Depresión post Santa?

Miaush!!

Holiiis!!! He regresado!
He estado pasando las vacaciones con la familia, en una ciudad que ni es mi pueblo natal, ni la ciudad donde crecí. Así que me la he pasado sentada viendo televisión y vagando en internet dentro del hotel en el que me estoy hospedando. 
Ha sido interesante, puesto que mis hermanos han venido también, y hemos platicado mucho más de lo que hace dos años lo habias hecho en fechas similares.

Pero eso no es lo que quiero platicar hoy. Me pasó que, ayer, mientras estabamos paseando por la ciudad e ir a conocer un poco de los lugares y como celebracion navideña, me puse muy triste, casi al punto de la depresión, y no sabía por qué. Sabía que mi inconsciente lo sabia, pero no lograba darme cuenta de la verdadera razón de mi sentir.
Pasaron las horas y siento que le agüé la noche a mi familia. Pero no podía hacer nada al respecto. No tenia ganas de entrar al cine ni de comer afuera. Tenia ganas de sentarme en un rincón y llorar y llorar, y me frustraba el no saber exáctamente por qué. Llegó la noche y logré calmarme un poco. Las lágrimas dejaron de presionarse contra mis ojos y pude sonreir brevemente para mi familia. Pero seguía con la duda.
Al acostarnos a dormir, fui la última en cerrar los ojos y encaminarme hacia el mundo onírico, pues pensaba y pensaba, tratando de conocer la respuesta. Y logré repasar tramo a tramo lo que nos habia ocurrido ese dia.

Supe que mi malestar habia comenzado cuando mi madre dijo que no compró ni jamás me compraría el regalo que yo le había pedido. Lo único que me interesaba tener esta navidad. Me entristeció el pensar que se negaba a aceptar enfrente de mis hermanos mi declarado gusto por la magia y cosas esotericas. Me hizo sentir una oveja negra, la apestada de la familia, la indeseable. Sé que a lo mejor extrapolé los hechos, pero lo que me hicieron sentir sus palabras no me lo puedo quitar de encima.
Creo que me había emocionado con pensar que mi mamá me aceptaba y aceptaba mis gustos. Pensé de verdad que así era. Pero que lo negara, que practicamente ME negara, me hizo sentir fatal.

Le había comentado que también quería un Nintendo 3DS, y me comentó que estaba agotado, así que no es lo material lo que me importa tanto. Vuelvo sobre lo mismo, la negación de una parte impórtante de mí es lo que me deprimió.

Si tan sólo me hubiera dicho una mentirilla como "no pude pasar a comprartelo", "me faltó tiempo de ir", "ya no tenían en existencia" o incluso un "se me olvidó" hubiera bastado para no hacerme sentir minimizada.

u_u *suspiro* bueno, supongo que sólo quería sacarlo de mi hondo pecho y escribirlo. No quería que mis hermanos me vieran escribiendo en mi diario, asíq ue bajé al lobby del hotel a usar una de las computadoras.

Bien, es todo por ahora. Mi mamá ha llegado y creo que debo subir.

SALUD! y felices fiestas! =B

Muñeca de Porcelana Endemoniada

El tiempo está corriendo y la desición será tomada... The sadness is not my favorite way.. y tú, que eres incapás de escuchar mi voz. Debería romper la máscara ahora? o seguiré actuando como muñeca de porcelana endemoniada...

"Mira, mira y parpadea. No te muevas. Asusta a quienes te miran. Obsérvalos y desaparece cuando no estén. Juega con ellos y sonríe, pero dales la espalda y quiébrate, muñeca de porcelana endemoniada"

I'm Lost in time

No voy a decir una palabra mas.
Siempre, cada cosa que digo lastima
a alguien más o a mí misma.

Ahora sólo me esconderé en mi cama
y bajo estas sábanas mojadas, dormiré.

Creo que es hora de volver a fumar...
así convertirme en cenizas no dolerá tanto.

