, etc. Es como una frikiconvención en chiko xD así de genialosa jajaja
pero no es tan genialosa cuando no tienes ni un kinto pa gastar ahi xDDDD es como tener hambre e ir a ver cómo comen torta los demás °¬° xD osea, todo un desastre jajajajajaja.

Pero vale! a lo que iba es que yo andaba buscando a unos amigos que practicamente eran unos garibaldeanos aferrados a sus raíces xD. ¬¬ Pero NINGUNO estaba en gari D:, osea, el día que quiero verlos no aparecen! y cuando ni si quiera tengo ánimos, me los encuentro a todos en bola y en manada! digo, QUE LE PASA AL MUNDO! xDDD

eeeen fin, únicamente me encontré al lobo con un cuate de él que... me dijo su nombre... pero soy pésima para recordar nombres de una sola vez que miro a la gente xDDDD asi ke, pongamosle... el "tipo amigo del lobo" y punto xDDDD, porke no tiene más relevancia en esta historia xDDD, y tambien me encontré con un compa de la faku, el Sr. Y (ye) xDDD estaba, como siempre, jugando Mágic con otros garibaldeanos XD, oh oh oh! y conocí a su novia!! jajajja siempre habla de ella y pss al fin la conocí xD. >.> está mucho más chaparrita que como me la imaginaba.. O_o es decir, es como una cabeza más bajita que yo! D:, y el Sr Y es como dos cabezas más alto que yo xD digo, todo el pinche contraste xDDD pero bueeeeeno, ellos se quieren ke no :P?

Total, el lobo y su cuate se los tragó la tierra y ya no volvía a saber de ellos, y mi cuate de la faku se fué con su dama a dar el roll, así que me kedé como pend....sativa sentada en las bancas de ahí adentro. Lo horrible de todo ésto es que me tenía que esperar hasta las 8pm para ver una obra que tenía bastante de no poder ir a ver, y APENAS ERAN LA 5.40PM!!!! >.> mil de aburrimiento....
Me hubiera quedado vilmente jetas en las banquitas si no es porque unos garibaldeanos estaban organizando unas peleas tipo vikingas o medievales bien pro! con espadas, escudos, lanzas, garrotes y hasta un acha!!! (claro, todo esto era de esponja XD) pero igual se ponían bien intensas :D! y de no haber sido por eso, xD kien sabe de cuándo aburrimiento hubiera sido víctima xD lol

La obra de teatro estuvo genial!!!! pero de veras GENIALOSA!!!!
se Llama "Funámbulo" y nombre!! se pasaron!! *fangirl mode on* estaba fantástica!!! los personajes súper bien trazados, los diálogos, los sentimientos! TODO TODO!! y yo staba en primera fila xD
DIOSES!! casi me pongo a chillar allá adentro por cosas tan profundas y ciertas que decían :'D.

Saliendo del teatro ya me iba a mi casa, y tenía que pasar por mi carro a donde lo había estacionado para tomar el metro y no andar perdida por toda la ciudad batallando por esas cosas de carros xDDDD
Por ahí donde lo dejé, estaba la casa de mi Honey y... siguiendo una propuesta de Sara, le mandé un mensaje diciéndole que me tomaría un café ahí por donde vive, que si kería, podía salira platicar conmigo sin ningun compromiso.
Por todos los dioses!! estaba tan nerviosa!!! y si lo veía? y si no le veía? qué tal si venía y me decía cosas feas? o peor aún, que no viniera? o... o... WAA!!!! me arrancaba los cabellos mentalmente mientras esperaba...
Compré el café y traté de tomarmelo con la mayor calma posible, para chikitiarlo y darle de tiempo hasta el último trago.

... No contestó el mensaje, y mi café terminó enfriándose sin que él apareciera...

