Depresión post Santa?

Miaush!!

Holiiis!!! He regresado!
He estado pasando las vacaciones con la familia, en una ciudad que ni es mi pueblo natal, ni la ciudad donde crecí. Así que me la he pasado sentada viendo televisión y vagando en internet dentro del hotel en el que me estoy hospedando. 
Ha sido interesante, puesto que mis hermanos han venido también, y hemos platicado mucho más de lo que hace dos años lo habias hecho en fechas similares.

Pero eso no es lo que quiero platicar hoy. Me pasó que, ayer, mientras estabamos paseando por la ciudad e ir a conocer un poco de los lugares y como celebracion navideña, me puse muy triste, casi al punto de la depresión, y no sabía por qué. Sabía que mi inconsciente lo sabia, pero no lograba darme cuenta de la verdadera razón de mi sentir.
Pasaron las horas y siento que le agüé la noche a mi familia. Pero no podía hacer nada al respecto. No tenia ganas de entrar al cine ni de comer afuera. Tenia ganas de sentarme en un rincón y llorar y llorar, y me frustraba el no saber exáctamente por qué. Llegó la noche y logré calmarme un poco. Las lágrimas dejaron de presionarse contra mis ojos y pude sonreir brevemente para mi familia. Pero seguía con la duda.
Al acostarnos a dormir, fui la última en cerrar los ojos y encaminarme hacia el mundo onírico, pues pensaba y pensaba, tratando de conocer la respuesta. Y logré repasar tramo a tramo lo que nos habia ocurrido ese dia.

Supe que mi malestar habia comenzado cuando mi madre dijo que no compró ni jamás me compraría el regalo que yo le había pedido. Lo único que me interesaba tener esta navidad. Me entristeció el pensar que se negaba a aceptar enfrente de mis hermanos mi declarado gusto por la magia y cosas esotericas. Me hizo sentir una oveja negra, la apestada de la familia, la indeseable. Sé que a lo mejor extrapolé los hechos, pero lo que me hicieron sentir sus palabras no me lo puedo quitar de encima.
Creo que me había emocionado con pensar que mi mamá me aceptaba y aceptaba mis gustos. Pensé de verdad que así era. Pero que lo negara, que practicamente ME negara, me hizo sentir fatal.

Le había comentado que también quería un Nintendo 3DS, y me comentó que estaba agotado, así que no es lo material lo que me importa tanto. Vuelvo sobre lo mismo, la negación de una parte impórtante de mí es lo que me deprimió.

Si tan sólo me hubiera dicho una mentirilla como "no pude pasar a comprartelo", "me faltó tiempo de ir", "ya no tenían en existencia" o incluso un "se me olvidó" hubiera bastado para no hacerme sentir minimizada.

u_u *suspiro* bueno, supongo que sólo quería sacarlo de mi hondo pecho y escribirlo. No quería que mis hermanos me vieran escribiendo en mi diario, asíq ue bajé al lobby del hotel a usar una de las computadoras.

Bien, es todo por ahora. Mi mamá ha llegado y creo que debo subir.

SALUD! y felices fiestas! =B

Puntos buenos y malos de las uñas largas

Miaush!!

Holi de nuevoo!!
:P ya sé que pasó un año antes de que pudiera regresar xD pero lo siento de verdad :3

Hoy quiero contarles mi historia sobre las uñas postizas que me puse xD
:3 sip, soy una de esas chicas que tienen uñas cortas y que siempre se las han mordido, así que, en mis ganas de cambiar ese hábito, me he propuesto dejármelas crecer, pero la primera vez falló horriblemente. Todo porque me comenzaron a doler fatal y no podia tomar ni hacer nada por el mismo dolor insoportable u_u.

Y ahora, en éste segundo round me he puesto uñas postizas pegadas con cola loca para irme acostumbrando a algo que jamas he tenido :/

y me he ido dando cuenta de los pros y contras que ésta vanidad trae consigo ._. (a comparación, claro, de los "muñones", como los llama mi mamá, que he tenido desde pequeña):

Pros

1. Uno puede rascarse tan rico! xD
2. El sonar las uñas se escucha genial al tamborilear los dedos sobre la mesa :P
3. Ahora entiendo el placer de las mujeres de pintarselas. Hay una enomre gama de posibilidades super creativas al alcance de tus manos!!! LOL xDD
4. Las uñas sirven de barrera protectora en contra de los afilados cuchillos al rebanar el jitomate o la cebolla ._.