Me estoy perdiendo,
y pierdo, así mismo, a mis seres queridos.

Soy una idiota.

"cuando no veas movimiento, prepárate para una explosión"

[If "Ten Black Roses" is for me I'll kill myself for being such an idiot,
I hate my self righ now]

Tus labios de rubí...

Por ese palpitar, que tiene tu mirar
yo puedo presentir, que tu debes sufrir
igual que sufro yo, por esta situación
que nubla la razón, sin permitir pensar..

En que ha de concluir, el drama singular
que existe entre los dos, tratando simular
tan solo una amistad, mientras en realidad
se agita la pasión, que envuelve al corazón..
Y que me ha obligado ya.... Yo te amo!!! yo te amo!!

Tus labios de rubi, de rojo carmesí..
parecen murumurar, mil cosas sin hablar
y yo que estoy aqui, sentado frente a ti..
me siento desagrar, sin poder conversar..
Tratando de decir, tal vez sea mejor...
me marche yo de aqui, para no vernos más
total que más me da, yo se que sufrire
pero al final tendré, tranquilo el corazón
y así podré gritar..yo te amo... yo te amo!!

Tus labios de rubi, de rojo carmesí..
parecen murumurar, mil cosas sin hablar
y yo que estoy aqui, sentado frente a ti.....

Decir bye y ya??

Quiero contarle a la Luna, que no me será facil olvidarte. Que algo en mí se negará a desprenderte por completo... aunque haya sido mi deseo, aunque sea tu mandato...

a pesar de ke mi alma te pertenece, y te deba fidelidad eterna,... no sé si pueda ser obediente en esto...

más vale que me borres todos los recuerdos de tí, si es ke kieres que ya no te piense.. porke dudo que de mi propia voluntad nacan de nuevo esos deseos...

y el pensarlo me duele, me duele mucho... aunque me decidí a que éste fin de semana me iba a dedicar a llorar y recordarte todo lo que mi corazón me dicatara... y después... después.... tal vez podría decirte adios, mientras en una caja guardaré por siempre todos los recuerdos tuyos ke tengo.. para asi no tenerlos a la mano y asi no recordarlos tan seguido...

Pero todo se me presenta tan complejo. Apenas tomo la resolución de esto, y mil cosas ke no puedo eskivar me toman por las manos para obligarme a que me ponga la máscara de la felicidad y finja estar bien...

es tan complicado cuando cda cosa ke recuerdo me toca el son de la lluvia en mi corazón.

Me ha dicho mi madre ke deveria volver a blokearte de mi vida, apartarme de ti definitivamente.. pero cómo apartarme completamente de algo que cambió mi vida, mi alma, mi pensamiento y mi futuro... hasta podría decir que me cambió hasta el pasado...

ya no soy lo que hace un año creí ser...ya no soy yo, como dije hace poco...

Y la opción de borrarte por completo de mi vida, sería como negar todo lo que me has enseñado, todo lo que he aprendido, y toda la informacion que me has dado, que yo nunca hubiera podido conocer de otra forma.... es negar que sé kien soy, kien he sido y ké he hecho...

El borrarte a ti sería en parte borrarme a mi...

"Tengo la sonrisa desteñida"

estar y no estar... eso está bien?

...

Me siento rara

sola

vacía

abandonada....

no sé porqué, pero hace un par de horas estaba bien, incluso podría decirse que estaba feliz, pero ahora.... ahor ame siento tan rara
tan vacía y tonta...

como si... algo se me hubiera ido, como su un error hubiese cometido del cual mi conciencia me reprime
pero la cosa es que no tengo idea de qué fué!!!

y luego él... intenté hablarte, para platicar contigo, pues eres mia migo y quería confiar en ti
pero me ignoraste... y he de confesarte que me dolió mucho, bastante
no sé porqué lo hayas hecho, pero quería que me escucharas
quería que tú supieras cómo me sentía, no sé porqué, pero así lo deseaba

y al preguntarte que si querías hablar conmigo, porque me sentía mal
me contestaste que mejor me fuera a descansar porque te importaba mas mi salud que mantenerme ocupada ((platicando conmigo, obvio))
pero esque mi malestar no era físico, no eran dolores ni molestias relacionadas con la salud de mi cuerpo, sino con las de mi alma.

