Miaush!!
Holiiis!!! He regresado!
He estado pasando las vacaciones con la familia, en una ciudad que ni es mi pueblo natal, ni la ciudad donde crecí. Así que me la he pasado sentada viendo televisión y vagando en internet dentro del hotel en el que me estoy hospedando.
Ha sido interesante, puesto que mis hermanos han venido también, y hemos platicado mucho más de lo que hace dos años lo habias hecho en fechas similares.
Pero eso no es lo que quiero platicar hoy. Me pasó que, ayer, mientras estabamos paseando por la ciudad e ir a conocer un poco de los lugares y como celebracion navideña, me puse muy triste, casi al punto de la depresión, y no sabía por qué. Sabía que mi inconsciente lo sabia, pero no lograba darme cuenta de la verdadera razón de mi sentir.
Pasaron las horas y siento que le agüé la noche a mi familia. Pero no podía hacer nada al respecto. No tenia ganas de entrar al cine ni de comer afuera. Tenia ganas de sentarme en un rincón y llorar y llorar, y me frustraba el no saber exáctamente por qué. Llegó la noche y logré calmarme un poco. Las lágrimas dejaron de presionarse contra mis ojos y pude sonreir brevemente para mi familia. Pero seguía con la duda.
Al acostarnos a dormir, fui la última en cerrar los ojos y encaminarme hacia el mundo onírico, pues pensaba y pensaba, tratando de conocer la respuesta. Y logré repasar tramo a tramo lo que nos habia ocurrido ese dia.
Supe que mi malestar habia comenzado cuando mi madre dijo que no compró ni jamás me compraría el regalo que yo le había pedido. Lo único que me interesaba tener esta navidad. Me entristeció el pensar que se negaba a aceptar enfrente de mis hermanos mi declarado gusto por la magia y cosas esotericas. Me hizo sentir una oveja negra, la apestada de la familia, la indeseable. Sé que a lo mejor extrapolé los hechos, pero lo que me hicieron sentir sus palabras no me lo puedo quitar de encima.
Creo que me había emocionado con pensar que mi mamá me aceptaba y aceptaba mis gustos. Pensé de verdad que así era. Pero que lo negara, que practicamente ME negara, me hizo sentir fatal.
Le había comentado que también quería un Nintendo 3DS, y me comentó que estaba agotado, así que no es lo material lo que me importa tanto. Vuelvo sobre lo mismo, la negación de una parte impórtante de mí es lo que me deprimió.
Si tan sólo me hubiera dicho una mentirilla como "no pude pasar a comprartelo", "me faltó tiempo de ir", "ya no tenían en existencia" o incluso un "se me olvidó" hubiera bastado para no hacerme sentir minimizada.
u_u *suspiro* bueno, supongo que sólo quería sacarlo de mi hondo pecho y escribirlo. No quería que mis hermanos me vieran escribiendo en mi diario, asíq ue bajé al lobby del hotel a usar una de las computadoras.
Bien, es todo por ahora. Mi mamá ha llegado y creo que debo subir.
SALUD! y felices fiestas! =B
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jueves, diciembre 26, 2013
viernes, octubre 22, 2010
Algo está a punto de caer... y no son precisamente lluvias
Las cosas en mi vida están dando un rumbo que bien pudo haber sido predecido por alguien, mas no por mí, así que me están sacando un pedote bien grande que el estrés me ha provocado deterioro mental D:
Si esto no se llega a calmar tantito, o no me llega un poco de paz pronto, yo sé que puedo explotar y ocurrirán una de dos cosas:
a) o me vuelvo loca así histérica-neurótica
b) o de plano hiero a alguien que sea de importancia para mí :S
ninguna de las dos es alentadora, lo sé. Pero es lo más probable que ocurra e_e
Sólo dejaré dos frases que han salido en ésta semana y que, por alguna razón son importantes para mí (aunque aún no lo sepa ni yo misma .-.)
"Hay veces en que el Karma actúa por adelantado"
y
"No quiero prometerme a mí misma cosas que los demás no cumplirán"
martes, septiembre 21, 2010
Deseos de cosas imposibles
Quiero saber de tí lo que nunca sabrás de mí.
Quiero que dejes de rondar mis pensamientos cuando no estas.
Quiero esconderme en las faldas de la Luna que me vió crecer, como humano y como mujer, y no encontrarte en ellas jamás. Quiero poder voltear a ver su hermoso resplandor plata, y verlo a él nuevamente y no sólo a tí.
La culpa me invade porque comparten tantas cosas... las de él son mías, y las tuyas jamás lo serán.
¿Cuál es el problema, entonces, si de sobra sé que no me perteneces ni lo harás?
En cambio él es todo mío, es lo que alguna vez deseé, es lo que amo y con quien pasaré el resto de mis días ( o almenos así va el plan).
No quiero saber de tus amantes ni de tus pretendientes, porque me invaden los celos. Sin embrago no puedo pedirte que dejes de hablar de ellas... no tengo ningún poder para impedirtelo.. además de que tendría que dar explicaciones que no quiero exponer.
Eres un lobo audáz. Sabes enamorar. Cazas. Asaltas. Atrapas...
Y sin embargo está mi amado. Con quien he imaginado y soñado miles de cosas que disfrutaría más a su lado que contigo. Pero, como dice la canción, "y de repente apareces tú..." y tiras por tierra mis vanos esfuerzos mentales por no darte importancia.
Odio que seamos amigos, odio haberte conocido, odio sentir lo que siento cuando me miras, cuando me hablas, o me abrazas. Odio ver tu carita enrojecida por la risa, odio que sólo puedo recordar tu rostro intentando no reir mientras me miras buscando apoyo cuando nuestros conocidos hablan y cuentan bromas hilarantes. Odio recordar tu espalda ancha, fuerte y saber que nunca veré bajo tu playera negra y ajustada. Odio saber que el cuerpo de mi amado está tan lejos que la necesidad de él me hace voltear a verte.
Odio.... que no puedo odiarte, pero tampoco diré que te amo... pues no es amor. Sólo es atracción. Sólamente éso y nada mas. Nada.... más...
Y atracción mía, por supuesto. Tu no tienes forma de fijarte en mí como yo me fijo en tí, y no tienes forma de saber lo queme haces sentir, pues no me conoces lo suficiente para saber cuando miento, o cuándo mi cuerpo dice las verdades que mi lengua encubre.
No lo sabrás. Por mi boca núnca. El mundo puede enterarse de ello, pero ni tú ni él deben saberlo.
Detesto que me gustes, detesto desear verte. Detesto fantasear con cosas que no serán y tener que cortar de tajo éstas fantasías porque me siento culpable y una mierda al tenerte a tí de protagonista y no a la persona que amo..
Desearía ser sólo una piedra más en tu camino. Pues sé que me eviitarías y seguirías andando sin siquiera mirarme. Sería más fácil si no me miraras. Si no me hablaras.
Sí, en efecto, sería más fácil. Pero mi interés por tu persona va en aumento.
Estúpida humanidad, te tengo tanta compasión!!
Y aquí me encuentro, en medio de la noche, sonriendo porque platiqué contigo...
Quiero que dejes de rondar mis pensamientos cuando no estas.
Quiero esconderme en las faldas de la Luna que me vió crecer, como humano y como mujer, y no encontrarte en ellas jamás. Quiero poder voltear a ver su hermoso resplandor plata, y verlo a él nuevamente y no sólo a tí.
La culpa me invade porque comparten tantas cosas... las de él son mías, y las tuyas jamás lo serán.
¿Cuál es el problema, entonces, si de sobra sé que no me perteneces ni lo harás?
En cambio él es todo mío, es lo que alguna vez deseé, es lo que amo y con quien pasaré el resto de mis días ( o almenos así va el plan).
No quiero saber de tus amantes ni de tus pretendientes, porque me invaden los celos. Sin embrago no puedo pedirte que dejes de hablar de ellas... no tengo ningún poder para impedirtelo.. además de que tendría que dar explicaciones que no quiero exponer.