Contras

1. La comida y suciedad se meten entre las uñas y da asquito D:
2. Una se vuelve una inutil total mientras a)se acostumbra a usar las uñas largas y b)se le seca el esmalte ._.
3. Es complicado escribir en un celular. No se diga una computadora y MUCHO MENOS una máquina de escribir (mi adoracion T_T)
4.  Duele mucho cuando se intenta cerrar el puño, pues las uñas se incrustan en la palma D:
5. Si uno no tiene cuidado, se puede picar el ojo... y duele mucho más con uñas Dx
6. Es más dificil asearse al momento de ir al sanitario o bañandose ._.U ésas zonas intimas son delicadas, ya' know? :C
7. Uno pierde la habilidad de pequeños y culposos placeres de la vida cotidiana, como rascarse la oreja, pues la uña impide el adecuamiento del dedo al canal auditivo .-.
8. Ponerse un pantalon de mezclilla te lleva añooooos!!! ;_;

La diferencia entre sueños y realidad

Es muy complicado darse cuenta que los sueños se pueden desvanecer al venir el alba, pero no hay que culparse por soñar dormida o despierta. Los sueños sueños son, y probáblemente sólo deban quedarse en los reinos de Morfeo y sus compinches, pero la cosa es que núnca se quedan donde deben y bajan a la tierra para hacernos volar y llorar.

Acosos e_e

Miaush!!

Y en la noche, ojos acosadores me persiguen. La tenebrosa melodìa de un "te quiero" me persiguió po calles empedradas y caminos fantasmas. Pero ni con la ayuda de todos los seresdel inframundo, hubiera podido escapar de mi afilada daga que estaba dispuesta a atravezar esa carne que insistía en en jurarme falsas eternidades con aliento etílico.

Algo está a punto de caer... y no son precisamente lluvias

Las cosas en mi vida están dando un rumbo que bien pudo haber sido predecido por alguien, mas no por mí, así que me están sacando un pedote bien grande que el estrés me ha provocado deterioro mental D:

Si esto no se llega a calmar tantito, o no me llega un poco de paz pronto, yo sé que puedo explotar y ocurrirán una de dos cosas:

a) o me vuelvo loca así histérica-neurótica

b) o de plano hiero a alguien que sea de importancia para mí :S

ninguna de las dos es alentadora, lo sé. Pero es lo más probable que ocurra e_e

Sólo dejaré dos frases que han salido en ésta semana y que, por alguna razón son importantes para mí (aunque aún no lo sepa ni yo misma .-.)

"Hay veces en que el Karma actúa por adelantado"

y

"No quiero prometerme a mí misma cosas que los demás no cumplirán"

Una letra cambia todo, o no cambia nada.

Miaush!!

"Tras de mis anteojos tú apareces,
y pa' mis antojos vibra tu nombre.
Entre estas palabras y acciones
la constante, siempre tú, mi hombre."

Éste es un pequeño poemita que me nació hace nada (1o minutos a lo más xD)
y pos, ta chido, a lo mejor lo alargo en un futuro =3

chaito!!!

Deseos de cosas imposibles

Quiero saber de tí lo que nunca sabrás de mí.
Quiero que dejes de rondar mis pensamientos cuando no estas.

Quiero esconderme en las faldas de la Luna que me vió crecer, como humano y como mujer, y no encontrarte en ellas jamás. Quiero poder voltear a ver su hermoso resplandor plata, y verlo a él nuevamente y no sólo a tí.

La culpa me invade porque comparten tantas cosas... las de él son mías, y las tuyas jamás lo serán.

¿Cuál es el problema, entonces, si de sobra sé que no me perteneces ni lo harás?
En cambio él es todo mío, es lo que alguna vez deseé, es lo que amo y con quien pasaré el resto de mis días ( o almenos así va el plan).

