Time goes by...

Miaush!!

¡He vuelto!

Un poco nomás ajajaja. Sólo he tenido la imperante necesidad de publicar éste poema que me ha salido del corazón. No está pulido, ni estrofado correctamente. Sólo da y dice lo que mi corazón siente.

"This feeling that's not mine, 

that does not belong to me...

but it hurts me deep inside.

Me dan ganas de correr,

de volar, de huir.

De escapar de la idea de no ser querida.

De preferir tomar la idea de dejar, 

en vez de ser dejada.

Tener ése pequeño control,

que no controla nada.

Contengo las risas, para no llorar.

Y los gritos, para hacer ruido.

Desvío la mirada de mis sentimientos,

mientras éstos de aglomeran en mi pecho."

Éso es todo, gracias-bye!

Depresión post Santa?

Miaush!!

Holiiis!!! He regresado!
He estado pasando las vacaciones con la familia, en una ciudad que ni es mi pueblo natal, ni la ciudad donde crecí. Así que me la he pasado sentada viendo televisión y vagando en internet dentro del hotel en el que me estoy hospedando. 
Ha sido interesante, puesto que mis hermanos han venido también, y hemos platicado mucho más de lo que hace dos años lo habias hecho en fechas similares.

Pero eso no es lo que quiero platicar hoy. Me pasó que, ayer, mientras estabamos paseando por la ciudad e ir a conocer un poco de los lugares y como celebracion navideña, me puse muy triste, casi al punto de la depresión, y no sabía por qué. Sabía que mi inconsciente lo sabia, pero no lograba darme cuenta de la verdadera razón de mi sentir.
Pasaron las horas y siento que le agüé la noche a mi familia. Pero no podía hacer nada al respecto. No tenia ganas de entrar al cine ni de comer afuera. Tenia ganas de sentarme en un rincón y llorar y llorar, y me frustraba el no saber exáctamente por qué. Llegó la noche y logré calmarme un poco. Las lágrimas dejaron de presionarse contra mis ojos y pude sonreir brevemente para mi familia. Pero seguía con la duda.
Al acostarnos a dormir, fui la última en cerrar los ojos y encaminarme hacia el mundo onírico, pues pensaba y pensaba, tratando de conocer la respuesta. Y logré repasar tramo a tramo lo que nos habia ocurrido ese dia.

Supe que mi malestar habia comenzado cuando mi madre dijo que no compró ni jamás me compraría el regalo que yo le había pedido. Lo único que me interesaba tener esta navidad. Me entristeció el pensar que se negaba a aceptar enfrente de mis hermanos mi declarado gusto por la magia y cosas esotericas. Me hizo sentir una oveja negra, la apestada de la familia, la indeseable. Sé que a lo mejor extrapolé los hechos, pero lo que me hicieron sentir sus palabras no me lo puedo quitar de encima.
Creo que me había emocionado con pensar que mi mamá me aceptaba y aceptaba mis gustos. Pensé de verdad que así era. Pero que lo negara, que practicamente ME negara, me hizo sentir fatal.

Le había comentado que también quería un Nintendo 3DS, y me comentó que estaba agotado, así que no es lo material lo que me importa tanto. Vuelvo sobre lo mismo, la negación de una parte impórtante de mí es lo que me deprimió.

Si tan sólo me hubiera dicho una mentirilla como "no pude pasar a comprartelo", "me faltó tiempo de ir", "ya no tenían en existencia" o incluso un "se me olvidó" hubiera bastado para no hacerme sentir minimizada.

u_u *suspiro* bueno, supongo que sólo quería sacarlo de mi hondo pecho y escribirlo. No quería que mis hermanos me vieran escribiendo en mi diario, asíq ue bajé al lobby del hotel a usar una de las computadoras.

Bien, es todo por ahora. Mi mamá ha llegado y creo que debo subir.

SALUD! y felices fiestas! =B

Ésto de los sueños proféticos...

... no me está agradando nada...

Hace unos años soñé repetidas veces que mi adoradísimo Tarkán fallecía... y el domingo 27 de mayo llego a la casa sólo para encontrarme con la noticia de que había fallecido... 

Momentos incómodos y locuras desenfrenadas ocurrieron después... Su cuerpo ahora descansa cerca de mi hogar... le amaré por siempre...