Eres un lobo audáz. Sabes enamorar. Cazas. Asaltas. Atrapas...
Y sin embargo está mi amado. Con quien he imaginado y soñado miles de cosas que disfrutaría más a su lado que contigo. Pero, como dice la canción, "y de repente apareces tú..." y tiras por tierra mis vanos esfuerzos mentales por no darte importancia.
Odio que seamos amigos, odio haberte conocido, odio sentir lo que siento cuando me miras, cuando me hablas, o me abrazas. Odio ver tu carita enrojecida por la risa, odio que sólo puedo recordar tu rostro intentando no reir mientras me miras buscando apoyo cuando nuestros conocidos hablan y cuentan bromas hilarantes. Odio recordar tu espalda ancha, fuerte y saber que nunca veré bajo tu playera negra y ajustada. Odio saber que el cuerpo de mi amado está tan lejos que la necesidad de él me hace voltear a verte.
Odio.... que no puedo odiarte, pero tampoco diré que te amo... pues no es amor. Sólo es atracción. Sólamente éso y nada mas. Nada.... más...
Y atracción mía, por supuesto. Tu no tienes forma de fijarte en mí como yo me fijo en tí, y no tienes forma de saber lo queme haces sentir, pues no me conoces lo suficiente para saber cuando miento, o cuándo mi cuerpo dice las verdades que mi lengua encubre.
No lo sabrás. Por mi boca núnca. El mundo puede enterarse de ello, pero ni tú ni él deben saberlo.
Detesto que me gustes, detesto desear verte. Detesto fantasear con cosas que no serán y tener que cortar de tajo éstas fantasías porque me siento culpable y una mierda al tenerte a tí de protagonista y no a la persona que amo..
Desearía ser sólo una piedra más en tu camino. Pues sé que me eviitarías y seguirías andando sin siquiera mirarme. Sería más fácil si no me miraras. Si no me hablaras.
Sí, en efecto, sería más fácil. Pero mi interés por tu persona va en aumento.
Estúpida humanidad, te tengo tanta compasión!!
Y aquí me encuentro, en medio de la noche, sonriendo porque platiqué contigo...
...Sos mi vicio...
jueves, agosto 19, 2010
gata sin manada
Sólo yo tengo control de mis deseos... pero tú eres capaz de crear más de éstos.
Debería dejar de verte todos los días, eres malo para mi salud.
Pero cuando te veo, se me alumbra la mirada.
Me estresa ser tan débil en todos mis aspectos.
Ridículo emocional? Tienes razón.
Corazón de porcelana, cuarteado por doquier.
Simetría animal... odio las comparaciones.
Dolor en el cuello y en el miocardio.
Y la mitad de mi corazón sigue sin poder latir.
Necesito un cigarro que mate mis ganas de morir.
O una vida que reviva mis muertes corazoneras.
"El reino animal no puede juzgar a los humanos!"
Ya no puedo considerarme humana.
No sé qué soy, no sé a donde voy, pero sé lo que me mantiene atada al ayer y al hoy.
El reloj sigue corriendo, pero sólo yo puedo detener mi corazón.
Sin un brazo, aún se puede escribir; sin una pierna, aún se puede correr; pero sin decisión, ya no podría continuar.
Si te niegas a verme... terminaneros siendo extraños atados por una promesa que se convirtió en mariposa.
Debería dejar de verte todos los días, eres malo para mi salud.
Pero cuando te veo, se me alumbra la mirada.
Me estresa ser tan débil en todos mis aspectos.
Ridículo emocional? Tienes razón.
Corazón de porcelana, cuarteado por doquier.
Simetría animal... odio las comparaciones.
Dolor en el cuello y en el miocardio.
Y la mitad de mi corazón sigue sin poder latir.
Necesito un cigarro que mate mis ganas de morir.
O una vida que reviva mis muertes corazoneras.
"El reino animal no puede juzgar a los humanos!"
Ya no puedo considerarme humana.
No sé qué soy, no sé a donde voy, pero sé lo que me mantiene atada al ayer y al hoy.
El reloj sigue corriendo, pero sólo yo puedo detener mi corazón.
Sin un brazo, aún se puede escribir; sin una pierna, aún se puede correr; pero sin decisión, ya no podría continuar.
Si te niegas a verme... terminaneros siendo extraños atados por una promesa que se convirtió en mariposa.
lunes, agosto 16, 2010
Peda, pero no pendeja
El sábado fué la primera vez que de verdad, de verdad me emborracho.
Hay recuerdos en mi cabeza y lagunas que debo limpiar, purificar.
Ocurrieron cosas que ni quiero olvidar, ni kiero que los demás recuerden. Cosas que dije, lo que sentía o dije, escudándome en la barrera etílica que había ingerido con ánimo de perder conciencia... pero ella siguió ahí aún después de despertar.
Hay recuerdos en mi cabeza y lagunas que debo limpiar, purificar.
Ocurrieron cosas que ni quiero olvidar, ni kiero que los demás recuerden. Cosas que dije, lo que sentía o dije, escudándome en la barrera etílica que había ingerido con ánimo de perder conciencia... pero ella siguió ahí aún después de despertar.
Tengo que hablar con alguien...
domingo, agosto 08, 2010
No intentes convencerme de torpeza..
con los delirios de tu mente loca"
Anoche me ocurrió algo muy extraño.
Yo no suelo hablar aqui sobre mis preferencias sexuales, pero me ronda en la cabeza el tema como moskitos en verano.
Ayer fui al cine con dos amigas. Una de ellas es lesbiana y la otra bisexual. Yo, por mi parte, soy una hetero declarada pansexual. El caso es que yo suelo jugar a "seducir" a las amigas que más confianza les tengo, como si fuera vato. Ayer ocurrió lo mismo, jugando así, le kité los audífonos a mi amiga, y jugaba a ke no se los regresaría sino hasta el dia siguiente.
El caso es que el hermano de esta amiga cooperó conmigo para hacerle que me había llevado sus audífonos, siendo que él los iba a guardar hasta el día siguiente. Mi otra amiga y yo terminamos por irnos, pero ella no paraba de insistirme en que regresara los audífonos. Llegó un momento en el que me acorraló y estaba dispuesta a darme un beso con tal de que regresara los audífonos O_o.
Eso realmente me espantó, puesto que no pensé que fuera a intentar algo así, o que estuviera dispuesta a eso con tal de regresar los audífonos O_O
Me sentí incómoda... no, extraña es la palabra, pues ella es como mi mejor amiga y aunque hace tiempo estuve enamoradilla de una chava (y que nunca se hizo nada porke no la volví a ver), no implica que me voy a enamorar de cuanta chava conozca.
Y aunque sé que hay posibilidad de que las implicadas lleguen a leer éste post, he de decir que me sentí extraña con la posibilidad de que mi amiga me besara porque.... desde hace algún tiempo atrás ella me atrae, y van varias ocaciones en las que me he kedado mirando sus labios....
pero no, la verdad es que me sentiría incómoda diciendole todo esto .///. e/////è....
Eeeeen fin... ella tiene la idea (o almenos eso creo yo) de que yo debería admitir que soy bisexual o lesbiana, pero si no lo he admitido es porque no creo serlo, que me llegue a gustar una persona de mi mismo sexo una vez cada 5 años (un aprox) no kiere decir que ya sea lesbiana o bisexual... cierto? =/
Y tampoco admitiré ello porque yo tengo novio, y amo mucho a mi novio y no kisiera echar a perder mi relación con él por tonterías.
eeeen fin =)
me retiro, se ha cumplido mi plazo de una hora para el ocio, y ahora vienen las responsabilidades xDDD
yeeeeei!!!! tarea!!!!..... ejem ejem ¬¬ que hueva xDDD
=) salut!!
Anoche me ocurrió algo muy extraño.