No quiero saber de tus amantes ni de tus pretendientes, porque me invaden los celos. Sin embrago no puedo pedirte que dejes de hablar de ellas... no tengo ningún poder para impedirtelo.. además de que tendría que dar explicaciones que no quiero exponer.

Eres un lobo audáz. Sabes enamorar. Cazas. Asaltas. Atrapas...
Y sin embargo está mi amado. Con quien he imaginado y soñado miles de cosas que disfrutaría más a su lado que contigo. Pero, como dice la canción, "y de repente apareces tú..." y tiras por tierra mis vanos esfuerzos mentales por no darte importancia.

Odio que seamos amigos, odio haberte conocido, odio sentir lo que siento cuando me miras, cuando me hablas, o me abrazas. Odio ver tu carita enrojecida por la risa, odio que sólo puedo recordar tu rostro intentando no reir mientras me miras buscando apoyo cuando nuestros conocidos hablan y cuentan bromas hilarantes. Odio recordar tu espalda ancha, fuerte y saber que nunca veré bajo tu playera negra y ajustada. Odio saber que el cuerpo de mi amado está tan lejos que la necesidad de él me hace voltear a verte.

Odio.... que no puedo odiarte, pero tampoco diré que te amo... pues no es amor. Sólo es atracción. Sólamente éso y nada mas. Nada.... más...

Y atracción mía, por supuesto. Tu no tienes forma de fijarte en mí como yo me fijo en tí, y no tienes forma de saber lo queme haces sentir, pues no me conoces lo suficiente para saber cuando miento, o cuándo mi cuerpo dice las verdades que mi lengua encubre.

No lo sabrás. Por mi boca núnca. El mundo puede enterarse de ello, pero ni tú ni él deben saberlo.

Detesto que me gustes, detesto desear verte. Detesto fantasear con cosas que no serán y tener que cortar de tajo éstas fantasías porque me siento culpable y una mierda al tenerte a tí de protagonista y no a la persona que amo..

Desearía ser sólo una piedra más en tu camino. Pues sé que me eviitarías y seguirías andando sin siquiera mirarme. Sería más fácil si no me miraras. Si no me hablaras.
Sí, en efecto, sería más fácil. Pero mi interés por tu persona va en aumento.

Estúpida humanidad, te tengo tanta compasión!!

Y aquí me encuentro, en medio de la noche, sonriendo porque platiqué contigo...

...Sos mi vicio...

Muñeca de Porcelana Endemoniada

El tiempo está corriendo y la desición será tomada... The sadness is not my favorite way.. y tú, que eres incapás de escuchar mi voz. Debería romper la máscara ahora? o seguiré actuando como muñeca de porcelana endemoniada...

"Mira, mira y parpadea. No te muevas. Asusta a quienes te miran. Obsérvalos y desaparece cuando no estén. Juega con ellos y sonríe, pero dales la espalda y quiébrate, muñeca de porcelana endemoniada"

gata sin manada

Sólo yo tengo control de mis deseos... pero tú eres capaz de crear más de éstos.

Debería dejar de verte todos los días, eres malo para mi salud.

Pero cuando te veo, se me alumbra la mirada.

Me estresa ser tan débil en todos mis aspectos.

Ridículo emocional? Tienes razón.

Corazón de porcelana, cuarteado por doquier.

Simetría animal... odio las comparaciones.

Dolor en el cuello y en el miocardio.

Y la mitad de mi corazón sigue sin poder latir.

Necesito un cigarro que mate mis ganas de morir.

O una vida que reviva mis muertes corazoneras.

"El reino animal no puede juzgar a los humanos!"

Ya no puedo considerarme humana.

No sé qué soy, no sé a donde voy, pero sé lo que me mantiene atada al ayer y al hoy.

El reloj sigue corriendo, pero sólo yo puedo detener mi corazón.

Sin un brazo, aún se puede escribir; sin una pierna, aún se puede correr; pero sin decisión, ya no podría continuar.

Si te niegas a verme... terminaneros siendo extraños atados por una promesa que se convirtió en mariposa.

No intentes convencerme de torpeza..

con los delirios de tu mente loca"

Anoche me ocurrió algo muy extraño.
Yo no suelo hablar aqui sobre mis preferencias sexuales, pero me ronda en la cabeza el tema como moskitos en verano.