Mi estado anímico estaba por los suelos y tu -queriendo o sin querer- te encargaste de arrastrarlo un poquito más u_u

me ignoraste y me mandaste a la cama, cuando yo solo quería decirte que por alguna razón me sentía fatal, vacía, sola.
Quería que tu, tu y únicamente tú, me hicieras sentir que no estoy sola... que no soy una basura ni nada de eso... pero no quisiste... ahora me siento peor...

No es que esté al borde de las lágrimas, pero si amarrada al silencio de mi casa...
y mientras regresaba, se me ocurrió una frase:

"Estoy sentada a la sombra de la eternidad..."

Mas que nada me imaginé a mí misma en un lugar solitario y oscuro, esperando, esperando y esperando. Algo. Mas no sé que.

en fin, me voy a ver la tele... necesito olvidarme un momento que me siento deprimida.

hasta pronto!

and thus... you kill my hope...

No words... no tears... no feelingss...

my heart finally die...

I finally die by the hands of the person I love the most...

and thus, you kill my heart... my hope and my ilutions...

PD: Feliz año nuevo...

"Pero hierba mala nunca muerte"

Siempre he sido buena para vestir máscaras...

Siempre he sido buena para vestir máscaras...

Siempre he sido buena para interpretar roles o papeles que no eran como yo...

Siempre he sido buena para actuar...

Siempre he sido buena.... para mentir, engañar, aparentar...

Ésta ha sido siempre una de mis cualidades, el enjugar mis lágrimas en secreto e inmediatamente poner una sonrisa que realmente parece sincera, el coser poco a poco la parte herida y delicada de mi corazón mientras brinco y juego junto con todos aquellos que sonríen...

Es malo menir... pero te salva de dar explicaciones de lo que no quieres decir...

y jústamente ésta "habilidad" mia, es lo que hace que muchas veces la gente se asombre sobremanera cuando me vé desmoronándome... porque... ante ellos parezco sólo un cascarón de huevo muy muy frágil...
o tal vez piensen que soy muy lastimable... y lo soy, soy susceptible a que me hieran... sobretodo aquellas personas a las que les he regalado una pedacito de mi corazón, ellas me pueden herir tán facilmente... que incluso yo me asombro de lo débil que puedo ser...

y mentir está mal... pero me ayuda estar de pié hasta el último momento...

...sólo espero que no me vean en el último momento... soy pathética cuando lloro... je

"cuando el corazón está herido... ¿cuántas curitas necesita?"

PD: FELICES FIESTAS =D

Ni hablar!

Miaush!!

Leyendo y brincando de blog en blog, en vez de ponerme a escribir mis novelas, me encontre con uno especialmente deprimente...

que curiosamente estaba leyendo hace unos segundos... y ya lo he perdido... (fuck)

en fin... hablaba de amores y mas amores, de la edad de la muchacha que sufria de muchos sinosinosino's, de estar envejeciendo, de estarse enamorando del hombre equivocado.. ... total, un sin fin de dolores de aquella cosa roja ancha y flaca a la vez que llamamos "corazon" es por eso que me canse de leer y me puse a pensar y -por supuesto- a deprimirme en soledad....

maldita sea.. ya que estaba yo "pasando" el episodio... viene esta cosa inesperada y me hace volver al hoyo...

no es que yo este olvidando lo que siento por esa persona que tanto me dio en tan poco tiempo que compartimos, ni hablar!, porque lo sigo amando, y cada que veo su fotografia sonrio, y -aunque parezca estupido y mas personas deseen abofetearme- la beso... solo para sentirme un poco -pero solo un poco- reconfortada por la ilusion de que aunque estemos separados... nuestros corazones siguen juntos y amandose uno al otro...

