>Hace tiempo ya que no estoy bien, bueno, menos bien que de costumbre.
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.
Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.
Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.
Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.
Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.
mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.
Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.
Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.
Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.
Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.
El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"
pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.
Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...
eso duele..
el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!
And besides, I hate myself more than before....