Ayer fui al cine con dos amigas. Una de ellas es lesbiana y la otra bisexual. Yo, por mi parte, soy una hetero declarada pansexual. El caso es que yo suelo jugar a "seducir" a las amigas que más confianza les tengo, como si fuera vato. Ayer ocurrió lo mismo, jugando así, le kité los audífonos a mi amiga, y jugaba a ke no se los regresaría sino hasta el dia siguiente.
El caso es que el hermano de esta amiga cooperó conmigo para hacerle que me había llevado sus audífonos, siendo que él los iba a guardar hasta el día siguiente. Mi otra amiga y yo terminamos por irnos, pero ella no paraba de insistirme en que regresara los audífonos. Llegó un momento en el que me acorraló y estaba dispuesta a darme un beso con tal de que regresara los audífonos O_o.

Eso realmente me espantó, puesto que no pensé que fuera a intentar algo así, o que estuviera dispuesta a eso con tal de regresar los audífonos O_O

Me sentí incómoda... no, extraña es la palabra, pues ella es como mi mejor amiga y aunque hace tiempo estuve enamoradilla de una chava (y que nunca se hizo nada porke no la volví a ver), no implica que me voy a enamorar de cuanta chava conozca.

Y aunque sé que hay posibilidad de que las implicadas lleguen a leer éste post, he de decir que me sentí extraña con la posibilidad de que mi amiga me besara porque.... desde hace algún tiempo atrás ella me atrae, y van varias ocaciones en las que me he kedado mirando sus labios....
pero no, la verdad es que me sentiría incómoda diciendole todo esto .///. e/////è....

Eeeeen fin... ella tiene la idea (o almenos eso creo yo) de que yo debería admitir que soy bisexual o lesbiana, pero si no lo he admitido es porque no creo serlo, que me llegue a gustar una persona de mi mismo sexo una vez cada 5 años (un aprox) no kiere decir que ya sea lesbiana o bisexual... cierto? =/
Y tampoco admitiré ello porque yo tengo novio, y amo mucho a mi novio y no kisiera echar a perder mi relación con él por tonterías.

eeeen fin =)
me retiro, se ha cumplido mi plazo de una hora para el ocio, y ahora vienen las responsabilidades xDDD

yeeeeei!!!! tarea!!!!..... ejem ejem ¬¬ que hueva xDDD

=) salut!!

Porque como no queriendo, tu nombre en mi pecho lograste tatuar

y quiero decirte mil palabras, y me emociona hacerlo, porque por fin puedo sacarlas de mi corazón y no de un libro viejo.

Y la cursilería la llevo como lentes de contacto, no todos lo ven, pero siempre van conmigo puesto que sin ello no alcanzo a distinguir la vida.

Ahora que, después de decidirme a amarte, me he enamorado de tí, las cosas parecen tan fáciles, tan blancas y suaves, que no me puedo guardar en el pecho las ganas que tengo de amanecer contigo, una y otra vez.

Siempre pensé que aquellos que decían que veían estrellas cuando besaban a su persona especial, sólo ponían demasiada fantasía en sus palabras, mucha miel. Pero un dia, mientras me derretía en tus labios, pude ver entre la oscuridad de mis párpados cerrados un centenar de estrellitas luminosas, que bailaban al ritmo de nuestro aliento. No logro entender lo que ocurrió en ese momento, pero sé que quiero volver a sentirlo, a verlo.

Me has dado un pedacito de eternidad y, asi mismo, una promesa de que algún día te irás.
Ambas cosas causan en mi interior remolinos de dolor, angustia, felicidad y paz. No quiero imaginar el momento en el que te alejes de mí. Contigo pude volver a enamorarme, pude volver a amar, a sentir ese no-sé-qué que a las mujeres nos embriaga maravillosamente. Despues de amarme, me has enamorado, y eso... es fantástico.

Per aún hay misterios por resolver, asuntos que arreglar y cabos sueltos para atar.
Demonios y Dioses se pueden oponer a lo que siento por tí, pero no pueden evitar que te ame ya.