Y ahora estoy soñando muy recurrentemente con que Christopher y yo, por alguna extraña razón regresaba a mi vida justo antes de mi cumpleaños. Ya van dos sueños hasta ahora. Justo hoy me enteré fehacientemente de que él y su novia habían cortado... no sé las razones... pero me huele a destino ._.

u_u es una de las cosas que no quiero hacer, el ilusionarme. Ya en la bandeja tengo a Alberto, Jorge, Jesús, Gabriel, Michel y Juan... pero no hay nada realmente fuerte con ninguno... sólo están "en el menú" por decirlo de alguna forma...

Pero creo que si fuese posible de que Chris volviese a mi vida, no lo volvería a dejar... poes sigo amándolo.

Lo malo aquí es que el amor no prospera si es unilateral... si él no me aceptase, de nada serviría todo mi desvelo... =/

Y hablando de desvelos, en 7 horas debería estar entregando un ensayo de trabajo final para una clase... que ni ganas tengo de hacer. u_u estoy valiendo queso para la escuela... =/

Si mis sueños son proféticos... espero que no ocurran con Chris como en el primero de ellos... dolería mucho una traición así...

besos, se cuidan!!

disfruten un viejo poema mío:

http://poemariodeunagata.blogspot.mx/2009/12/coincidencias-inevitables.html

Madrugada de ocio culpabilizante

Éste es uno de esos momentos en los que esperas mucho de la vida a la que no le inviertes nada... =/

pasan de las 3 de la madrugada y aquí me tienen, con 5 horas de ocio y ni 15 minutos de tareas que tengo que presentar mañana a primera hora u_ú

Soy un asco.. y creo que estoy por entrar en una etapa de crisis del tipo "qué estoy haciendo con mi vida?"

fuck that shit.... ;_;

Deja de buscar estrellas que me ilusionan

" Antes de tenerte, fuiste mío,

y antes de estar juntos, te he perdido.

¿Qué le diste a mis labios ésa ocasión,

que han hecho gritar a mi corazón?

Como la Luna se viste de estrellas,

así me visto yo de ilusiones bellas."

Con tus fogosos labios has derretido mis besos de mantequilla. Cogiste mi cintura como se coge una bella rosa que tímida se aventura a salir de su botón. No quiero enamorarme de la Luna y su baile de pañuelos una vez más, pero es lo que siempre acabo haciendo. Es ese baile embriagador el que me seduce por encima de la razón. Fueron tus ansias bien racionadas las que me mantuvieron entre el mar y el cielo. No puedo decir que no deseo nada más que un lecho contigo, pero la pasión me ha cegado. Y es entonces donde mi quebradiza barrera de papel corrugado ha decidido dejarte entrar, después de que con tus movimientos lograste descifrar la combinación de mi entrada.

Eres el nombre que aborrecía, eras la sombra de aquél a quien detestaba. Ahora has echo que su nombre vuelva a sonar a gloria, sólo por que lo portas tú, con tanta maestría. Hasta la forma en que lo conjugas me suena deliciosa: "Love", love love love... es lo que añora mi corazón, pero mi cuerpo pide acción, tanto como mi mente una razón.

No estoy en condiciones de actuar, mucho menos de detener a éste corazón debil y apelmazado que ha decidido comenzar a caminar hacia tí sin el consentimiento ni la guía de la lenta razón que me gobierna. Si no hubieran sido aquellos ojos los que nos miraban los causantes de mi atontamiento y mi bochorno, juro por los Dioses que me protegen que no hubiese soltado ésa boca y ésos labios que con tan delicioso sabor me transformaban en bella mariposa rebosante de ganas por emprender el vuelo.

¡Oh, Laberinto de pasiones! ¿Cómo es que has logrado que tu nombre vuelva a avivar en mí la llama de la poesía y la prosa, que durante tanto tiempo dormidos e hibernantes permanecía?

¿Cómo sólo una noche de copas y diversiones han hecho que mire tu rostro y tu nombre con un suspiro encerrado en mi boca, esperando transmitirselo a la tuya? Si las altas mareas pudieran llevar mi oración callada y gritona... si tan sólo las ninfas de las dulces aguas del amor desesperante pudieran ayudar a ésta noctámbula que busca tu escencia entre árboles y la nada.