Eso le dolió mucho a mi ser, porque me había dicho a mí misma que si él no mostraba interés alguno en ese día, ése sería el momento en que pondría el punto final a su capítulo y daría vuelta a la página sin miramientos.
Justo cuando tenia ésta resolución en la cabeza, mi mamá me manda mensaje de que ya me regrese a la casa. Triste y abatida me subí al carro e inicié mi marcha hacia casa.
Con una o dos lágrimas recorridas en el trayecto, mi celular sonaba. Me asusté pues, quién me llamaría a esa hora tan tarde al celular? acaso habia pasado algo? no tenía cabeza para pensar en nada más que en lo licuada que me sentía en esos momentos.

Contesté sin ver el identificador y lo que escuché me petrificó.
Era él. Era honey llamándome!
pero...¿para qué? mi cabeza no daba pié con bola y con el corazón auscente, menos.
Su voz... su deliciosa voz... fué lo primero que me paralizó. Después, lo que los sonidos de su voz tranformaban en palabras que tenían un significado, el cual mi cabeza tuvo que presionarse para comprender:

"¿Ya te fuiste? ¿No puedes regresar? Platiquemos un rato! si quieres puedes pasar un rato a la casa!"

Melodía para mis oidos que a lo mismo me hicieron sonreír y regar un par de lágrimas más. Éstas llenas de un sentimiento indescifrable.
Regresé. No estaba aún muy lejos, y quise darle al mundo una oportunidad más (y qué bueno que lo hice, jejeje).

Platicamos un buen rato, y poco a poco la confianza y la amistad de antes fue saliendo, llegado al punto en que terminamos abrazados.
Ahí comenzó un nuevo renglón en ese capítulo.
Sin decir ya tantos rodeos (que toda la entrada ha sido un chorero tremendo xD) diré que... tras un beso tierno (y otros más que le siguieron), renació algo y volvimos a ser pareja x3

todo ésto a pesar de las cosas tan horribles que dijimos en el pasado, o de las frases que se habían convertido en puñales para mí, y que tal vez para él tambien. Frases como: "y tú que creías que ésto no funcinaría" o la rematadora de: "Lo que una vez fué, ya no volverá a ser".

Aún tengo la cabeza un tanto revuelta, pero a su lado siento una paz y una trankilidad enormes, entonces, le daré un mes de prueba a mis sentimientos, y si, por alguna razón no duramos, almenos podré decir que fué lindo haber regresado =).

Sean felices! =) hoy mi corazón ya no siente tanto dolor y se los puede decir con más sentimiento que nunca ántes ^^

Ronroneos y Maullidos para ustede =D

jmmm...

>Hace tiempo ya que no estoy bien, bueno, menos bien que de costumbre.
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.

Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.

Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.

Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.

Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.

mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.

Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.

Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.

Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.

Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.

El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"

pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.

Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...

eso duele..

el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!

And besides, I hate myself more than before....

...

Molimo prijatelji, oprosti moje gluposti. Ti znaš da ja tebe volim.
Dovoljno je shvatiti da osamljenost me čini vrlo loše.

Nema roditelja, braće i sestara, a sada bez tebe, moj prijatelju, ja nemam namjere življenja. Samo mačke su sve što su napustili

Vrlo je vjerojatno da ne želite razgovarati sa mnom opet, ja razumijem.
Nadam se da ste mogli biti sretni, i da moja egzistencija ne uzrokuje više problema.

Ja vam poslati poljubac i zagrljaj ...

Žao mi je da je to prijateljstvo je slomljen

something

Miaush!!

hace un par de horas se me ocurrió una frase bien genialosa. Tiene que ver con un sueño que tuve hoy.

"Dentro de un sueño te soñé, y aún recordándolo, no te besé"

No recuerdo muy bien el sueño, sólo recuerdo que dentro de un soñé con mi honey y que le acariciaba el cabello o algo así, y el mismo me acordaba de una promesa que me hice: "si le veo de nuevo, lo beso!!". así que ésto explica un poco la frase =).