=) soy una chica cursi, y causaré diabetes si me sigo explayando con cuanta cosa melosa me salga del corazón jajajjaja

Porque sólo hay dos momentos en los cuales el ser humano puede llegar a la cima de crear un texto literario profundo y certero, y son cuando está inménamente feliz (enamorado) o cuando está inménsamente triste (deprimido).

=) buen fin de mes, un beso y que sean bendecidos.


miaush!!!

Mañanas...

Es la primera vez en mucho tiempo en que tengo miedo de que llegue mañana, de que amanezca, de que un nuevo día comience... por que es posible que mañana mi mamá conozco a mi honey...

Esque... todo se dió tan rápido y sin esperarse que... da miedoooo!!! D:

x( no tengo la más mínima idea de lo que pasará mañana... así que... D: tengo miedo....

;_; espero que la Luna me ayude, me dé su bendición y mucha buena suerte...

Además, ella ya sabe de mis noches y parte de mis días con él... O_o... so facking weird.!!!

Sueños raros...

Hoy tuve un sueño que, a la vez que me hizo sentirme muy feliz, me perturbó y quitó tranquilidad.

Dentro del sueño ví todas las señales que me decían que era un sueño, que no era real y que simplemente debería de disfrutarlo como sueño. Pero él, la persona que encontré en el sueño, me decía que no era un sueño, que viera las señales por más increible que pareciera. Él de México DF, yo de Monterrey, juntos inexplicablemente en un centro comercial que yo ya había soñado antes. No paraba de decirme que éso era real, que no estaba soñando. "Tanta gente aqui y no te fijas en nadie, eso sólo ocurre en la realidad" decía...

Abrazos, pláticas, palabras lindas y buenos recuerdos salieron a flote en el sueño, e incluso una promesa (LA promesa) y un deseo (el suyo).

Cielos!!!! más me revuelve que, al final del sueño me nació cantar "un calendario, calendario de amor, juntos todo el año tu y yo (8)".. a lo que él me respondió: así deberás pensar de akí en adelante sobre nosotros.

Mi reacción fué de WTF??! y le dije: "...am... sabes? debemos hablar sobre un asunto importante"

Desperté, pero lo que yo le iba a decir es que yo ya tengo novio... D:
y durante todo el sueño no dejé de pensar en mi honey...

Encontrarme con mi amigo así tan derrepente fué fantástico, casi no podía creer lo que estaba pasando, era completamente irracional encontrarmelo en un centro comercial X. Yo lo quiero mucho, sí, porque tengo muchos recuerdos lindos de él, además de que es un gran amigo y excellente ser humano que me ha ayudado y escuchado mil veces, aún cuando le hablaba en las madrugadas xD

Pero el hecho es que... lo que pasó en el sueño, fué algo que estaba completamente fuera de tiempo...

u_u que tristeza me dá ya no poder corresponder esos sentimientos tan lindos que él seguramente sigue guardando para mí, pero... así es la cosa.

Yo quiero a mi Honey, y... por más que duela, mientras él no me dañe, no lo dejaré...
sorry dude... I love you...

Háblame una vez más...

háblame háblame!!

necesito escuchar tu voz. Escucharte. Sólo eso. Lo Necesito...

Yo aqui sola y tú allá, haciendo quién sabe qué cosas.
Yo pensando en tí, y tú... pensarás en mí?

Porqué?! Porké?! entonces porké?!

dijiste que cuando necesitara hablar contigo te llamara, pero ya no contestas el teléfono.

Me duele, me duele mucho!

... no me hagas esto... no lo merezco, no de nuevo.

YA HE PAGADO MI PECADO! sufriendo por él, tanto que llegué a lastimar mi cuerpo, además de querer morir... no me mates tú de nuevo.. no lo hagas... no... por favor no...

....no me hagas odiarte... no me hagas odiarme...
Te quiero, pero no puedo soportar lo que está pasando...

no puedo no puedo...

...Lágrimas invisibles de un alma muerta...

y la quinta estación no me ayuda mucho...

love love?

Miaush!!




Pero es que entre más te veo más feliz me siento y más me emociono... Es esto acaso a lo que llaman amor? o es que me estoy volviendo a enamorar de tí?

Y de pronto me encuentro a mí misma sonriendo sin razón mientras tu recuerdo camina lento por mi mente

La verdad es que creo que nunca dejé de quererte...