Ya ni la noche me es grata, ni los sueños ni la cama, que en lugar de descanso me provoca ilusiones mal intensionadas de la mente que aún recuerda el contacto con tu piel. Ni la sobria mañana trae paz a mis ansias. Sólo han pasado tres noches, largas noches desde nuestro fortuito encuentro, y aún te busco en el aroma de mi cabello y mi lengua desea encontrarse con la tuya.

Mira que tu nombre encierra una maldición. Una vez más, sólo con sentir aquellas letras incrustadas en tus besos, he perdido la cabeza, sin razón ni fortaleza. Temo de nuevo por mi sanidad, temo de nuevo por mi bienestar. Tres años hace de la mayor masacre que en mi pecho se haya ocurrido... y ahora siento que camino sin ojos hacia un nuevo abismo.

La diferencia entre sueños y realidad

Es muy complicado darse cuenta que los sueños se pueden desvanecer al venir el alba, pero no hay que culparse por soñar dormida o despierta. Los sueños sueños son, y probáblemente sólo deban quedarse en los reinos de Morfeo y sus compinches, pero la cosa es que núnca se quedan donde deben y bajan a la tierra para hacernos volar y llorar.

Mi pecado es amar demasiado

Son pocas las ocaciones en la vida de una muchacha en que puede tener el corazón tan lleno que ya no cabe la duda ni el dolor. Pero a veces, y sólo a veces, éste corazón encuentra un huequito pequeño y escondido, en donde se ha cobijado un viejo y olvidado temor. Y es ahí, donde una duda joven se acurruca.

Me están pasando cosas que nunca imaginé y no sé muy bien cómo reaccionar.

Pero si he de desnudar mi cuerpo y mi alma... qué hacer?

Como en el sueño: abrazados los dos. ¿Acaso alguien más compartía nuestro amor?

Mi buen corazón, dime qué hacer....

In God and Goddess I Trust

Hoy he entrado al face después de unos 2 ó 3 días y con lo primero que me encuentro es que todos los regios están desmoralizados con lo acontecido en un casino.

Yo realmente no me enteré quién, cómo, cuándo, dónde, por qué o qué tiznados pasó... y parecerá muy valemadrista de mi parte, pero yo no me aflijo por ello.

No es que yo viva en un mundo de arcoíris y unicornios (por más que el unicornio sea símbolo del lugar donde estudio), ni cierro los ojos cobardemente a la realidad. No. Lo que ocurre conmigo es que, aún sabiendo todo lo que pasa afuera de nuestras casas, he decidio no entrar en pánico.

Bajo la sombra de mi pensamiento, es el pánico el que ha convertido a la ciudad en un caos, en un desierto y -esto puede estar de más- en una tierra de nadie. ¿Por qué voy yo a dejar de hacer lo que me gusta, de ir a los lugares que me gustan o frecuentar a la gente con la que me gusta estar? ¿Sólo porque en todos lados escucho: "No salgas, te van a matar"? No. Porque yo no tengo miedo ni de los narcotraficantes, ni de los policías corruptos, ni mucho menos de los que no lo son.

PORQUE YO NO TENGO NADA QUE VER CON ELLOS.

Así de simple. El que nada debe, nada teme ¿cierto?

Que teman aquellos que han metido sus narices hasta el fondo de la bolsa de cocaína, o los que tienen los bolsillos imbuídos de polvora y sangre. Yo me dedico a lo mío, y no hago daño a nadie con ésto.

Sigo el curso de mi vida tal como quiero seguirlo. Desde la forma en que me comporto y me visto, los amigos con quienes me junto y convivo, los pasatiempos en los que me entretengo, mis obligaciones y deberes, mis gustos, mis ratos libres... hasta lo que no hago o dejo de hacer, nada de ésto daña a los que me rodean.

¿Por qué he de vivir con miedo?

Me niego.

Sí. Estoy conciente de que en esta guerra ha habido muchas bajas, y sé que muchas de las contadas tampoco tenían nada que ver con los bandos encontrados. Pero anteriormente ha habido muchas muertes por distintas razones y no debemos de dejar nuestra voluntad al alcance de los que quieren controlarnos haciéndonos sufrir.

Dicen que el poder es conocer el miedo de la gente y mostrárselo. ¿Acaso ustedes dejarán que la policía corrupta o los delincuentes tengan poder sobre ustedes? O será mejor convertirnos en una sociedad valiente (porque la valentía no es la ausencia del miedo) y decidida?

Bueno, éso está en ustedes.