La verdad le extraño... pero bueno, la situación con él no es tan desgarradora como con el Lobo.
Pero aún recuerdo con tristeza algo que él me dijo: "y tu que pensabas que ésto no funcionaría"

Dias después yo le contestaba mentalmente: "y tu que pensabas que ésto sí funcionaria"...

=/ ni modo.

Have a nice week end!! =)
ya el lunes de regreso a clases T_T!!!

y una de mis amigas que anda rara conmigo y yo no sé porqué =/
soo bad soo bad u_u


een fin =J

chao!!!

Long time ago

Miaush!!

Vaya, ya tenía tiempo sin pasarme a escribir por aquí.
Han ocurrido muchas cosas. Entre ellas que mis lentes de contacto fueron regresados porke me havían ver doble y me cansaban mucho lavista.

Sí, me sentía tán cómoda de poder ver que casi no lo noté hasta como en una semana y fuí a decirle a la chava de la optica los problemas que tenía. Me hicieron otro examen de la vista y se supone que me darían otros lentes con la "nueva" graduación. El problema reside en que yo tengo la "fantabulosa" capacidad de poder enfocar-desenfocar la vista un poco, cosa que en lugar de ayudarme, me perjudica, pues al no poder mantener por mucho tiempo el enfoque, me canso la vista y con el tiempo miro menos, pero en el momento del examen de la vista, me sale una graduación diferente puesto que mis ojos son modificables T_T

Eeen fin, se supone que me deberían de haber dado los nuevos hace una semana y nada he sabido. Creo que tendré que ir a hablar directamente con ellos... hasta el centro ¬¬...

Hace unos dias (el lunes, de hecho), me dí cuenta que sigo siendo una marioneta, un pinocho, una muñeca de trapo y sin hilos, pero a fin de cuenta al servicio de aquél que amé con todo mi corazón y dispuesta a hacer casi cualquier cosa por él.
El asunto de esto es que... cuando me doy cuenta de algo que está mal, y conozco sus orígenes, soy capas de cambiarlo (aveces conciente, aveces inconcientemente). Pero ésto no sé si pueda cambiarlo... porke hay algo más que me lo impide. Algo mágico ((místico y musical, jaja ok no, chiste local xD)), algo fuera de éste mundo que no puedo comprender.
Algunos pueden decir que es porke le sigo amando, otros que no quiero perder su amistas y por eso lo hago; la verdad no sé porké, o si lo sé, no estoy segura de qué sea...
El caso es que me pidió que fuera a su casa una noche para platicar de algo que tenía que decirme, y yo, de pendeja, fuí. Pero, para qué? para nada, para que me dijera que se sentía muy apenado por hacerme dar la vuelta pero que estaba muy cansado y blah blah blah.
La verdad me enojé bastante, pero no le reclamé... porque yo era la cumpable por confiar (de nuevo) en él. "Eso me pasa por confiar en un demonio" digo yo cuando hablo de él.

Total, cosas como éstas siempre me pasarán mientras siga teniendo sentimientos y aprecio por las personas, por aquellas que... tal vez no valgan la pena. Almenos no en mi vida.

Cambiando radicalmente de tema. Me siento un poco mejor, habia estado enferma de una especie de gripa (y de pilón me deprimí), así que no habia podido ir a la escuela u_u.
PERO YA HOY ME SENTÍ MEJOR!!!! WIIII!!! y de hecho estoy terminando de escribir esto en el sofá de Consejo Estudiantil de mi facu xD

=) y Mokona-chan está comiendo papas enfrente de mí x3 y se me antojaron!!!! ((jeje ya me dió =D)) x3 jajajajaja


=3 anyways, ya me voe... quiero hacer cosas xD
OH!!! por cierto!!! ví varias pelis!!! *-* "Posdata: te amo", "Ponyo" y "11:11 el nuevo número del mal" *oo* y todas están geniales!!!! x3!!!! dIOS!!! PONYO!!!!!! =D es la cosa más tierna del mundo!!!! x3!!!!. y la de posdata!!! jesús!!! para chillar a moco suelto!!! neta!! tan linda!! :') jajaja yo kiero un sposo como jerry x3!! y 11.11... cielos, me encantan este tipo de películas apocalípticas xDDD

=3 ahora sí sha me lo voy xP

Ayer decidí

No fué realmente ayer, sino antier... pero como aún no ha amanecido, para mí fué ayer, cuando te dije adios por fin.
Adios y perdón, por molestarte tanto.