Si es un pecado vivir de ilusiones, suenos y mentiras... entonces que me condenen a cadena perpetua. Porque me rehuso a dejar de creer eso... por el resto de mi vida...

~

"No matter what...." Ha sido mi frase de unos anos para aca, pero siempre tenia algo al final de esos puntos suspensivos... algo como... "juts keep moving" o "I'll be here for you" o "fight for your dreams" ((n' all that shit))

ahora solo puedo pensar en una que le queda...

"No matter what... I love you"

Y ya no importa cuanto sufra... en todo caso me convertire en masokista para poder superar esta espera que me asfixia... aunque tambien me da vida...
eso me recuerda a un poema... que creo pondre por aki ahora...

"Diuturna enfermedad de la Esperanza,
que asi entretienes mis cansados anos
y en el fiel de los bienes y los danos
tienes en equilibrio la balanza;

que siempre suspendida, en la tardanza
de inclinarse, no dejan tus enganos
que lleguen a excederse en los tamanos
la desesperacion o confianza:

quien te ha quitado el nombre de homicida?
Pues lo eres, mas severa si se advierte
que suspendes el alma entretenida;

y entre la infausta y la felice suerte,
no lo haces tu por conservar la vida
sino por dar mas dilatada muerte."

Sor Juana Ines de la Cruz

en fin... eso pasa y eso me deprime... aunque ayer recibi info de el, que estaba bien, pero eso no me lo parece... por alguna razon siento que lo dijo solo para "calmarme" pues sabe como soy de preocupona.. ademas... las cosas no estan nada bien como para que el "este bien"

ni hablar! no me lo creo!

pero almenos sigue vivo... y eso me mantiene con la esperanza... porque las cosas algun dia mejorara....
le ruego al Dios al que por 6 anos no le he dirigido la palabra para que eso ocurra.. para que esto se vuelva estable y podamos regresar a estar juntos....

...

Le ruego...

All is over.... My love get hurts again...

Miaush!!

No, esta vez no termino de forma dramatica, no hubo gritos ni odio de por medio, tampoco hubo sangre ni muertos en el asunto... el unico herido, fue mi corazon...

je... ya lo decia yo... no he nacido para un "amor eterno" o por lo menos no para un pareja eterna...

"Por ti... hubiera reconsiderado mi idea sobre el matrimonio..."

Pero no puedo reprochar nada... la felicidad me invadio mientras duro... y estoy contenta con ello... aunque.... si hubiera durado mas hubiese sido mucho mejor... pero el "hubiera" es tiempo perdido... y no vale mencionarlo mas...

Mi lobito... mi niño hermoso... yo aun te amo...

"AUN TE AMO"

My gato se perdió...

Hace más de 24 horas que mi gato está extraviado.... no he podido encontrarlo y las cosas que la gente a la que le he preguntado me dice, no me son muy alentadoras...

Y tengo mucho muiedo porque yo a ese gato lo adoro más que a nada... es mi tesoro, mi ángel en este (aveces frecuente) infierno, mi dador de cariño... mi todo....

quiero que aparezca, lo más pronto posible y sano... y me siento triste...

y luego mi madre se pone a continuar con los planes de fiesta que tenía, sin importar que "el niño", como ella le llamaba, estuviera pasando horrores en la calle, porque mi gatito no es de calle. Él se queda en casa como buen niño... además de que es muy miedoso...

debe de estar pasando hambre, frio y miedo allá a fuera... y esta señora no hace más que regañarme porque: "es de mala educacionq ue si hay visitas tu te vengas a encerrar aqui", sin contar en cuenta que no me siento bien sonriendo para otra gente mientras mi tesoro más preciado está allá afuera pasando quién sabe cuantas cosas feas... ;_;

aveces ka odio por ser tan superficial y tal aferrada al "qué diran".... grrrr... me hace rabiar!!!!
y luego no puedo decirle nada porque la saca contra mi, que esto no sería como es si no fuera por mi culpa... etc... mil cosas mas que ya ni quiero recordar....