Y yo sé que "exponiendome" puede ser que en algún momento pierda la vida. Pero tambien siempre he pensado "Si no te toca, ni aunque te pongas; y si te toca, ni aunque te quites". Todo pasa por una razón, según mi forma de pensar. Y según la misma, siempre hay algo mejor después.

La tranquilidad debe estar dentro de nosotros. Así podremos afrontar cualquier calamidad.

Yo prefiero vivir feliz, a vivir con miedo...

¿y tú?

Luna de Fresas

Miaush!!

Aquí les traigo un pequeño textito que justo acabo de hacer (en lugar de ponerme a hacer tarea, verdad? jejejejejejeje^^U). Lo titulo "Luna de Fresas", en primera porque quería ponerle algo así como "Pastel de Fresas", pero se me dá más ponerle la palabra Luna a todos aquellos escritos míos que la tengan como inspiración xD. Así que buscando por San Google, encontré una imagen que decía "Luna de Fresas" y me apropié del nombre xD muaja muaja. Pero equis.

Aquí les dejo éste textito, que me recuerda que aún tengo sin hacer uno de la leyenda de la elfa que hizo enojar a la Luna xDDD :P pero ése cuento será para otra noche x3!!

ENJOY!

Cuando la Luna se viste de luto y las estrellas enloquecen por su auscencia, es entonces cuando decido refugiarme a la sombra de mí misma para intentar encontrar el camino hecho de hojas de árboles dormidos y sueños rotos.

Ahí, al final del sendero, encontraré una cabaña forjada de caricias y diez mil promesas rotas.

Bajo la fachada de papel sonriente buscaré los recuerdos que intento día a día regresar a la realidad, y atesoro los deseos más oscuros y brillantes que algún día no se ralizarán.

Y estaré de regreso cuando, al caer la luminaria mayor, los rayos quemen mi fortaleza de crujiente pastel de fresas y renaceré con una sonrisa de crisálida: frágil pero fuerte.

Y con cada ciclo me cubriré de pétalos de rosas para engalanar las solitarias noches acompañando a los grillos y cigarras en su serenata de melodiosa majestuosidad, mientras le dicen a la Luna que no deje de brillar...

Un poco corto, pero ñee xD a mí me gusta mucho :P

adius!!

Descansa en Paz

Qué triste es para mí tener que poner éste tipo de noticias que me parten el corazón. Justo hace unas pocas horas me avisaron que ese mismo día falleció una gran persona, excelente ser humano, filósofo y carismático. Una persona invaluable y que tenía un gran futuro. Hay veces en las que no comprendo los designios de los Dioses y cuestiono a gritos al cielo la razón. Sin embargo, estas muestras de desesperación nunca han hecho regresar a aquellas personas que han trascendido, por más que les amara. Sólo espero, de todo corazón, que el Dios Padre y la Diosa Madre te concedan la gracia y la paz que mereces, pues tú la mereces más que nadie...

Héctor Adrian Monroy Caballero
Que En Paz Descanses

22 de Junio de 1986 - 02 de Mayo de 2011

Te voy a extrañar mucho, querido amigo. Tu risa, tus juegos, los recuerdos, jajajajaja cuando quise ganar en el Texas con un jocker!, cuando me abrazabas y sentía ésa calidéz que habitaba en tu corazón. Voy a extrañar ésos abrazos que sólo tú sabías dar. Tus chistes. El hablar contigo... todo... todo voy a extrañar de tí. jajajajaja hasta voy a extrañar decirte Mamoy. Te quiero mucho amigo mío. Ojalá que Dios te proteja y la Luna te cubra con su manto de luz y te guíe hasta el paraíso que tanto te mereces. Nosotros akí abajo, seguiremos pensando en tí.

Buena suerte

TE QUIERO!!

Una canción para recordar

Hay una canción que me hace recordar que quiero irme de mi casa y no voltear jamás.

Hay una canción que me recuerda las ganas tan grandes que quiero de volar, y los recuerdos que quiero alcanzar le dan fuerzas a los sueños que dejé detrás.

Hay un ser que me impulsa a ser mejor que yo, a ser mejor que hoy. Me impulsa a superar lo que no he alcanzado jamás.

Hay un recuerdo que sobrepasa la barrera de mis pestañas, convirtiéndose en líquido deseo de escapar.

