Miaush!!
Holiiis!!! He regresado!
He estado pasando las vacaciones con la familia, en una ciudad que ni es mi pueblo natal, ni la ciudad donde crecí. Así que me la he pasado sentada viendo televisión y vagando en internet dentro del hotel en el que me estoy hospedando.
Ha sido interesante, puesto que mis hermanos han venido también, y hemos platicado mucho más de lo que hace dos años lo habias hecho en fechas similares.
Pero eso no es lo que quiero platicar hoy. Me pasó que, ayer, mientras estabamos paseando por la ciudad e ir a conocer un poco de los lugares y como celebracion navideña, me puse muy triste, casi al punto de la depresión, y no sabía por qué. Sabía que mi inconsciente lo sabia, pero no lograba darme cuenta de la verdadera razón de mi sentir.
Pasaron las horas y siento que le agüé la noche a mi familia. Pero no podía hacer nada al respecto. No tenia ganas de entrar al cine ni de comer afuera. Tenia ganas de sentarme en un rincón y llorar y llorar, y me frustraba el no saber exáctamente por qué. Llegó la noche y logré calmarme un poco. Las lágrimas dejaron de presionarse contra mis ojos y pude sonreir brevemente para mi familia. Pero seguía con la duda.
Al acostarnos a dormir, fui la última en cerrar los ojos y encaminarme hacia el mundo onírico, pues pensaba y pensaba, tratando de conocer la respuesta. Y logré repasar tramo a tramo lo que nos habia ocurrido ese dia.
Supe que mi malestar habia comenzado cuando mi madre dijo que no compró ni jamás me compraría el regalo que yo le había pedido. Lo único que me interesaba tener esta navidad. Me entristeció el pensar que se negaba a aceptar enfrente de mis hermanos mi declarado gusto por la magia y cosas esotericas. Me hizo sentir una oveja negra, la apestada de la familia, la indeseable. Sé que a lo mejor extrapolé los hechos, pero lo que me hicieron sentir sus palabras no me lo puedo quitar de encima.
Creo que me había emocionado con pensar que mi mamá me aceptaba y aceptaba mis gustos. Pensé de verdad que así era. Pero que lo negara, que practicamente ME negara, me hizo sentir fatal.
Le había comentado que también quería un Nintendo 3DS, y me comentó que estaba agotado, así que no es lo material lo que me importa tanto. Vuelvo sobre lo mismo, la negación de una parte impórtante de mí es lo que me deprimió.
Si tan sólo me hubiera dicho una mentirilla como "no pude pasar a comprartelo", "me faltó tiempo de ir", "ya no tenían en existencia" o incluso un "se me olvidó" hubiera bastado para no hacerme sentir minimizada.
u_u *suspiro* bueno, supongo que sólo quería sacarlo de mi hondo pecho y escribirlo. No quería que mis hermanos me vieran escribiendo en mi diario, asíq ue bajé al lobby del hotel a usar una de las computadoras.
Bien, es todo por ahora. Mi mamá ha llegado y creo que debo subir.
SALUD! y felices fiestas! =B
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jueves, diciembre 26, 2013
lunes, julio 12, 2010
Mañanas...
Es la primera vez en mucho tiempo en que tengo miedo de que llegue mañana, de que amanezca, de que un nuevo día comience... por que es posible que mañana mi mamá conozco a mi honey...
Esque... todo se dió tan rápido y sin esperarse que... da miedoooo!!! D:
x( no tengo la más mínima idea de lo que pasará mañana... así que... D: tengo miedo....
;_; espero que la Luna me ayude, me dé su bendición y mucha buena suerte...
Además, ella ya sabe de mis noches y parte de mis días con él... O_o... so facking weird.!!!
Esque... todo se dió tan rápido y sin esperarse que... da miedoooo!!! D:
x( no tengo la más mínima idea de lo que pasará mañana... así que... D: tengo miedo....
;_; espero que la Luna me ayude, me dé su bendición y mucha buena suerte...
Además, ella ya sabe de mis noches y parte de mis días con él... O_o... so facking weird.!!!
domingo, mayo 02, 2010
jmmm...
>Hace tiempo ya que no estoy bien, bueno, menos bien que de costumbre.
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.
Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.
Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.
Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.
Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.
mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.
Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.
Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.
Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.
Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.
El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"
pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.
Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...
eso duele..
el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!
And besides, I hate myself more than before....
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.
Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.
Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.
Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.
Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.
mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.
Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.
Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.
Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.
Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.
El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"
pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.
Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...
eso duele..
el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!
And besides, I hate myself more than before....
viernes, mayo 01, 2009
La cochina gripe
Miaush!!
Ahora que toda esta psicosis ataca a México entero no se puede hacer mas, porque las cosas que queriamos/solíamos/deberíamos hacer, no se puede porque todo está cerrado.
Que la escuela: CERRADA
Que'l cine: CERRADO
Que'sto que'lotro: CERRADO
NO SE PUEDE HACER NADA!!!
por ahí eleí que era un encierro obligado o unas vacaciones en prision xDDD
jejejee que están muy cerca de la realidad... :/
pero een fin, esperemos que esto pase después del 6 de mayo y por lo menos podamos regresar a nuestras vidas normales y aburridas =.=Uu
vale, me retiro, me toca limpiar la casa xD
saludos!!!
****Edit***
me encontré este escrito por ahi, y me gustó mucho así que lo comparto ^^
Ahora que toda esta psicosis ataca a México entero no se puede hacer mas, porque las cosas que queriamos/solíamos/deberíamos hacer, no se puede porque todo está cerrado.
Que la escuela: CERRADA
Que'l cine: CERRADO
Que'sto que'lotro: CERRADO
NO SE PUEDE HACER NADA!!!
por ahí eleí que era un encierro obligado o unas vacaciones en prision xDDD
jejejee que están muy cerca de la realidad... :/
pero een fin, esperemos que esto pase después del 6 de mayo y por lo menos podamos regresar a nuestras vidas normales y aburridas =.=Uu
vale, me retiro, me toca limpiar la casa xD
saludos!!!
****Edit***
me encontré este escrito por ahi, y me gustó mucho así que lo comparto ^^
Un frío sueño de amor
La Luna arrojo una maldición sobre este frío sueño.
Te hablo de amor
en un mundo en donde no hay palabras
esperando el día en que puedas escucharlas.
Quiero derretir ese helado sueño de los dos abrazados.
¿Podrán mis labios tocar tus brazos plagados de heridas?
Mis deseos parecen no tener límites.
¿Recuerdas? En el pasado nos amános,
pero si abandonamos aquel hermoso momento,
mañana podríamos disfrutar de una noche aun mas bella.
Por culpa de la Luna que arroja su maldición,
quiero llevarte muy lejos del interior de este frío sueño
que se vuelve realidad.
He ir a donde podamos,
creyendo en el amor.
Hasta llegar al lugar donde pertenezcamos.
Sierras tus ojos ante el mundo
para no ver el dolor que causo
esta horrible maldición.
Como si el dolor no se pudiera sentir.
No te puedo mentir.
Las primeras palabras de amor
que susurraste en mis oídos
desearía poder repetirlas y engañar a tus ojos.
Quisiera saber si te puedo mantener caliente entre mis brazos,
saber si te pudieras quedar conmigo.
No me importaría, ni asustaría saber si es un pecado
ni sufrir algún castigo.
Despertamos de frío sueño de el cual la Luna lanzó una maldición.
Floto sin objetivo hacia ti.
Hasta llegar a un lugar donde podamos ganar el silencio del amor.
A ese lugar devemos ir.
Si abandonamos la belleza del amor
que compartimos en el pasado
mañana podríamos encontrar una noche aun más bella.
En un frío sueño la Luna lanzó una maldición.
Quiero llevarte muy lejos.
Hasta un lugar donde pueda creer en el amor.
Más allá de la noche
donde podamos estar juntos los dos.
Te hablo de amor
en un mundo en donde no hay palabras
esperando el día en que puedas escucharlas.
Quiero derretir ese helado sueño de los dos abrazados.
¿Podrán mis labios tocar tus brazos plagados de heridas?
Mis deseos parecen no tener límites.
¿Recuerdas? En el pasado nos amános,
pero si abandonamos aquel hermoso momento,
mañana podríamos disfrutar de una noche aun mas bella.
Por culpa de la Luna que arroja su maldición,
quiero llevarte muy lejos del interior de este frío sueño
que se vuelve realidad.
He ir a donde podamos,
creyendo en el amor.
Hasta llegar al lugar donde pertenezcamos.