Poco a Poco...

Miaush!!
Cómo estan??
Yo ando en estado zombie... fin de semestre y un chingo de proyectos por terminar...

Lo bueno es que poco a poco van saliendo y... aunque no todas van de acuerdo a lo planeado o de la mejor manera que pudiera haber sido... van saliendo y SAN, se acabó.

Ya ha pasado el torneo de lima lama y pss... resulté siendo una mierda.. xD seeeh, me ekivoké en la forma y se me olvidó. Así que no tuve más opción que "disculparme e irme". pero eeeeen fiiin... espero poder limar ese problemilla de nervios antes del siguiente intra, para así poder terminar mi forma y sacar alguna medalla xD
(qué? siempre he kerido tener algún reconocimiento/medalla que no tenga que ver con lo académico!... que la verdad no he tenido ni un diploma desde 4 grado xDDDDD lol)

eeeen fin, mañana es el coloquio en la facultad (donde debería de leer algún texto literario)... y pss... la verdad no tengo nada que pueda considerarse "bueno"... así es que... detritus xD

Sinceramente, tengo que ver bien que pedo con todo lo literario, si estoy sirviendo o mejor tiro la toalla.... que no kisiera, porque no tengo nada más que quisiera hacer...
De hecho, es por esta razón que el miércoles pasado me puse bien chipil, deprimida y mega emocional, porque me agarró el sentimentalismo por alguna cosa que no tengo idea qué haya sido y me puse a llorar como pendejita magdalena xD


y bueno... otra cosa que se aunó a todo es que mi papá descubrió que fumo y no deja de moler... en parte tiene razón, y está en todo su derecho de preocuparse, pues es mi padre... pero... si él supiera las razones que (no puedo destapar) creo que haría una de dos cosas, o me dejaría trankila... o me internaría en un manicomio xDD
jajajaja seeeh así es mi papá...

y bueno... creo que mejor me voy, debería estar leyendo para hacer mis tareas en vez de estar aki en la compu jajajajaja

saludos!!

miaush!!

new chance?

Miaush!!
hoy quiero contarles lo que me pasó ayer!! =D
Todo el día estuvo genial!! (bueno, la levantada temprano no, por que qué hueva levantarte en sábado xDDD vddd???)

Primero que nada este sábado fué pay day! xD osea que hubo entrada de plata bien ganada maltratando enseñando inglés a menores de edad xDDD, pero vale! que con eso me pude ir a monterrey xD

=D y la sesión del taller de teatro de hoy estuvo padre! xD nunca puedo ir los sábados y ahora veo de qué es lo que me perdía xDDDD
¬¬ rayos, no voy a poder seguir asistiendo los sábados a teatro T_T
y estoy bien requeterecontrahypermegasuper emocionada y nerviosa por la obra que vamos a presentar :S espero que salga bien =D

después del taller, me quedé platicando un titipuchál y dos montones de tiempo con mi compañera Sara (CIELOS!!! Neta que esa chava se carga una Magia bien PROOO!!!! =D es un angelote en la tierra :D), platicando y platicando de temas bien diversos y risa y risa tambien! además... >.> ...<.<... xD me llevó a comer por primera vez a SUBWAY!!!! xDD
:P ke? nunca había ido!! xDD
y lo chistoso de cuando pedíamos la comida era que Sara pedía como maestra del subway, xD osea como ahí puedes escoger los ingredientes a discreción, ella estaba: "si.. me dá éste, éste, éste y éste ingrediente, no un poco más de éste, y le pone tal y cual, porfavor, ah y que no tenga esto otro, pero sí un poco de esto de aquí" xDd yo nomás la veía extasiada cómo pedía la comida xD. En eso que la chava que me estaba atendiendo me vió con expresión de: "no sabes ni qué rollo con esto, verdad?" y mi expresión al verla le contestó: "no, no tengo la más mínima idea ._.U"
jajaja a lo que la chava ya con voz me dice: "te le pongo todas las verduras?", no pos que si, "quieres sal y pimienta? aderezo? mayonesa y mostaza?", jajaja y yo contestando que sí a casi todo xDDDD