Hay fotografías que gritan canciones mudas para expresar lo que el tiempo dejó detrás como un mundo del que no me creo partícipe. Aún si en aquellas fotos mi imágen y rostro parecen dar fé de mi estadía en un tiempo y espacio que me parecen tan irreales.

Hay... Hay tantas cosas que recuerdo, que deseo, que me dan ganas, que existen, que me sobrepasan, que gritan.. pero soy más yo quen hace todo ello.

Las cosas sólo me recuerdan que quiero vivir.

Una letra cambia todo, o no cambia nada.

Miaush!!

"Tras de mis anteojos tú apareces,
y pa' mis antojos vibra tu nombre.
Entre estas palabras y acciones
la constante, siempre tú, mi hombre."

Éste es un pequeño poemita que me nació hace nada (1o minutos a lo más xD)
y pos, ta chido, a lo mejor lo alargo en un futuro =3

chaito!!!

Deseos de cosas imposibles

Quiero saber de tí lo que nunca sabrás de mí.
Quiero que dejes de rondar mis pensamientos cuando no estas.

Quiero esconderme en las faldas de la Luna que me vió crecer, como humano y como mujer, y no encontrarte en ellas jamás. Quiero poder voltear a ver su hermoso resplandor plata, y verlo a él nuevamente y no sólo a tí.

La culpa me invade porque comparten tantas cosas... las de él son mías, y las tuyas jamás lo serán.

¿Cuál es el problema, entonces, si de sobra sé que no me perteneces ni lo harás?
En cambio él es todo mío, es lo que alguna vez deseé, es lo que amo y con quien pasaré el resto de mis días ( o almenos así va el plan).

No quiero saber de tus amantes ni de tus pretendientes, porque me invaden los celos. Sin embrago no puedo pedirte que dejes de hablar de ellas... no tengo ningún poder para impedirtelo.. además de que tendría que dar explicaciones que no quiero exponer.

Eres un lobo audáz. Sabes enamorar. Cazas. Asaltas. Atrapas...
Y sin embargo está mi amado. Con quien he imaginado y soñado miles de cosas que disfrutaría más a su lado que contigo. Pero, como dice la canción, "y de repente apareces tú..." y tiras por tierra mis vanos esfuerzos mentales por no darte importancia.

Odio que seamos amigos, odio haberte conocido, odio sentir lo que siento cuando me miras, cuando me hablas, o me abrazas. Odio ver tu carita enrojecida por la risa, odio que sólo puedo recordar tu rostro intentando no reir mientras me miras buscando apoyo cuando nuestros conocidos hablan y cuentan bromas hilarantes. Odio recordar tu espalda ancha, fuerte y saber que nunca veré bajo tu playera negra y ajustada. Odio saber que el cuerpo de mi amado está tan lejos que la necesidad de él me hace voltear a verte.

Odio.... que no puedo odiarte, pero tampoco diré que te amo... pues no es amor. Sólo es atracción. Sólamente éso y nada mas. Nada.... más...

Y atracción mía, por supuesto. Tu no tienes forma de fijarte en mí como yo me fijo en tí, y no tienes forma de saber lo queme haces sentir, pues no me conoces lo suficiente para saber cuando miento, o cuándo mi cuerpo dice las verdades que mi lengua encubre.

No lo sabrás. Por mi boca núnca. El mundo puede enterarse de ello, pero ni tú ni él deben saberlo.

Detesto que me gustes, detesto desear verte. Detesto fantasear con cosas que no serán y tener que cortar de tajo éstas fantasías porque me siento culpable y una mierda al tenerte a tí de protagonista y no a la persona que amo..

Desearía ser sólo una piedra más en tu camino. Pues sé que me eviitarías y seguirías andando sin siquiera mirarme. Sería más fácil si no me miraras. Si no me hablaras.
Sí, en efecto, sería más fácil. Pero mi interés por tu persona va en aumento.

Estúpida humanidad, te tengo tanta compasión!!

Y aquí me encuentro, en medio de la noche, sonriendo porque platiqué contigo...

...Sos mi vicio...

Muñeca de Porcelana Endemoniada

El tiempo está corriendo y la desición será tomada... The sadness is not my favorite way.. y tú, que eres incapás de escuchar mi voz. Debería romper la máscara ahora? o seguiré actuando como muñeca de porcelana endemoniada...