Yo no suelo hablar aqui sobre mis preferencias sexuales, pero me ronda en la cabeza el tema como moskitos en verano.
Ayer fui al cine con dos amigas. Una de ellas es lesbiana y la otra bisexual. Yo, por mi parte, soy una hetero declarada pansexual. El caso es que yo suelo jugar a "seducir" a las amigas que más confianza les tengo, como si fuera vato. Ayer ocurrió lo mismo, jugando así, le kité los audífonos a mi amiga, y jugaba a ke no se los regresaría sino hasta el dia siguiente.
El caso es que el hermano de esta amiga cooperó conmigo para hacerle que me había llevado sus audífonos, siendo que él los iba a guardar hasta el día siguiente. Mi otra amiga y yo terminamos por irnos, pero ella no paraba de insistirme en que regresara los audífonos. Llegó un momento en el que me acorraló y estaba dispuesta a darme un beso con tal de que regresara los audífonos O_o.
Eso realmente me espantó, puesto que no pensé que fuera a intentar algo así, o que estuviera dispuesta a eso con tal de regresar los audífonos O_O
Me sentí incómoda... no, extraña es la palabra, pues ella es como mi mejor amiga y aunque hace tiempo estuve enamoradilla de una chava (y que nunca se hizo nada porke no la volví a ver), no implica que me voy a enamorar de cuanta chava conozca.
Y aunque sé que hay posibilidad de que las implicadas lleguen a leer éste post, he de decir que me sentí extraña con la posibilidad de que mi amiga me besara porque.... desde hace algún tiempo atrás ella me atrae, y van varias ocaciones en las que me he kedado mirando sus labios....
pero no, la verdad es que me sentiría incómoda diciendole todo esto .///. e/////è....
Eeeeen fin... ella tiene la idea (o almenos eso creo yo) de que yo debería admitir que soy bisexual o lesbiana, pero si no lo he admitido es porque no creo serlo, que me llegue a gustar una persona de mi mismo sexo una vez cada 5 años (un aprox) no kiere decir que ya sea lesbiana o bisexual... cierto? =/
Y tampoco admitiré ello porque yo tengo novio, y amo mucho a mi novio y no kisiera echar a perder mi relación con él por tonterías.
eeeen fin =)
me retiro, se ha cumplido mi plazo de una hora para el ocio, y ahora vienen las responsabilidades xDDD
yeeeeei!!!! tarea!!!!..... ejem ejem ¬¬ que hueva xDDD
=) salut!!
sábado, junio 19, 2010
Sueños raros...
Hoy tuve un sueño que, a la vez que me hizo sentirme muy feliz, me perturbó y quitó tranquilidad.
Dentro del sueño ví todas las señales que me decían que era un sueño, que no era real y que simplemente debería de disfrutarlo como sueño. Pero él, la persona que encontré en el sueño, me decía que no era un sueño, que viera las señales por más increible que pareciera. Él de México DF, yo de Monterrey, juntos inexplicablemente en un centro comercial que yo ya había soñado antes. No paraba de decirme que éso era real, que no estaba soñando. "Tanta gente aqui y no te fijas en nadie, eso sólo ocurre en la realidad" decía...
Abrazos, pláticas, palabras lindas y buenos recuerdos salieron a flote en el sueño, e incluso una promesa (LA promesa) y un deseo (el suyo).
Cielos!!!! más me revuelve que, al final del sueño me nació cantar "un calendario, calendario de amor, juntos todo el año tu y yo (8)".. a lo que él me respondió: así deberás pensar de akí en adelante sobre nosotros.
Mi reacción fué de WTF??! y le dije: "...am... sabes? debemos hablar sobre un asunto importante"
Desperté, pero lo que yo le iba a decir es que yo ya tengo novio... D:
y durante todo el sueño no dejé de pensar en mi honey...
Encontrarme con mi amigo así tan derrepente fué fantástico, casi no podía creer lo que estaba pasando, era completamente irracional encontrarmelo en un centro comercial X. Yo lo quiero mucho, sí, porque tengo muchos recuerdos lindos de él, además de que es un gran amigo y excellente ser humano que me ha ayudado y escuchado mil veces, aún cuando le hablaba en las madrugadas xD
Pero el hecho es que... lo que pasó en el sueño, fué algo que estaba completamente fuera de tiempo...
u_u que tristeza me dá ya no poder corresponder esos sentimientos tan lindos que él seguramente sigue guardando para mí, pero... así es la cosa.
Yo quiero a mi Honey, y... por más que duela, mientras él no me dañe, no lo dejaré...
sorry dude... I love you...
Dentro del sueño ví todas las señales que me decían que era un sueño, que no era real y que simplemente debería de disfrutarlo como sueño. Pero él, la persona que encontré en el sueño, me decía que no era un sueño, que viera las señales por más increible que pareciera. Él de México DF, yo de Monterrey, juntos inexplicablemente en un centro comercial que yo ya había soñado antes. No paraba de decirme que éso era real, que no estaba soñando. "Tanta gente aqui y no te fijas en nadie, eso sólo ocurre en la realidad" decía...
Abrazos, pláticas, palabras lindas y buenos recuerdos salieron a flote en el sueño, e incluso una promesa (LA promesa) y un deseo (el suyo).
Cielos!!!! más me revuelve que, al final del sueño me nació cantar "un calendario, calendario de amor, juntos todo el año tu y yo (8)".. a lo que él me respondió: así deberás pensar de akí en adelante sobre nosotros.
Mi reacción fué de WTF??! y le dije: "...am... sabes? debemos hablar sobre un asunto importante"
Desperté, pero lo que yo le iba a decir es que yo ya tengo novio... D:
y durante todo el sueño no dejé de pensar en mi honey...
Encontrarme con mi amigo así tan derrepente fué fantástico, casi no podía creer lo que estaba pasando, era completamente irracional encontrarmelo en un centro comercial X. Yo lo quiero mucho, sí, porque tengo muchos recuerdos lindos de él, además de que es un gran amigo y excellente ser humano que me ha ayudado y escuchado mil veces, aún cuando le hablaba en las madrugadas xD
Pero el hecho es que... lo que pasó en el sueño, fué algo que estaba completamente fuera de tiempo...
u_u que tristeza me dá ya no poder corresponder esos sentimientos tan lindos que él seguramente sigue guardando para mí, pero... así es la cosa.
Yo quiero a mi Honey, y... por más que duela, mientras él no me dañe, no lo dejaré...
sorry dude... I love you...
martes, junio 15, 2010
Háblame una vez más...
háblame háblame!!
necesito escuchar tu voz. Escucharte. Sólo eso. Lo Necesito...
Yo aqui sola y tú allá, haciendo quién sabe qué cosas.
Yo pensando en tí, y tú... pensarás en mí?
Porqué?! Porké?! entonces porké?!
dijiste que cuando necesitara hablar contigo te llamara, pero ya no contestas el teléfono.
Me duele, me duele mucho!
... no me hagas esto... no lo merezco, no de nuevo.
YA HE PAGADO MI PECADO! sufriendo por él, tanto que llegué a lastimar mi cuerpo, además de querer morir... no me mates tú de nuevo.. no lo hagas... no... por favor no...
....no me hagas odiarte... no me hagas odiarme...
Te quiero, pero no puedo soportar lo que está pasando...
no puedo no puedo...
y la quinta estación no me ayuda mucho...
necesito escuchar tu voz. Escucharte. Sólo eso. Lo Necesito...
Yo aqui sola y tú allá, haciendo quién sabe qué cosas.
Yo pensando en tí, y tú... pensarás en mí?
Porqué?! Porké?! entonces porké?!
dijiste que cuando necesitara hablar contigo te llamara, pero ya no contestas el teléfono.
Me duele, me duele mucho!
... no me hagas esto... no lo merezco, no de nuevo.