Perdóname, cariño mio, adios.
Intenté buscarte, intenté hablarte, verte, saber de tí.
pero tú me evadías, me evitabas, me esquivabas. Qué querías ke hiciera entonces?

Tú dictaste la sentencia y yo, la decisión.

Buenas noches amor.
Que descanses y espero seas feliz. Yo intentaré hacerlo... sin ti.

Que la Luna te bendiga hoy y siempre.
Un beso y adiós.

La gata bajo la lluvia

Qué éste estúpido círculo del dolor no acabará jamás!?!??!

Quisiera poder entender a Dios, a Diké o a quien quiera que sea que esté a cargo de mover los hilos de ésta marioneta...

Cada vez que intento ser felíz o que de hecho lo soy, algo viene y lo derrumba como castillo de naipes... ya me cansé! Qué es lo que quieren que haga yo? Cuál es la lección que debo aprender con todo ésto? .. es que acaso debería dejar de ser como soy? cambiar y ser cruel, fria y apartada de los demás?

...aveces eso se me presenta tan apetecible... pero no me gusta ser así. La mitad que predomina en mi es la bondad y todas sus cualidades. Aunque tal vez pido demasiado...

"... sólo quiero, aunque sea por una vez en mi vida, poder decir 'ya puedo morir feliz'..."

Todo sale mal.. siempre sale mal

había elegido ese dia porke era número 7 ((mi número de la suerte)), habría Luna Llena ((según yo, el mejor de los momentos)) y además se festejaría el Tanabata...

eeen fin, el caso es que pensé que seria un excelente dia!
por eso lo escogí para celebrar mi cumpleaños con todos los ke conozco de por aca.. esperando que fueran la gran mayoria...

pero oh-no!!! únicamente se dignaron a ir 4!!!!

¬¬ eso me molesta mucho!!
porke!? no porke me sobraron montones de papas y comida... no, eso para nada me molesta.. lo que me pone toda mal es que yo esperaba ver a mis "amigos", a la gente que tanto apreciaba, pensando que tambien me apreciaban... pero... bueno, yo entendía que algunos no podrían ir por diferentes razones, tampoco soy tan mandada como para no comprender eso....

pero... en fin... ya no sé si debo kejarme o ke hacer...

Pero en lo que a mi concierne, estas 4 personas,(( y otras dos que aunque no pudieron ir se preocuparon por avisarme y por hacerme ver que de verdad querian ir... aunque no pudieron)) es que han subido veinte mil peldaños en mi corazón.

de verdad se los agradezco bastante, porque me demostraron que les importo =)

unbeso, bye

Lluvia

Lluvia, como lágrima de Dios,
bája de las profundidades del cielo
hasta éstos dolosos ojos
para lavar mis pecados

Quiero aferrarme a ti,
eres lo unico que tengo
pero me doy cuenta que no eres real
que nunca estuviste aqui.

caí en tus redes, tiempo atrás
convirtiéndome en sólo una mariposa más
que tarde o temprano moriría
estrangulada por tus manos

Y asi, por mi miedo y tu subordinación
dejaste que alguien más tomara mi alma
Ahora le pertenezco... más fuertemente que
como a tí te pertenecí, más que como siempre lo haré

Y esa noche, al posar mi cabeza
sobre la almohada que me llevaría a soñar
en mi mente aparecian imágenes
terroríficas, y yo... hundiendome en un rojo y oscuro mar...