"Mira, mira y parpadea. No te muevas. Asusta a quienes te miran. Obsérvalos y desaparece cuando no estén. Juega con ellos y sonríe, pero dales la espalda y quiébrate, muñeca de porcelana endemoniada"

gata sin manada

Sólo yo tengo control de mis deseos... pero tú eres capaz de crear más de éstos.

Debería dejar de verte todos los días, eres malo para mi salud.

Pero cuando te veo, se me alumbra la mirada.

Me estresa ser tan débil en todos mis aspectos.

Ridículo emocional? Tienes razón.

Corazón de porcelana, cuarteado por doquier.

Simetría animal... odio las comparaciones.

Dolor en el cuello y en el miocardio.

Y la mitad de mi corazón sigue sin poder latir.

Necesito un cigarro que mate mis ganas de morir.

O una vida que reviva mis muertes corazoneras.

"El reino animal no puede juzgar a los humanos!"

Ya no puedo considerarme humana.

No sé qué soy, no sé a donde voy, pero sé lo que me mantiene atada al ayer y al hoy.

El reloj sigue corriendo, pero sólo yo puedo detener mi corazón.

Sin un brazo, aún se puede escribir; sin una pierna, aún se puede correr; pero sin decisión, ya no podría continuar.

Si te niegas a verme... terminaneros siendo extraños atados por una promesa que se convirtió en mariposa.

Peda, pero no pendeja

El sábado fué la primera vez que de verdad, de verdad me emborracho.

Hay recuerdos en mi cabeza y lagunas que debo limpiar, purificar.
Ocurrieron cosas que ni quiero olvidar, ni kiero que los demás recuerden. Cosas que dije, lo que sentía o dije, escudándome en la barrera etílica que había ingerido con ánimo de perder conciencia... pero ella siguió ahí aún después de despertar.

Tengo que hablar con alguien...

No intentes convencerme de torpeza..

con los delirios de tu mente loca"

Anoche me ocurrió algo muy extraño.
Yo no suelo hablar aqui sobre mis preferencias sexuales, pero me ronda en la cabeza el tema como moskitos en verano.

Ayer fui al cine con dos amigas. Una de ellas es lesbiana y la otra bisexual. Yo, por mi parte, soy una hetero declarada pansexual. El caso es que yo suelo jugar a "seducir" a las amigas que más confianza les tengo, como si fuera vato. Ayer ocurrió lo mismo, jugando así, le kité los audífonos a mi amiga, y jugaba a ke no se los regresaría sino hasta el dia siguiente.
El caso es que el hermano de esta amiga cooperó conmigo para hacerle que me había llevado sus audífonos, siendo que él los iba a guardar hasta el día siguiente. Mi otra amiga y yo terminamos por irnos, pero ella no paraba de insistirme en que regresara los audífonos. Llegó un momento en el que me acorraló y estaba dispuesta a darme un beso con tal de que regresara los audífonos O_o.

Eso realmente me espantó, puesto que no pensé que fuera a intentar algo así, o que estuviera dispuesta a eso con tal de regresar los audífonos O_O

Me sentí incómoda... no, extraña es la palabra, pues ella es como mi mejor amiga y aunque hace tiempo estuve enamoradilla de una chava (y que nunca se hizo nada porke no la volví a ver), no implica que me voy a enamorar de cuanta chava conozca.

Y aunque sé que hay posibilidad de que las implicadas lleguen a leer éste post, he de decir que me sentí extraña con la posibilidad de que mi amiga me besara porque.... desde hace algún tiempo atrás ella me atrae, y van varias ocaciones en las que me he kedado mirando sus labios....
pero no, la verdad es que me sentiría incómoda diciendole todo esto .///. e/////è....

Eeeeen fin... ella tiene la idea (o almenos eso creo yo) de que yo debería admitir que soy bisexual o lesbiana, pero si no lo he admitido es porque no creo serlo, que me llegue a gustar una persona de mi mismo sexo una vez cada 5 años (un aprox) no kiere decir que ya sea lesbiana o bisexual... cierto? =/
Y tampoco admitiré ello porque yo tengo novio, y amo mucho a mi novio y no kisiera echar a perder mi relación con él por tonterías.

eeeen fin =)
me retiro, se ha cumplido mi plazo de una hora para el ocio, y ahora vienen las responsabilidades xDDD

yeeeeei!!!! tarea!!!!..... ejem ejem ¬¬ que hueva xDDD

=) salut!!