YA HE PAGADO MI PECADO! sufriendo por él, tanto que llegué a lastimar mi cuerpo, además de querer morir... no me mates tú de nuevo.. no lo hagas... no... por favor no...
....no me hagas odiarte... no me hagas odiarme...
Te quiero, pero no puedo soportar lo que está pasando...
no puedo no puedo...
...Lágrimas invisibles de un alma muerta...
y la quinta estación no me ayuda mucho...
domingo, mayo 02, 2010
jmmm...
>Hace tiempo ya que no estoy bien, bueno, menos bien que de costumbre.
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.
Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.
Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.
Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.
Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.
mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.
Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.
Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.
Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.
Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.
El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"
pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.
Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...
eso duele..
el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!
And besides, I hate myself more than before....
Noce cuánto tiempo llevo mintiendo, ya ni siquiera puedo recordar quién era yo antes de que todo esto ocurriera.
Hay fotos, hay escritos, poemas y anécdotas de una Claudia que desconozco.
Pero es extraño... a pesar de todo lo que ha pasado, y de la soledad tan inmensa que siento, no puedo parar. Aún sigo adelante. ¿Hacia qué? no tengo idea.. sólo sé que sigo caminando sin detenerme. Todo es por inercia.
Hace unos días mi jotomama amenazó con "desaparecer" a mi gato Tarkán. Que por cierto, yo kiero mucho y él y la gata Kira son mi única compañía fiel que tengo (sobretodo al llegar a casa).
He pensado que si ella le hace algo a mi gato, yo explotaría; es decir, que dejaría salir todos mis pensamientos, todos los sentimientos que he estado guardando para que no dañen.
Soy así, evito decir cosas que me dañan para no dañar a las demás personas, soy demasiado empática y considerada... odio eso de mí, porque duele más que las personas me dañen sin darse cuenta... y yo soportando mis propios demonios así como los de los demás.
Y eso no es justo.
*suspiro*
Aparte de todos los problemas que tengo por ser yo misma, se me juntan problemas de otras personas, ya que lo que a ellas les afecta a mí me rebota y me golpea igual.
Mi mamá me ha dicho algo que yo ya sabía a la perfección, pero el hecho de que ella lo expresara hace el asunto más grave... RAYOS!! Comienzo a odiar mi vida!!! >.
mm.. es curioso, ahora que lo pienso, hace mucho tiempo yo deseaba morir, pero no quería suicidarme... es decir, me hubiera gustado morir por manos de otras personas o por accidentes provocados por terceros.
Después de eso decidí que, como no podía morir (larga historia, algún dia la contaré aki), viviría entonces la vida al máximo y sacaría provecho a todas las experiencias buenas y malas que me sucedieran, y dejé de pensar tanto en la muerte.
Pero ahora... ahora se ha vuelto diferente, todos los días pienso en morir, en "accidentalmente" chocar el auto que conduzco todos los dias por más de una hora a la escuela y así terminar con esta farsa que llamo VIDA.
Mis dias son una estúpida rutina que odio con todas mis fuerzas, porque no soy capáz de cambiarla, porque de mí dependen muchas más personas que, de paso, ya no siento querer tanto.
He perdido/asesinado simbólicamente a mi familia, a lo que fueron mis mejores amigos, e incluso a los que pudieron ser más que sólo compañeros.
Siempre pensé que estar sola sería mejor, así no dañaría a nadie... pero estar sola es muy difícil para mí, una cáncer con la Luna en piscis y de casa 11... Si no lo entienden no hay problema, sólo resumiré diciendo que soy una sentimentalista que siempre ha necesitado estar/sentirse acompañada.
Recuerdo que hace tiempo escribí un poema que decía algo como "ni siquiera antiguos recuerdos recomfortantes me ayudaron"... y ahora estoy igual.
Los recuerdos "reconfortantes" que me hubieran ayudado a salir son los que ahora duelen más. Esas promesas perdidas, esas sonrisas que ahora parecen tan vacías, esas palabras de afecto que golpean y me orillan al asco...todo eso es lo que duele, pues duele ser tan yo y no saber kién soy.
Sólo me quedan las promesas de un futuro incierto: Hijas a las cuales amar y enseñar todo lo que sé y que sin embargo llegará el día en que tendré que dejarlas solas aún contra mi voluntad, Un salvavidas que ha prometido estar conmigo hasta el final y que a pesar de todo dice que si no logramos ser felices por nuestra cuenta, al final del camino nos uniremos e intentaremos serlo juntos, Y una carrera que amo pero que se está convirtiendo en un peso demasiado para mí y que duele.
El viernes me han dicho algo que me dejó pensando: "persigue esas amistades, aunque sean una mentira"
pero... cómo puedo perseguir mentiras si ya estoy inundada de ellas?
Detesto las mentiras porque las conozco, y busco la verdad porque no la tengo.
Es como en el Banquete de Platón, donde dicen que el amor busca y anhela lo bello porque él mismo no es bellos.
Yo estoy en busca de algo verdadero porque yo misma no soy verdadera...
he pensado en muchas alternativas que me ayudarían a encontrarme: cumplir mi deseo de irme de mochilera un tiempo, para desestrezarme de la vida tan urbana que llevo, irme a vivir con un padre que no confía en mí y que realmente no me quiere, irme con una madre que tampoco me quiere sinceramente sino que me vé como un vehículo a sus esperanzas y que no le importa realmente lo que me pase más allá de la salud, escuela, dinero y casa.
Pensar en las personas a las que les he entregado tanto amor, tanto cariño, por las que hubiera dado la vida, incluso (y es en serio), y que al final de cuentas... terminaron por hacerme ver que sus sentiemientos no eran tan sinceros después de todo, que, al igual que mi madre, veían en mí un vehículo a sus propios intereses. Sabían que yo era capáz de dar todo y se aprovechaban del amor que les tuve para obterner todo lo que quisieran de mí...
eso duele..
el pensar que nada ha sido verdad, o que si lo fué, ya no lo es más.
Life's a BITCH!
And besides, I hate myself more than before....
lunes, abril 12, 2010
...
Molimo prijatelji, oprosti moje gluposti. Ti znaš da ja tebe volim.
Dovoljno je shvatiti da osamljenost me čini vrlo loše.
Nema roditelja, braće i sestara, a sada bez tebe, moj prijatelju, ja nemam namjere življenja. Samo mačke su sve što su napustili
Vrlo je vjerojatno da ne želite razgovarati sa mnom opet, ja razumijem.
Nadam se da ste mogli biti sretni, i da moja egzistencija ne uzrokuje više problema.
Ja vam poslati poljubac i zagrljaj ...
Žao mi je da je to prijateljstvo je slomljen
Dovoljno je shvatiti da osamljenost me čini vrlo loše.
Nema roditelja, braće i sestara, a sada bez tebe, moj prijatelju, ja nemam namjere življenja. Samo mačke su sve što su napustili
Vrlo je vjerojatno da ne želite razgovarati sa mnom opet, ja razumijem.
Nadam se da ste mogli biti sretni, i da moja egzistencija ne uzrokuje više problema.
Ja vam poslati poljubac i zagrljaj ...
Žao mi je da je to prijateljstvo je slomljen
viernes, abril 09, 2010
something
Miaush!!
hace un par de horas se me ocurrió una frase bien genialosa. Tiene que ver con un sueño que tuve hoy.
hace un par de horas se me ocurrió una frase bien genialosa. Tiene que ver con un sueño que tuve hoy.
"Dentro de un sueño te soñé, y aún recordándolo, no te besé"
No recuerdo muy bien el sueño, sólo recuerdo que dentro de un soñé con mi honey y que le acariciaba el cabello o algo así, y el mismo me acordaba de una promesa que me hice: "si le veo de nuevo, lo beso!!". así que ésto explica un poco la frase =).
La verdad le extraño... pero bueno, la situación con él no es tan desgarradora como con el Lobo.