y mientras trato de buscar en internet o msn el consuelo y los consejos que ella NO me dá en estos momentos... se pone a decierme que pierdo el tiempo estando aqui "aplastada"...

y no se da cuetna que yo me la he aventado más de 4 horas buscándolo en la calle, casi casa por casa preguntando si lo han visto, mientras claro! ella se larga a monterrey a jugar maquinitas con su amiga Irma "festejando un año más de vida"... bleh! la detesto tanto!!! y luego dice que yo no le doy la importancia a las cosas que se lo merecen.... grrrrrr... es tan detestable!!!!!

*suspiro*

bueno... como me dijo mi buen amigo alberto-kun (ya no puedo decirle bien Neo-Kun jeje^^U)
"mantén ante todo, la esperanza de que algún dia regresará a tu lado"

y es verdad..... mi gato aunque es miedosillo no es nada tonto, si algo lo quiere atacar él huye como si tuviese turbinas en las patas jeje... sólo espero que recuerde el camino a casa... y no se valla más lejos ;_;

y aún así... no dejaré de buscarle hasta que sepa qué fué de él... y saber que, o está bien... o.....

bueno, no quiero ni pensar en eso porque me van a dar más ganas de llorar...

ojalá encuentre a mi niño precioso, mi gatito tierno y pachoncito que tanto amo...

ojalá... porque lo estraño tanto...

Si cambiara, tw quedarías conmigo?

La pergunta del título es.. bueno, primero les explico cómo surgió.
Leí un manga llamado Kashi Mashi, y ahora estoy viendo el anime, y me calló la consternación de saber si, en dado caso, mi apariencia cambiara, se quedarían conmigo. Valla, si seguirían tratandome igual que hasta ahora...

sé que si les pregunto esto a todos, los mismos me dirán que sí, pero puede ser que a la hora de la hora, no.

Es algo que me dió miedo, sólo pensar que las personas a las que más aprecio me dejarían sólo por que cambié físicamente, entonces significaría que no estaban conmigo por lo que yo soy, sino por cómo me veo...





Es algo triste pensarlo así, no creen?

una larga cabilacion

Estuve pensando mucho en esta semana, sobre todo por unos mails ke me llegan de repente...

hay personas a las ke yo considero mis MEJORES AMIGOS, porke amigo, para mí significa ser casi de la misma sangre y estar ahí por siempre, para siempre, y bajo cualkier circunstancia

pero... aveces cuando leo esta clase de mails, donde les preguntan "¿tu mejor amigo?", ellos responden "ojalá encuentre uno pronto"

me causa mucha tristeza ke ami no me consideren su mejor amigo, siendo ke yo si. Pero valla, supongo que a de ser algo así como el amor platónico, o amor no correspondido.

Pensé tambien en un muy kerido amigo mio, ke hace un tiempo tuvimos una relacion ((de hecho a sido el noviazgo más largo ke he tenido)). Él tiene ahora a otra persona a su lado y aunke aveces me duela, kiero lo mejor para él, y ke sea feliz, aunke no sea a mi lado n_n [Tu sabes ke siempre estaré ahí paa ti, y trataré de ayudarte en todo lo ke mis capacidades puedan]

No es que esté triste, es solo ke..estos sentimientos me hacen pensar que estoy en un sueño del ke no estoy segura si kiero despertar...

Aunke si pienso bien... mi vida ha estado llena de sentimientos no correspondidos ^^U jeje.
supongo ke las circunstancias deben de cambiar algun dia, ke no?

ojala

Maullidos y Arañazos de la Gata Negra.


 
I'm trying to don't bother my self about that

I wish a new begining

Sólo eso, me siento sola, triste y sin posibilidad alguna de enamorarme... nunca.

desearía poder darle click al botón de reset y empezar todo de nuevo, que las cosas cambien, ke todo fuera diferente, tal vez sufriendo de amores, aplastada por la avalancha de amigos, sofocada por las miles de atenciones... pero ese es una dimensión diferente, desconocida para mi.