Porque como no queriendo, tu nombre en mi pecho lograste tatuar

y quiero decirte mil palabras, y me emociona hacerlo, porque por fin puedo sacarlas de mi corazón y no de un libro viejo.

Y la cursilería la llevo como lentes de contacto, no todos lo ven, pero siempre van conmigo puesto que sin ello no alcanzo a distinguir la vida.

Ahora que, después de decidirme a amarte, me he enamorado de tí, las cosas parecen tan fáciles, tan blancas y suaves, que no me puedo guardar en el pecho las ganas que tengo de amanecer contigo, una y otra vez.

Siempre pensé que aquellos que decían que veían estrellas cuando besaban a su persona especial, sólo ponían demasiada fantasía en sus palabras, mucha miel. Pero un dia, mientras me derretía en tus labios, pude ver entre la oscuridad de mis párpados cerrados un centenar de estrellitas luminosas, que bailaban al ritmo de nuestro aliento. No logro entender lo que ocurrió en ese momento, pero sé que quiero volver a sentirlo, a verlo.

Me has dado un pedacito de eternidad y, asi mismo, una promesa de que algún día te irás.
Ambas cosas causan en mi interior remolinos de dolor, angustia, felicidad y paz. No quiero imaginar el momento en el que te alejes de mí. Contigo pude volver a enamorarme, pude volver a amar, a sentir ese no-sé-qué que a las mujeres nos embriaga maravillosamente. Despues de amarme, me has enamorado, y eso... es fantástico.

Per aún hay misterios por resolver, asuntos que arreglar y cabos sueltos para atar.
Demonios y Dioses se pueden oponer a lo que siento por tí, pero no pueden evitar que te ame ya.

=) soy una chica cursi, y causaré diabetes si me sigo explayando con cuanta cosa melosa me salga del corazón jajajjaja

Porque sólo hay dos momentos en los cuales el ser humano puede llegar a la cima de crear un texto literario profundo y certero, y son cuando está inménamente feliz (enamorado) o cuando está inménsamente triste (deprimido).

=) buen fin de mes, un beso y que sean bendecidos.


miaush!!!

Serás pendejo, Lobito =J

Nop, no me caes mal, es sólo que... te odio =)

jeje ^^

Sueños raros...

Hoy tuve un sueño que, a la vez que me hizo sentirme muy feliz, me perturbó y quitó tranquilidad.

Dentro del sueño ví todas las señales que me decían que era un sueño, que no era real y que simplemente debería de disfrutarlo como sueño. Pero él, la persona que encontré en el sueño, me decía que no era un sueño, que viera las señales por más increible que pareciera. Él de México DF, yo de Monterrey, juntos inexplicablemente en un centro comercial que yo ya había soñado antes. No paraba de decirme que éso era real, que no estaba soñando. "Tanta gente aqui y no te fijas en nadie, eso sólo ocurre en la realidad" decía...

Abrazos, pláticas, palabras lindas y buenos recuerdos salieron a flote en el sueño, e incluso una promesa (LA promesa) y un deseo (el suyo).

Cielos!!!! más me revuelve que, al final del sueño me nació cantar "un calendario, calendario de amor, juntos todo el año tu y yo (8)".. a lo que él me respondió: así deberás pensar de akí en adelante sobre nosotros.

Mi reacción fué de WTF??! y le dije: "...am... sabes? debemos hablar sobre un asunto importante"

Desperté, pero lo que yo le iba a decir es que yo ya tengo novio... D:
y durante todo el sueño no dejé de pensar en mi honey...

Encontrarme con mi amigo así tan derrepente fué fantástico, casi no podía creer lo que estaba pasando, era completamente irracional encontrarmelo en un centro comercial X. Yo lo quiero mucho, sí, porque tengo muchos recuerdos lindos de él, además de que es un gran amigo y excellente ser humano que me ha ayudado y escuchado mil veces, aún cuando le hablaba en las madrugadas xD

Pero el hecho es que... lo que pasó en el sueño, fué algo que estaba completamente fuera de tiempo...

u_u que tristeza me dá ya no poder corresponder esos sentimientos tan lindos que él seguramente sigue guardando para mí, pero... así es la cosa.

Yo quiero a mi Honey, y... por más que duela, mientras él no me dañe, no lo dejaré...
sorry dude... I love you...