Pero aún recuerdo con tristeza algo que él me dijo: "y tu que pensabas que ésto no funcionaría"
Dias después yo le contestaba mentalmente: "y tu que pensabas que ésto sí funcionaria"...
=/ ni modo.
Have a nice week end!! =)
ya el lunes de regreso a clases T_T!!!
y una de mis amigas que anda rara conmigo y yo no sé porqué =/
soo bad soo bad u_u
een fin =J
chao!!!
No recuerdo muy bien el sueño, sólo recuerdo que dentro de un soñé con mi honey y que le acariciaba el cabello o algo así, y el mismo me acordaba de una promesa que me hice: "si le veo de nuevo, lo beso!!". así que ésto explica un poco la frase =).
La verdad le extraño... pero bueno, la situación con él no es tan desgarradora como con el Lobo.
Pero aún recuerdo con tristeza algo que él me dijo: "y tu que pensabas que ésto no funcionaría"
Dias después yo le contestaba mentalmente: "y tu que pensabas que ésto sí funcionaria"...
=/ ni modo.
Have a nice week end!! =)
ya el lunes de regreso a clases T_T!!!
y una de mis amigas que anda rara conmigo y yo no sé porqué =/
soo bad soo bad u_u
een fin =J
chao!!!
lunes, marzo 22, 2010
My dear
He comenzado a llamarte "my dear", no sé muy bien por qué. Tal vez porque en mí aún quedan rastros de lo que fué mi pasión por tu piel, por tu cabellos hermosos, por tu aroma, tu ser.
Anoche, mientras te pensaba, he escrito un poema, con pretenciones de ser tu amada.
"intento controlarme y no lo consigo. el olor que entume mis sentidos, la luz que me cega, el sonido que me atonta, y tú, mi antigua divinidad griega, te encuentras a la lejanía, Tan distante de mis pensamientos. Al verte de nuevo, no supe cómo reccionar. Me sentía como golondrina sin nido, sin primavera. Te acercas y te alejas, eres una ola de mar: hermosa, azul, inconstante, palpitante, efímera.
Te miro y la memoria me dice que por tí no han pasado los años. Aún recuerdo aquél beso fugáz, oculto, secreto, prohibido, y me pregunto si aún quedará en ti alguna braza de lo que fuimos tu y yo. Porque mi corazón sintió un incendio al verte, abrazarte y tenerte de nuevo junto a mi. No sé qué pasó en todos estos años, pero sigues siendo en mí, recuerdo de un éxtasis fugaz".
Y te veía caminar, entrar y salir de mi espacio, cual ola indecisa, y me hervía la sangre, celosa de verte abrazando a alguien más. De sólo imaginar con cuántas pieles más habras estado, se estremecían mis piernas y se me anestesiaba el corazón.
"No eres para mí", pensé al despedirme, "ya perdí".
Un abrazo y un beso cordial cerraron la velada y nuestro encuentro, pero, dejaste encendida la esperanza en mi corazón, con la prenda que me regalaste, con el aroma que en él dejaste.
No sé que estoy haciendo... llegas tú, y ya no recuerdo quién soy o si fuí, para tí.
Anoche, mientras te pensaba, he escrito un poema, con pretenciones de ser tu amada.
"intento controlarme y no lo consigo. el olor que entume mis sentidos, la luz que me cega, el sonido que me atonta, y tú, mi antigua divinidad griega, te encuentras a la lejanía, Tan distante de mis pensamientos. Al verte de nuevo, no supe cómo reccionar. Me sentía como golondrina sin nido, sin primavera. Te acercas y te alejas, eres una ola de mar: hermosa, azul, inconstante, palpitante, efímera.
Te miro y la memoria me dice que por tí no han pasado los años. Aún recuerdo aquél beso fugáz, oculto, secreto, prohibido, y me pregunto si aún quedará en ti alguna braza de lo que fuimos tu y yo. Porque mi corazón sintió un incendio al verte, abrazarte y tenerte de nuevo junto a mi. No sé qué pasó en todos estos años, pero sigues siendo en mí, recuerdo de un éxtasis fugaz".
Y te veía caminar, entrar y salir de mi espacio, cual ola indecisa, y me hervía la sangre, celosa de verte abrazando a alguien más. De sólo imaginar con cuántas pieles más habras estado, se estremecían mis piernas y se me anestesiaba el corazón.
"No eres para mí", pensé al despedirme, "ya perdí".
Un abrazo y un beso cordial cerraron la velada y nuestro encuentro, pero, dejaste encendida la esperanza en mi corazón, con la prenda que me regalaste, con el aroma que en él dejaste.
No sé que estoy haciendo... llegas tú, y ya no recuerdo quién soy o si fuí, para tí.
Perdona las incomodidades que te causen mis confesiones, tal vez debería callarlas, pero ya no quise hacerlo más.
jueves, febrero 25, 2010
Long time ago
Miaush!!
Vaya, ya tenía tiempo sin pasarme a escribir por aquí.
Han ocurrido muchas cosas. Entre ellas que mis lentes de contacto fueron regresados porke me havían ver doble y me cansaban mucho lavista.
Sí, me sentía tán cómoda de poder ver que casi no lo noté hasta como en una semana y fuí a decirle a la chava de la optica los problemas que tenía. Me hicieron otro examen de la vista y se supone que me darían otros lentes con la "nueva" graduación. El problema reside en que yo tengo la "fantabulosa" capacidad de poder enfocar-desenfocar la vista un poco, cosa que en lugar de ayudarme, me perjudica, pues al no poder mantener por mucho tiempo el enfoque, me canso la vista y con el tiempo miro menos, pero en el momento del examen de la vista, me sale una graduación diferente puesto que mis ojos son modificables T_T
Eeen fin, se supone que me deberían de haber dado los nuevos hace una semana y nada he sabido. Creo que tendré que ir a hablar directamente con ellos... hasta el centro ¬¬...
Hace unos dias (el lunes, de hecho), me dí cuenta que sigo siendo una marioneta, un pinocho, una muñeca de trapo y sin hilos, pero a fin de cuenta al servicio de aquél que amé con todo mi corazón y dispuesta a hacer casi cualquier cosa por él.
El asunto de esto es que... cuando me doy cuenta de algo que está mal, y conozco sus orígenes, soy capas de cambiarlo (aveces conciente, aveces inconcientemente). Pero ésto no sé si pueda cambiarlo... porke hay algo más que me lo impide. Algo mágico ((místico y musical, jaja ok no, chiste local xD)), algo fuera de éste mundo que no puedo comprender.
Algunos pueden decir que es porke le sigo amando, otros que no quiero perder su amistas y por eso lo hago; la verdad no sé porké, o si lo sé, no estoy segura de qué sea...
El caso es que me pidió que fuera a su casa una noche para platicar de algo que tenía que decirme, y yo, de pendeja, fuí. Pero, para qué? para nada, para que me dijera que se sentía muy apenado por hacerme dar la vuelta pero que estaba muy cansado y blah blah blah.
La verdad me enojé bastante, pero no le reclamé... porque yo era la cumpable por confiar (de nuevo) en él. "Eso me pasa por confiar en un demonio" digo yo cuando hablo de él.
Total, cosas como éstas siempre me pasarán mientras siga teniendo sentimientos y aprecio por las personas, por aquellas que... tal vez no valgan la pena. Almenos no en mi vida.
Cambiando radicalmente de tema. Me siento un poco mejor, habia estado enferma de una especie de gripa (y de pilón me deprimí), así que no habia podido ir a la escuela u_u.