=P pero aunque al final ni supe de qué fué el sub, taba muy MUY ricodeliciosochupadedos :E xD

ya luego de que teníamos como 2 horas platicando en el subway, decidimos irnos de ahí. Ella se fué para su casa porque tenía una party o algo así y pss yo tenía que pensar en algo para entretenerme xD así que no se me ocurrió mejor idea que irme a shalalear a la Garibaldea (plaza Garibaldi) donde venden todo tipo de cosas de anime, manga, comics, juegos de cartas, etc. Es como una frikiconvención en chiko xD así de genialosa jajaja
pero no es tan genialosa cuando no tienes ni un kinto pa gastar ahi xDDDD es como tener hambre e ir a ver cómo comen torta los demás °¬° xD osea, todo un desastre jajajajajaja.

Pero vale! a lo que iba es que yo andaba buscando a unos amigos que practicamente eran unos garibaldeanos aferrados a sus raíces xD. ¬¬ Pero NINGUNO estaba en gari D:, osea, el día que quiero verlos no aparecen! y cuando ni si quiera tengo ánimos, me los encuentro a todos en bola y en manada! digo, QUE LE PASA AL MUNDO! xDDD

eeeen fin, únicamente me encontré al lobo con un cuate de él que... me dijo su nombre... pero soy pésima para recordar nombres de una sola vez que miro a la gente xDDDD asi ke, pongamosle... el "tipo amigo del lobo" y punto xDDDD, porke no tiene más relevancia en esta historia xDDD, y tambien me encontré con un compa de la faku, el Sr. Y (ye) xDDD estaba, como siempre, jugando Mágic con otros garibaldeanos XD, oh oh oh! y conocí a su novia!! jajajja siempre habla de ella y pss al fin la conocí xD. >.> está mucho más chaparrita que como me la imaginaba.. O_o es decir, es como una cabeza más bajita que yo! D:, y el Sr Y es como dos cabezas más alto que yo xD digo, todo el pinche contraste xDDD pero bueeeeeno, ellos se quieren ke no :P?

Total, el lobo y su cuate se los tragó la tierra y ya no volvía a saber de ellos, y mi cuate de la faku se fué con su dama a dar el roll, así que me kedé como pend....sativa sentada en las bancas de ahí adentro. Lo horrible de todo ésto es que me tenía que esperar hasta las 8pm para ver una obra que tenía bastante de no poder ir a ver, y APENAS ERAN LA 5.40PM!!!! >.> mil de aburrimiento....
Me hubiera quedado vilmente jetas en las banquitas si no es porque unos garibaldeanos estaban organizando unas peleas tipo vikingas o medievales bien pro! con espadas, escudos, lanzas, garrotes y hasta un acha!!! (claro, todo esto era de esponja XD) pero igual se ponían bien intensas :D! y de no haber sido por eso, xD kien sabe de cuándo aburrimiento hubiera sido víctima xD lol

La obra de teatro estuvo genial!!!! pero de veras GENIALOSA!!!!
se Llama "Funámbulo" y nombre!! se pasaron!! *fangirl mode on* estaba fantástica!!! los personajes súper bien trazados, los diálogos, los sentimientos! TODO TODO!! y yo staba en primera fila xD
DIOSES!! casi me pongo a chillar allá adentro por cosas tan profundas y ciertas que decían :'D.

Saliendo del teatro ya me iba a mi casa, y tenía que pasar por mi carro a donde lo había estacionado para tomar el metro y no andar perdida por toda la ciudad batallando por esas cosas de carros xDDDD
Por ahí donde lo dejé, estaba la casa de mi Honey y... siguiendo una propuesta de Sara, le mandé un mensaje diciéndole que me tomaría un café ahí por donde vive, que si kería, podía salira platicar conmigo sin ningun compromiso.
Por todos los dioses!! estaba tan nerviosa!!! y si lo veía? y si no le veía? qué tal si venía y me decía cosas feas? o peor aún, que no viniera? o... o... WAA!!!! me arrancaba los cabellos mentalmente mientras esperaba...
Compré el café y traté de tomarmelo con la mayor calma posible, para chikitiarlo y darle de tiempo hasta el último trago.