Hoy, sufro de soledad, abandono emocional, y tristeza del alma... sólo deseo morirme un rato, para despertar fresca, y llena de una vida y ganas de vivirla... hoy sólo sigo una rutina... ke me carcome.. me quema, y me mata....

...

Si muero... todo cambiaría para bien??

Rara...

Hoy me siento rara... triste y rara... algo me dio...

Sentada junto a la puerta ke dá al balcón, una brisa fresca, por primera vez en el dia, entra en la habitación y pasa por mí evocando extrañas melancolias... ni sikiera sé a ciencia cierta porqué me siento tan apática y apagada hoy.... tal vez sólo es cansancio, no he dormido bien la última semana. Será también preocupacion? pues mi papá está enfermo y sólo esperan ke mejore un poco para intervenirlo kirúrjicamante ((nada grave, no se espanten)).... tal vez extraño mi cuarto, mi habitación.... DORMIR EN UNA CAMA!!!!! ¬¬ créanme, el sillon en k duermo... x_x no es muy cómodo k digmos....

mmm... siento ke mi risa intenta seguir con vida... lo anterior fué un vistazo de ella... mmm.... Dejo de reir y todo vuelve a ser gris... gris... ¬¬U como el maldito mosco ke está parado en el monitor burlándose de mi porke ya me ha picado como 6 veces el condenado.....

...

Rayos... se me escapó... otra vez......

ho bien! mm.. estoy en blanco.. la verdad creo k escribo todo esto pork le firmé a Neo-Kun y me dió por publicar cómo algo .-.

Valla.... una vez me dijeron ke si no tenia nada que decir, no dijera nada... mejor me voy, esto es pérdida de tiempo en estos momentos....

adios

La extraña en el Espejo...

Entro al baño como cada vez...
pero, algo me detiene.
Miro al espejo y veo a una extraña ahí...
"esta... soy yo??"

Miro dentro de mis recuerdos,
no soy la misma que en sueños se aparece..
quién es ella entoces??
acaso algún recuerdo de vidas pasadas?

Si no es así, quién es la del espejo??
es acaso el reflejo de alguien más sustituyendo al mio??

Miro nuevamente al espejo..
ahí se encuentra esa extraña,
mirándome como si me conociera.

¿Qué hago?? no puedo huir
donde yo me encuentre ella aparecerá..
en una fotografía
en algún vidrio de la ciudad..
en algún reflejo aparecerá..

"porké tiene pueta mi ropa??
Porqué se peina como yo??"
Me entristengo cuando la idea de que ella soy yo aparece en mi cabeza...
agacho la mirada, no quiero que sea así!!!...

Salgo corriendo del baño,
los demás no entienden mi excitación..
tratan de detenerme,
pero en sus ojos veo a akella que no soy yo..

Corro desesperada, no entiendo que ocurre...
Llego al parque, no hay nadie cerca...
los pajaros cantan, las ardillas corren,
me siento en una banca,
estoy cansada de tanto correr.

Sin darme cuenta, caigo dormida.
Y me veo ahí, en un sueño, a la verdadera yo,
teniendo una fabulosa aventura.

a lo lejos una voz me llama.
despierto y alguien conocido junto a mi se encontraba..

-"Estás bien?"- me pregunta preocupado
le contesto adormilada que me encuentro bien..


anochesió y ni cuenta me dí..
akella persona me lleva hasta mi casa,
entro y todos me miran extrañados,
paso de largo y entro a mi habitación,
miro al monitor apagado de la televisión,
esa extraña persona se encuentra nuevamente ahí...
mirándome... observándome e imitando todo lo que hago..

Todo comienza de nuevo...
esto núnca cambiará...
nunca terminará...

porké mis sueños son distintos de mi realidad??...


PD: porcieto... cambie el diseño xDDD el rosa me estaba hartando..
Saludos y FELIZ AÑO!!!