PERO YA HOY ME SENTÍ MEJOR!!!! WIIII!!! y de hecho estoy terminando de escribir esto en el sofá de Consejo Estudiantil de mi facu xD
=) y Mokona-chan está comiendo papas enfrente de mí x3 y se me antojaron!!!! ((jeje ya me dió =D)) x3 jajajajaja
=3 anyways, ya me voe... quiero hacer cosas xD
OH!!! por cierto!!! ví varias pelis!!! *-* "Posdata: te amo", "Ponyo" y "11:11 el nuevo número del mal" *oo* y todas están geniales!!!! x3!!!! dIOS!!! PONYO!!!!!! =D es la cosa más tierna del mundo!!!! x3!!!!. y la de posdata!!! jesús!!! para chillar a moco suelto!!! neta!! tan linda!! :') jajaja yo kiero un sposo como jerry x3!! y 11.11... cielos, me encantan este tipo de películas apocalípticas xDDD
=3 ahora sí sha me lo voy xP
Vaya, ya tenía tiempo sin pasarme a escribir por aquí.
Han ocurrido muchas cosas. Entre ellas que mis lentes de contacto fueron regresados porke me havían ver doble y me cansaban mucho lavista.
Sí, me sentía tán cómoda de poder ver que casi no lo noté hasta como en una semana y fuí a decirle a la chava de la optica los problemas que tenía. Me hicieron otro examen de la vista y se supone que me darían otros lentes con la "nueva" graduación. El problema reside en que yo tengo la "fantabulosa" capacidad de poder enfocar-desenfocar la vista un poco, cosa que en lugar de ayudarme, me perjudica, pues al no poder mantener por mucho tiempo el enfoque, me canso la vista y con el tiempo miro menos, pero en el momento del examen de la vista, me sale una graduación diferente puesto que mis ojos son modificables T_T
Eeen fin, se supone que me deberían de haber dado los nuevos hace una semana y nada he sabido. Creo que tendré que ir a hablar directamente con ellos... hasta el centro ¬¬...
Hace unos dias (el lunes, de hecho), me dí cuenta que sigo siendo una marioneta, un pinocho, una muñeca de trapo y sin hilos, pero a fin de cuenta al servicio de aquél que amé con todo mi corazón y dispuesta a hacer casi cualquier cosa por él.
El asunto de esto es que... cuando me doy cuenta de algo que está mal, y conozco sus orígenes, soy capas de cambiarlo (aveces conciente, aveces inconcientemente). Pero ésto no sé si pueda cambiarlo... porke hay algo más que me lo impide. Algo mágico ((místico y musical, jaja ok no, chiste local xD)), algo fuera de éste mundo que no puedo comprender.
Algunos pueden decir que es porke le sigo amando, otros que no quiero perder su amistas y por eso lo hago; la verdad no sé porké, o si lo sé, no estoy segura de qué sea...
El caso es que me pidió que fuera a su casa una noche para platicar de algo que tenía que decirme, y yo, de pendeja, fuí. Pero, para qué? para nada, para que me dijera que se sentía muy apenado por hacerme dar la vuelta pero que estaba muy cansado y blah blah blah.
La verdad me enojé bastante, pero no le reclamé... porque yo era la cumpable por confiar (de nuevo) en él. "Eso me pasa por confiar en un demonio" digo yo cuando hablo de él.
Total, cosas como éstas siempre me pasarán mientras siga teniendo sentimientos y aprecio por las personas, por aquellas que... tal vez no valgan la pena. Almenos no en mi vida.
Cambiando radicalmente de tema. Me siento un poco mejor, habia estado enferma de una especie de gripa (y de pilón me deprimí), así que no habia podido ir a la escuela u_u.
PERO YA HOY ME SENTÍ MEJOR!!!! WIIII!!! y de hecho estoy terminando de escribir esto en el sofá de Consejo Estudiantil de mi facu xD
=) y Mokona-chan está comiendo papas enfrente de mí x3 y se me antojaron!!!! ((jeje ya me dió =D)) x3 jajajajaja
=3 anyways, ya me voe... quiero hacer cosas xD
OH!!! por cierto!!! ví varias pelis!!! *-* "Posdata: te amo", "Ponyo" y "11:11 el nuevo número del mal" *oo* y todas están geniales!!!! x3!!!! dIOS!!! PONYO!!!!!! =D es la cosa más tierna del mundo!!!! x3!!!!. y la de posdata!!! jesús!!! para chillar a moco suelto!!! neta!! tan linda!! :') jajaja yo kiero un sposo como jerry x3!! y 11.11... cielos, me encantan este tipo de películas apocalípticas xDDD
=3 ahora sí sha me lo voy xP
domingo, enero 31, 2010
Ojos de contacto xD
Miaush!!
hola a todos!! =P
hoy quiero comentarles algo más alegre que todos los demás post que he estado subiendo! jejep!
Ayer y después de varios meses de escasa visión, obtuve por fín mis nuevos lentes de contacto!! ya veo a la distancia!!! YAHOO!!! XD jajajajja
sé ke puede parecer bobo, pero he pasado casi seis meses viviendo entre bultos y figuras borrosas que no podia reconocer a más de 5 metros, así que ahora, cuando puedo distinguir a alguien a la distancia, ME PONGO TAAAN FELZ!!!
jajaa lo unico malo es que como no estoy acostumbrada a usar lentes de contacto, poes soy algo torpe y tardada a la hora de ponermelos o quitarmelos (la verdad es que mis ojos son demasiado instintivos y parpadean demasiado!!! xD jajajaja, sólo es cuestion de que me acostumbre, creo =J ).
Apenas me los dieron ayer, y se supone que me deben de durar un año (espero YO durar un año jajaja).
Me han dado todas las recomendaciones, instruccines y tips necesarios para el cuidado y mantenimiento de los mismos, y espero poder acostumbrarme pronto a ellos =)
eeen fin, debo irme, he tenido una semana muy pesada y llena de trabajos y libros que leer (gracias al cielo el lunes no hay clases xD jaja), y bueno, tengo que ir a leer las CONFESIONES de San Agustín, que según me dijeron ta bien pesadito :S sólo espero no terminar con el coco seco jajajaja
=) que la Luna los bendiga! y ayer fué Luna Llena!!!! wii!!! =) toda la energía lunar me acompañe y los bendiga a ustedes ;)
un maullido, chao!!
hola a todos!! =P
hoy quiero comentarles algo más alegre que todos los demás post que he estado subiendo! jejep!
Ayer y después de varios meses de escasa visión, obtuve por fín mis nuevos lentes de contacto!! ya veo a la distancia!!! YAHOO!!! XD jajajajja
sé ke puede parecer bobo, pero he pasado casi seis meses viviendo entre bultos y figuras borrosas que no podia reconocer a más de 5 metros, así que ahora, cuando puedo distinguir a alguien a la distancia, ME PONGO TAAAN FELZ!!!
jajaa lo unico malo es que como no estoy acostumbrada a usar lentes de contacto, poes soy algo torpe y tardada a la hora de ponermelos o quitarmelos (la verdad es que mis ojos son demasiado instintivos y parpadean demasiado!!! xD jajajaja, sólo es cuestion de que me acostumbre, creo =J ).
Apenas me los dieron ayer, y se supone que me deben de durar un año (espero YO durar un año jajaja).
Me han dado todas las recomendaciones, instruccines y tips necesarios para el cuidado y mantenimiento de los mismos, y espero poder acostumbrarme pronto a ellos =)
eeen fin, debo irme, he tenido una semana muy pesada y llena de trabajos y libros que leer (gracias al cielo el lunes no hay clases xD jaja), y bueno, tengo que ir a leer las CONFESIONES de San Agustín, que según me dijeron ta bien pesadito :S sólo espero no terminar con el coco seco jajajaja
=) que la Luna los bendiga! y ayer fué Luna Llena!!!! wii!!! =) toda la energía lunar me acompañe y los bendiga a ustedes ;)
un maullido, chao!!
domingo, enero 17, 2010
Ayer decidí
No fué realmente ayer, sino antier... pero como aún no ha amanecido, para mí fué ayer, cuando te dije adios por fin.
Adios y perdón, por molestarte tanto.
Perdóname, cariño mio, adios.