... No contestó el mensaje, y mi café terminó enfriándose sin que él apareciera...

Eso le dolió mucho a mi ser, porque me había dicho a mí misma que si él no mostraba interés alguno en ese día, ése sería el momento en que pondría el punto final a su capítulo y daría vuelta a la página sin miramientos.
Justo cuando tenia ésta resolución en la cabeza, mi mamá me manda mensaje de que ya me regrese a la casa. Triste y abatida me subí al carro e inicié mi marcha hacia casa.
Con una o dos lágrimas recorridas en el trayecto, mi celular sonaba. Me asusté pues, quién me llamaría a esa hora tan tarde al celular? acaso habia pasado algo? no tenía cabeza para pensar en nada más que en lo licuada que me sentía en esos momentos.

Contesté sin ver el identificador y lo que escuché me petrificó.
Era él. Era honey llamándome!
pero...¿para qué? mi cabeza no daba pié con bola y con el corazón auscente, menos.
Su voz... su deliciosa voz... fué lo primero que me paralizó. Después, lo que los sonidos de su voz tranformaban en palabras que tenían un significado, el cual mi cabeza tuvo que presionarse para comprender:

"¿Ya te fuiste? ¿No puedes regresar? Platiquemos un rato! si quieres puedes pasar un rato a la casa!"

Melodía para mis oidos que a lo mismo me hicieron sonreír y regar un par de lágrimas más. Éstas llenas de un sentimiento indescifrable.
Regresé. No estaba aún muy lejos, y quise darle al mundo una oportunidad más (y qué bueno que lo hice, jejeje).

Platicamos un buen rato, y poco a poco la confianza y la amistad de antes fue saliendo, llegado al punto en que terminamos abrazados.
Ahí comenzó un nuevo renglón en ese capítulo.
Sin decir ya tantos rodeos (que toda la entrada ha sido un chorero tremendo xD) diré que... tras un beso tierno (y otros más que le siguieron), renació algo y volvimos a ser pareja x3

todo ésto a pesar de las cosas tan horribles que dijimos en el pasado, o de las frases que se habían convertido en puñales para mí, y que tal vez para él tambien. Frases como: "y tú que creías que ésto no funcinaría" o la rematadora de: "Lo que una vez fué, ya no volverá a ser".

Aún tengo la cabeza un tanto revuelta, pero a su lado siento una paz y una trankilidad enormes, entonces, le daré un mes de prueba a mis sentimientos, y si, por alguna razón no duramos, almenos podré decir que fué lindo haber regresado =).

Sean felices! =) hoy mi corazón ya no siente tanto dolor y se los puede decir con más sentimiento que nunca ántes ^^

Ronroneos y Maullidos para ustede =D

jmmm...

>Hace tiempo ya que no estoy bien, bueno, menos bien que de costumbre.
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.

Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.

Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.

Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.

Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.

mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.

Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.

Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.

Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.

Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.

El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"

pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.

Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...

eso duele..

el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!

And besides, I hate myself more than before....

...

Molimo prijatelji, oprosti moje gluposti. Ti znaš da ja tebe volim.
Dovoljno je shvatiti da osamljenost me čini vrlo loše.

Nema roditelja, braće i sestara, a sada bez tebe, moj prijatelju, ja nemam namjere življenja. Samo mačke su sve što su napustili

Vrlo je vjerojatno da ne želite razgovarati sa mnom opet, ja razumijem.
Nadam se da ste mogli biti sretni, i da moja egzistencija ne uzrokuje više problema.

Ja vam poslati poljubac i zagrljaj ...

Žao mi je da je to prijateljstvo je slomljen

I'm Lost in time

No voy a decir una palabra mas.
Siempre, cada cosa que digo lastima
a alguien más o a mí misma.

Ahora sólo me esconderé en mi cama
y bajo estas sábanas mojadas, dormiré.

Creo que es hora de volver a fumar...
así convertirme en cenizas no dolerá tanto.

Me estoy perdiendo,
y pierdo, así mismo, a mis seres queridos.

Soy una idiota.

"cuando no veas movimiento, prepárate para una explosión"

[If "Ten Black Roses" is for me I'll kill myself for being such an idiot,
I hate my self righ now]