Porquq no dijiste nada?
Porque no me detuviste?
acaso valía lo mismo?
te da igual lo que me pase?

Confío en ti... pero las dudas me carcomen.
Ahora, ya no me pertenezco más...

Luna, Ojo de la verdad,
me advertiste de lo que ocrurria
mas, no hize caso...
yo no creía...

Dejemos a las estrellas brillar esta noche... sale?

Las estrellas brillan, brillan cuando se les deja solas, ya que son lágrimas.
Lárgimas que corrieron de mejillas rosadas, de ojos rojos y corazones rotos.

Dejemos que esta noche, sólo por esta noche, las estrellas que fueron creadas por mi, brillen todo lo que quieran, deban, necesiten. Para que mañana, la Luna pueda volver a brillar con toda la energía guardada y recobrada.

Pero aún así, aún cuando los ángles platican conmigo, para que vuelva a brillar, las lluvia de estrellas de mis ojos no deja de caer... que debo hacer?

Yo sabía que era fuerte! lo sospechaba!!

...

Pero ya no,ya no estoy segura de nada...

Perdóname, querido amigo, te causo malestares y problemas al contarte los mios.
Lamento terríblemente que me veas ahora tumbada al suelo, ahogándome en este pesar.
No es la imagen que tenías de mí, lo sé. Cuán decepcionado has de estar... lo lamento tanto...

Ya no me siento tan fuerte, sé que te tengo a tí y a varios ángeles más, que igual me procuran, sin embargo... me has puesto a pensar en el dia en que ellos se vayan, o no estén cerca... qué será de mi entonces?
No sé si podría soportarlo... la verdad no lo sé...
Ellos lo son todo para mí, dependo emocionalmente de ellos como no tienes idea...

"¿Porqué?" preguntas, pues porque no tengo a nadie más en quién confiar...
mi familia? no, ellos no son de fiar, no en este caso...
Mi madre, por ejemplo, lo unico que hace al verme llorar es maldecir y odiar a la persona que yo tanto amé... igual pasa con otras personas... como si no me doliera que le insultaran en mi cara...

Por eso opté por ya no comentarle de eso a ella. Porque no es capas de darme un buen consejo...
Contigo, en cambio, puedo contarte exáctamente lo que siento y pienso, y me das una opinión objetiva, a la vez de que me escuchas y tratas de ayudarme a levantarme y brillar de nuevo...

Pero estoy tan hundida en esta mentira, en esta oscuridad, que me es dificil incluso ver mis propios pies... por eso, perdoname... si no puedo brillar de nuevo...

Brillaría para ti, y lo sabes, pero mis fuerzas se agotan... y las lágrimas no se cansan de brotar...
y ya no entiendo el porqué salen... ya no sé si es por que extraño a aquél lobo, o porque no soy capas de salir... o porque no soy lo que esperabas....

o porque es mi destino permanecer en las sombras....

ya no lo sé...


...


quiero brillar... pero me temo que he olvidado como hacerlo... tal vez sólo necesite tiempo... sólo tiempo...

I MISHHHH!!!! T^T

Miaush!!

El sábado dí (de nuevo y como cada sábado :P) clases de inglés en la secundaria a la que asistia xP
y me dieron ganas de a lanzar mi careta de maistra y meterme de estudiante a mi clases de Japonés T^T

extraño estar con el "suate", "onegai Shimasu", "arigatou" xD y demases cosas nipponas u_u

pero noooooooooooo!! no puedo meterme a la clase.. porque.. ahi van algunos de mis alumnillos xD
y ni modo de tomar clases con ellos! D=

u_U asi que adios clases de japones ;^;


otra cosa que queria comentar!
el jueves estuve enfermita! x_x

hasta en el hospital me retuvieron!