Intenté buscarte, intenté hablarte, verte, saber de tí.
pero tú me evadías, me evitabas, me esquivabas. Qué querías ke hiciera entonces?
Tú dictaste la sentencia y yo, la decisión.
Buenas noches amor.
Que descanses y espero seas feliz. Yo intentaré hacerlo... sin ti.
Que la Luna te bendiga hoy y siempre.
Un beso y adiós.
Adios y perdón, por molestarte tanto.
Perdóname, cariño mio, adios.
Intenté buscarte, intenté hablarte, verte, saber de tí.
pero tú me evadías, me evitabas, me esquivabas. Qué querías ke hiciera entonces?
Tú dictaste la sentencia y yo, la decisión.
Buenas noches amor.
Que descanses y espero seas feliz. Yo intentaré hacerlo... sin ti.
Que la Luna te bendiga hoy y siempre.
Un beso y adiós.
domingo, agosto 30, 2009
Decir bye y ya??
Quiero contarle a la Luna, que no me será facil olvidarte. Que algo en mí se negará a desprenderte por completo... aunque haya sido mi deseo, aunque sea tu mandato...
a pesar de ke mi alma te pertenece, y te deba fidelidad eterna,... no sé si pueda ser obediente en esto...
más vale que me borres todos los recuerdos de tí, si es ke kieres que ya no te piense.. porke dudo que de mi propia voluntad nacan de nuevo esos deseos...
y el pensarlo me duele, me duele mucho... aunque me decidí a que éste fin de semana me iba a dedicar a llorar y recordarte todo lo que mi corazón me dicatara... y después... después.... tal vez podría decirte adios, mientras en una caja guardaré por siempre todos los recuerdos tuyos ke tengo.. para asi no tenerlos a la mano y asi no recordarlos tan seguido...
Pero todo se me presenta tan complejo. Apenas tomo la resolución de esto, y mil cosas ke no puedo eskivar me toman por las manos para obligarme a que me ponga la máscara de la felicidad y finja estar bien...
es tan complicado cuando cda cosa ke recuerdo me toca el son de la lluvia en mi corazón.
Me ha dicho mi madre ke deveria volver a blokearte de mi vida, apartarme de ti definitivamente.. pero cómo apartarme completamente de algo que cambió mi vida, mi alma, mi pensamiento y mi futuro... hasta podría decir que me cambió hasta el pasado...
ya no soy lo que hace un año creí ser...ya no soy yo, como dije hace poco...
Y la opción de borrarte por completo de mi vida, sería como negar todo lo que me has enseñado, todo lo que he aprendido, y toda la informacion que me has dado, que yo nunca hubiera podido conocer de otra forma.... es negar que sé kien soy, kien he sido y ké he hecho...
El borrarte a ti sería en parte borrarme a mi...
a pesar de ke mi alma te pertenece, y te deba fidelidad eterna,... no sé si pueda ser obediente en esto...
más vale que me borres todos los recuerdos de tí, si es ke kieres que ya no te piense.. porke dudo que de mi propia voluntad nacan de nuevo esos deseos...
y el pensarlo me duele, me duele mucho... aunque me decidí a que éste fin de semana me iba a dedicar a llorar y recordarte todo lo que mi corazón me dicatara... y después... después.... tal vez podría decirte adios, mientras en una caja guardaré por siempre todos los recuerdos tuyos ke tengo.. para asi no tenerlos a la mano y asi no recordarlos tan seguido...
Pero todo se me presenta tan complejo. Apenas tomo la resolución de esto, y mil cosas ke no puedo eskivar me toman por las manos para obligarme a que me ponga la máscara de la felicidad y finja estar bien...
es tan complicado cuando cda cosa ke recuerdo me toca el son de la lluvia en mi corazón.
Me ha dicho mi madre ke deveria volver a blokearte de mi vida, apartarme de ti definitivamente.. pero cómo apartarme completamente de algo que cambió mi vida, mi alma, mi pensamiento y mi futuro... hasta podría decir que me cambió hasta el pasado...
ya no soy lo que hace un año creí ser...ya no soy yo, como dije hace poco...
Y la opción de borrarte por completo de mi vida, sería como negar todo lo que me has enseñado, todo lo que he aprendido, y toda la informacion que me has dado, que yo nunca hubiera podido conocer de otra forma.... es negar que sé kien soy, kien he sido y ké he hecho...
El borrarte a ti sería en parte borrarme a mi...
"Tengo la sonrisa desteñida"
miércoles, julio 08, 2009
Todo sale mal.. siempre sale mal
había elegido ese dia porke era número 7 ((mi número de la suerte)), habría Luna Llena ((según yo, el mejor de los momentos)) y además se festejaría el Tanabata...
eeen fin, el caso es que pensé que seria un excelente dia!
por eso lo escogí para celebrar mi cumpleaños con todos los ke conozco de por aca.. esperando que fueran la gran mayoria...
pero oh-no!!! únicamente se dignaron a ir 4!!!!
¬¬ eso me molesta mucho!!
porke!? no porke me sobraron montones de papas y comida... no, eso para nada me molesta.. lo que me pone toda mal es que yo esperaba ver a mis "amigos", a la gente que tanto apreciaba, pensando que tambien me apreciaban... pero... bueno, yo entendía que algunos no podrían ir por diferentes razones, tampoco soy tan mandada como para no comprender eso....
pero... en fin... ya no sé si debo kejarme o ke hacer...
Pero en lo que a mi concierne, estas 4 personas,(( y otras dos que aunque no pudieron ir se preocuparon por avisarme y por hacerme ver que de verdad querian ir... aunque no pudieron)) es que han subido veinte mil peldaños en mi corazón.
de verdad se los agradezco bastante, porque me demostraron que les importo =)
unbeso, bye
eeen fin, el caso es que pensé que seria un excelente dia!
por eso lo escogí para celebrar mi cumpleaños con todos los ke conozco de por aca.. esperando que fueran la gran mayoria...
pero oh-no!!! únicamente se dignaron a ir 4!!!!
¬¬ eso me molesta mucho!!
porke!? no porke me sobraron montones de papas y comida... no, eso para nada me molesta.. lo que me pone toda mal es que yo esperaba ver a mis "amigos", a la gente que tanto apreciaba, pensando que tambien me apreciaban... pero... bueno, yo entendía que algunos no podrían ir por diferentes razones, tampoco soy tan mandada como para no comprender eso....
pero... en fin... ya no sé si debo kejarme o ke hacer...
Pero en lo que a mi concierne, estas 4 personas,(( y otras dos que aunque no pudieron ir se preocuparon por avisarme y por hacerme ver que de verdad querian ir... aunque no pudieron)) es que han subido veinte mil peldaños en mi corazón.
de verdad se los agradezco bastante, porque me demostraron que les importo =)
unbeso, bye
viernes, mayo 01, 2009
La cochina gripe
Miaush!!
Ahora que toda esta psicosis ataca a México entero no se puede hacer mas, porque las cosas que queriamos/solíamos/deberíamos hacer, no se puede porque todo está cerrado.
Que la escuela: CERRADA
Que'l cine: CERRADO
Que'sto que'lotro: CERRADO
NO SE PUEDE HACER NADA!!!
por ahí eleí que era un encierro obligado o unas vacaciones en prision xDDD
jejejee que están muy cerca de la realidad... :/
pero een fin, esperemos que esto pase después del 6 de mayo y por lo menos podamos regresar a nuestras vidas normales y aburridas =.=Uu
vale, me retiro, me toca limpiar la casa xD
saludos!!!
****Edit***
me encontré este escrito por ahi, y me gustó mucho así que lo comparto ^^
Ahora que toda esta psicosis ataca a México entero no se puede hacer mas, porque las cosas que queriamos/solíamos/deberíamos hacer, no se puede porque todo está cerrado.