Sierras tus ojos ante el mundo
para no ver el dolor que causo
esta horrible maldición.
Como si el dolor no se pudiera sentir.
No te puedo mentir.
Las primeras palabras de amor
que susurraste en mis oídos
desearía poder repetirlas y engañar a tus ojos.
Quisiera saber si te puedo mantener caliente entre mis brazos,
saber si te pudieras quedar conmigo.
No me importaría, ni asustaría saber si es un pecado
ni sufrir algún castigo.
Despertamos de frío sueño de el cual la Luna lanzó una maldición.
Floto sin objetivo hacia ti.
Hasta llegar a un lugar donde podamos ganar el silencio del amor.
A ese lugar devemos ir.
Si abandonamos la belleza del amor
que compartimos en el pasado
mañana podríamos encontrar una noche aun más bella.
En un frío sueño la Luna lanzó una maldición.
Quiero llevarte muy lejos.
Hasta un lugar donde pueda creer en el amor.
Más allá de la noche
donde podamos estar juntos los dos.
sábado, diciembre 20, 2008
Lo que nunk le debes decir a alguien... o lo que nunk debes pensar cuando alguien esta lejos...
Miaush!!
Doble post.. pero no importa, no podia dejar de publicar este fragmento de conversacion que acabo de tener (hace nada) con mi madre que se encuentra luchando fuera del pais...
Enviado a 23:34 del sábado
Yo: mira:
"Ése es el precio que pagas cuando partes: los objetos no se quedan donde los dejaste, los amigos difuminan tu recuerdo apenas les das la espalda, los parientes no te vienen a buscar porque los tenues lazos se estiraron en la distancia y terminaron quebrándose. El mapa de la isla del tesoro que se pierde. Les ocurre a todos porque todos, tarde o temprano, parten a algún lugar". La materia del deseo. Edmundo Paz Soldán
Leticia: me vas a hacer llorar...
Yo: sorry, lo encontre por ahi y.. ando en un status depressivo
lo siento de verdad... no era la intencion hacente sentir triste
Enviado a 23:40 del sábado
Leticia: pero es verdad...! al rato ya ni quién se acuerde de mí
bueno sólo cuando quieran hacer compras
Yo: yo lo hare
Leticia: espero...
Yo: forevah!
Leticia: ok
Enviado a 23:44 del sábado
Lo triste de todo esto, esque algo dentro de mi, me decia que SI era mi intencion, que por eso mismo se lo puse... y tambien me decia que no era verdad eso de que yo la recordare....pero no podia decirselo, no podia dejar que se entristeciera... no en estas fechas, no en estos momentos... y me siento culpable... el ser hipocrita ante esto... pero no puedo dejar que se entristezca. No puedo. Aunque sigo sintiendo ese deseo de no volver a verla despues de lo que nos ocurrio hace 4, casi 5 anos. Despues de todo el odio, las malas palabras, los golpes, los deseos de muerte, su bofetada, mi huida, su indiferencia, nuestro rencor... aun despues de todo eso... no puedo... algo me impide dejarla hundirse...
Ya me dieron ganas de llorar...
que si la odio?
no... pero tampoco la "amo". La quiero mucho, si... pero no lo suficiente...
en fin... que aqui se acabe el post o me alargare veintemil veces mas y de por si ya he escrito mucho...
Lo triste de todo esto, esque algo dentro de mi, me decia que SI era mi intencion, que por eso mismo se lo puse... y tambien me decia que no era verdad eso de que yo la recordare....pero no podia decirselo, no podia dejar que se entristeciera... no en estas fechas, no en estos momentos... y me siento culpable... el ser hipocrita ante esto... pero no puedo dejar que se entristezca. No puedo. Aunque sigo sintiendo ese deseo de no volver a verla despues de lo que nos ocurrio hace 4, casi 5 anos. Despues de todo el odio, las malas palabras, los golpes, los deseos de muerte, su bofetada, mi huida, su indiferencia, nuestro rencor... aun despues de todo eso... no puedo... algo me impide dejarla hundirse...
Ya me dieron ganas de llorar...
que si la odio?
no... pero tampoco la "amo". La quiero mucho, si... pero no lo suficiente...
en fin... que aqui se acabe el post o me alargare veintemil veces mas y de por si ya he escrito mucho...
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