nada grave, calmaos! sólo me pusieron por sonda un medicamento pal dolor xP
esque la noche anterior no había podido dormir por unos fuertes dolores de panza y no podía ir a esas horas porque no tenia la fregona constancia de estudios pa que me den servicio ¬¬

así que me tuve que esperar hasta casi medio dia y poder ir por la constancia a la prepa T_T
y luego regrésate pa sacarle copias, y vé aqui y allá pa que te den de alta, y ahora véte al area de urgencias porque ningun chucho doctor te puede ver aki dentro porque "ya no hay citas" ¬¬


stooopida burocracia!!! la odioooooooooo!!!!! Dx

ya una vez me la hicieron ¬¬ que no me atendieron ni en URGENCIAS porque no tenia vigencia xO

¬¬ tontos....

uff.... psss bueno, almenos ya me acabé el tratamiento y ahora a darle duro a la dieta que me dio el doc T_T

puras cosas sin grasa, ni irritantes....y lo peor... SIN LÁCTEOS!!!!! DX
¬¬ ni un sandwich decente T^T


en fin, ya ni llorar es bueno




...



=D aparte de eso, he aprendido a cocinar cosas raras y ricas sin atenerme a lo que siempre comia xDDD

siempre sale algo bueno xDDD

un beso!! me fui!!

"Ya no digo 'Adios' porque significaría que ya no te veré.. así que ahora te digo 'Hasta luego'... no vaya a ser..."

Punto y aparte y sán, se acabó

Miaush!!

Un punto y aparte he puesto. Ya no hay esperanza ni para guardar ni para esperar.
No olvidaré lo que viví, ni lo que aprendí, pero volveré la vista al frente y seguiré mi destino, mi camino.

sán, se acabó!

Y aún así, siempre tendras un enorme lugar en mi corazón.

en fin, en otras cosas...

WAAAAAAAA!!!! ODIO MI ESCUELA!! todavia no entro a clase y ya sé que la odio!!! grrrr.. ¬¬ viviré en la prepa!!! no es posible!!! ¬¬U deberian poner dormitorios ahi de una buena vez!! T_T

esque mi horario durante el semestre será de 10:50AM a 8PM!!!! waaaa!!!!!! no es justo!!!!
además de la clase de bilingüe, tengo el tocho y con todo eso saldré hasta la noche!!! WAAA!!! ya no voy a poder hacer nada!!! y las papelerias me van a cerrar!!! y no podré largárme a monterrey en las tardes!!! ni tampoco podré trabajar!!! WAAA!!!!!
;O; soy la chica más desafortunada del planeta!!! XD

jajajaja ay dios xDD Doremi me marcó para toda la vida xD jajajajaja

¬¬ y Perla se llevó mi queso!! XDD y ya no podré comer sandwich! xDD hasta que valla a su casa de nuevo por mi queso! XDD jajajajajaja esque me llevé comida para terminar de hacer hamburguesas en su casa y se llevó TODO mi queso! XD en vez de agarrar dos o tres rebanadas xDD jajaja PERLA!! YA VERAS!! XDDDDD

jajajajajajajaja oh oh! y esta noche me iré a dormir a su casa ^^ ((ñaca ñaca xD))

^~~~^
warawarawara... oh! BANIS!!! si lees esto! tengo una pregunta wue hacerte! ^u^

bueno, esque.. yo voy a entrar a la facultad de filosofia y letras, y em.. ¬¬ como mi mama está medio en contra de que entre ahí ((aún así me la pagará xP)) queria preguntarte, tipo encuesta, qué carrera custas tu ((.-. porque yo tenia la idea de que estabas en esa facu)) y qué te ha parecido tu carrera ^3^
Me ayudaría mucho para terminar de convencer a mi mama xD o por lo menos trankilizarla, ¬¬ porque las unicas dos personas que ella conoce que han estudiado en FFyL terminaron siendo maestros de inglés D:

DX y yo por nada del mundo voy a ser maestra!! ((otra vez....))

jajaj xD hice una apuesta con Perla ((síp, la que se robó mi queso xD)) de que si para el 2018 en mi cumpleaños (cofcofjunio25cofcof :P) yo era maestra, le tendria que pagar un viaje a cancún!! xD
y si no es así, ella tendrá que pagarmelo a mi! XDDD

(ò_ó)9 y no píenso perder! XDD

jajaja bueno, ya me fui!! chaito!!!

...

Porque aún puedo mejorar...

Vaya...

Por una parte, qué triste es decir lo que sientes y que nadie ni siquiera se dé por enterado... ni siquiera Bana, que ántes solía pasarse por mi Luna de vez en cuando. Por otro lado es un poco reconfortante que nadie visite ésta página, pues así todo lo que aquí plasmo quedará como un secreto, como algo gritado desde el fin del universo, donde si gritas nadie te oirá...

je...


si debo decir otra cosa, será que hoy ha sido un dia fantástico, porque festejamos el cumpleaños de Holly-Chan y nos la pasamos SUPER G-NIAL!!! ha sido un hermoso día para mí, que quedará en mis memorias por toda la eternidad.... o por lo menos hasta que muera jaja. y supongo y espero que también en las de aquellos con quienes compartí este día tan fabuloso...

mmm... ayer presenté (POR FIN!!!) el exámen para la prepa No. 12, empezaré desde cero y ojalá que la istoria no se repita... lucharé por evitar que así sea...

he de irme ya, tengo muchas páginas qué visitar...
pero ántes de irme, y aprovechando el espacio deseo invitar a aquellos que de pura casualidad estén leyendo éste desértico blog, que me visiten en www.fotolog.com/li_corga , el post pasado no salió completa la dirección, espero que ésta si..

Bytes, y como se me ha ocurrido decir en las últimas semanas a modo de despedida:

"Que sea lo que deba ser"

Chao!

La extraña en el Espejo...

Entro al baño como cada vez...
pero, algo me detiene.
Miro al espejo y veo a una extraña ahí...
"esta... soy yo??"

Miro dentro de mis recuerdos,
no soy la misma que en sueños se aparece..
quién es ella entoces??
acaso algún recuerdo de vidas pasadas?

Si no es así, quién es la del espejo??
es acaso el reflejo de alguien más sustituyendo al mio??

Miro nuevamente al espejo..
ahí se encuentra esa extraña,
mirándome como si me conociera.

¿Qué hago?? no puedo huir
donde yo me encuentre ella aparecerá..
en una fotografía
en algún vidrio de la ciudad..
en algún reflejo aparecerá..

"porké tiene pueta mi ropa??
Porqué se peina como yo??"
Me entristengo cuando la idea de que ella soy yo aparece en mi cabeza...
agacho la mirada, no quiero que sea así!!!...

Salgo corriendo del baño,
los demás no entienden mi excitación..
tratan de detenerme,
pero en sus ojos veo a akella que no soy yo..

Corro desesperada, no entiendo que ocurre...
Llego al parque, no hay nadie cerca...
los pajaros cantan, las ardillas corren,
me siento en una banca,
estoy cansada de tanto correr.

Sin darme cuenta, caigo dormida.
Y me veo ahí, en un sueño, a la verdadera yo,
teniendo una fabulosa aventura.

a lo lejos una voz me llama.
despierto y alguien conocido junto a mi se encontraba..

-"Estás bien?"- me pregunta preocupado
le contesto adormilada que me encuentro bien..


anochesió y ni cuenta me dí..
akella persona me lleva hasta mi casa,
entro y todos me miran extrañados,
paso de largo y entro a mi habitación,
miro al monitor apagado de la televisión,
esa extraña persona se encuentra nuevamente ahí...
mirándome... observándome e imitando todo lo que hago..

Todo comienza de nuevo...
esto núnca cambiará...
nunca terminará...

porké mis sueños son distintos de mi realidad??...


PD: porcieto... cambie el diseño xDDD el rosa me estaba hartando..
Saludos y FELIZ AÑO!!!