Que la escuela: CERRADA
Que'l cine: CERRADO
Que'sto que'lotro: CERRADO
NO SE PUEDE HACER NADA!!!
por ahí eleí que era un encierro obligado o unas vacaciones en prision xDDD
jejejee que están muy cerca de la realidad... :/
pero een fin, esperemos que esto pase después del 6 de mayo y por lo menos podamos regresar a nuestras vidas normales y aburridas =.=Uu
vale, me retiro, me toca limpiar la casa xD
saludos!!!
****Edit***
me encontré este escrito por ahi, y me gustó mucho así que lo comparto ^^
Un frío sueño de amor
La Luna arrojo una maldición sobre este frío sueño.
Te hablo de amor
en un mundo en donde no hay palabras
esperando el día en que puedas escucharlas.
Quiero derretir ese helado sueño de los dos abrazados.
¿Podrán mis labios tocar tus brazos plagados de heridas?
Mis deseos parecen no tener límites.
¿Recuerdas? En el pasado nos amános,
pero si abandonamos aquel hermoso momento,
mañana podríamos disfrutar de una noche aun mas bella.
Por culpa de la Luna que arroja su maldición,
quiero llevarte muy lejos del interior de este frío sueño
que se vuelve realidad.
He ir a donde podamos,
creyendo en el amor.
Hasta llegar al lugar donde pertenezcamos.
Sierras tus ojos ante el mundo
para no ver el dolor que causo
esta horrible maldición.
Como si el dolor no se pudiera sentir.
No te puedo mentir.
Las primeras palabras de amor
que susurraste en mis oídos
desearía poder repetirlas y engañar a tus ojos.
Quisiera saber si te puedo mantener caliente entre mis brazos,
saber si te pudieras quedar conmigo.
No me importaría, ni asustaría saber si es un pecado
ni sufrir algún castigo.
Despertamos de frío sueño de el cual la Luna lanzó una maldición.
Floto sin objetivo hacia ti.
Hasta llegar a un lugar donde podamos ganar el silencio del amor.
A ese lugar devemos ir.
Si abandonamos la belleza del amor
que compartimos en el pasado
mañana podríamos encontrar una noche aun más bella.
En un frío sueño la Luna lanzó una maldición.
Quiero llevarte muy lejos.
Hasta un lugar donde pueda creer en el amor.
Más allá de la noche
donde podamos estar juntos los dos.
Te hablo de amor
en un mundo en donde no hay palabras
esperando el día en que puedas escucharlas.
Quiero derretir ese helado sueño de los dos abrazados.
¿Podrán mis labios tocar tus brazos plagados de heridas?
Mis deseos parecen no tener límites.
¿Recuerdas? En el pasado nos amános,
pero si abandonamos aquel hermoso momento,
mañana podríamos disfrutar de una noche aun mas bella.
Por culpa de la Luna que arroja su maldición,
quiero llevarte muy lejos del interior de este frío sueño
que se vuelve realidad.
He ir a donde podamos,
creyendo en el amor.
Hasta llegar al lugar donde pertenezcamos.
Sierras tus ojos ante el mundo
para no ver el dolor que causo
esta horrible maldición.
Como si el dolor no se pudiera sentir.
No te puedo mentir.
Las primeras palabras de amor
que susurraste en mis oídos
desearía poder repetirlas y engañar a tus ojos.
Quisiera saber si te puedo mantener caliente entre mis brazos,
saber si te pudieras quedar conmigo.
No me importaría, ni asustaría saber si es un pecado
ni sufrir algún castigo.
Despertamos de frío sueño de el cual la Luna lanzó una maldición.
Floto sin objetivo hacia ti.
Hasta llegar a un lugar donde podamos ganar el silencio del amor.
A ese lugar devemos ir.
Si abandonamos la belleza del amor
que compartimos en el pasado
mañana podríamos encontrar una noche aun más bella.
En un frío sueño la Luna lanzó una maldición.
Quiero llevarte muy lejos.
Hasta un lugar donde pueda creer en el amor.
Más allá de la noche
donde podamos estar juntos los dos.
martes, abril 14, 2009
Dejemos a las estrellas brillar esta noche... sale?
Las estrellas brillan, brillan cuando se les deja solas, ya que son lágrimas.
Lárgimas que corrieron de mejillas rosadas, de ojos rojos y corazones rotos.
Dejemos que esta noche, sólo por esta noche, las estrellas que fueron creadas por mi, brillen todo lo que quieran, deban, necesiten. Para que mañana, la Luna pueda volver a brillar con toda la energía guardada y recobrada.
Pero aún así, aún cuando los ángles platican conmigo, para que vuelva a brillar, las lluvia de estrellas de mis ojos no deja de caer... que debo hacer?
Yo sabía que era fuerte! lo sospechaba!!
...
Pero ya no,ya no estoy segura de nada...
Perdóname, querido amigo, te causo malestares y problemas al contarte los mios.
Lamento terríblemente que me veas ahora tumbada al suelo, ahogándome en este pesar.
No es la imagen que tenías de mí, lo sé. Cuán decepcionado has de estar... lo lamento tanto...
Ya no me siento tan fuerte, sé que te tengo a tí y a varios ángeles más, que igual me procuran, sin embargo... me has puesto a pensar en el dia en que ellos se vayan, o no estén cerca... qué será de mi entonces?
No sé si podría soportarlo... la verdad no lo sé...
Ellos lo son todo para mí, dependo emocionalmente de ellos como no tienes idea...
"¿Porqué?" preguntas, pues porque no tengo a nadie más en quién confiar...
mi familia? no, ellos no son de fiar, no en este caso...
Mi madre, por ejemplo, lo unico que hace al verme llorar es maldecir y odiar a la persona que yo tanto amé... igual pasa con otras personas... como si no me doliera que le insultaran en mi cara...
Por eso opté por ya no comentarle de eso a ella. Porque no es capas de darme un buen consejo...
Contigo, en cambio, puedo contarte exáctamente lo que siento y pienso, y me das una opinión objetiva, a la vez de que me escuchas y tratas de ayudarme a levantarme y brillar de nuevo...
Pero estoy tan hundida en esta mentira, en esta oscuridad, que me es dificil incluso ver mis propios pies... por eso, perdoname... si no puedo brillar de nuevo...
Brillaría para ti, y lo sabes, pero mis fuerzas se agotan... y las lágrimas no se cansan de brotar...
y ya no entiendo el porqué salen... ya no sé si es por que extraño a aquél lobo, o porque no soy capas de salir... o porque no soy lo que esperabas....
o porque es mi destino permanecer en las sombras....
ya no lo sé...
...
quiero brillar... pero me temo que he olvidado como hacerlo... tal vez sólo necesite tiempo... sólo tiempo...
Lárgimas que corrieron de mejillas rosadas, de ojos rojos y corazones rotos.
Dejemos que esta noche, sólo por esta noche, las estrellas que fueron creadas por mi, brillen todo lo que quieran, deban, necesiten. Para que mañana, la Luna pueda volver a brillar con toda la energía guardada y recobrada.
Pero aún así, aún cuando los ángles platican conmigo, para que vuelva a brillar, las lluvia de estrellas de mis ojos no deja de caer... que debo hacer?
Yo sabía que era fuerte! lo sospechaba!!
...
Pero ya no,ya no estoy segura de nada...
Perdóname, querido amigo, te causo malestares y problemas al contarte los mios.
Lamento terríblemente que me veas ahora tumbada al suelo, ahogándome en este pesar.
No es la imagen que tenías de mí, lo sé. Cuán decepcionado has de estar... lo lamento tanto...
Ya no me siento tan fuerte, sé que te tengo a tí y a varios ángeles más, que igual me procuran, sin embargo... me has puesto a pensar en el dia en que ellos se vayan, o no estén cerca... qué será de mi entonces?
No sé si podría soportarlo... la verdad no lo sé...
Ellos lo son todo para mí, dependo emocionalmente de ellos como no tienes idea...
"¿Porqué?" preguntas, pues porque no tengo a nadie más en quién confiar...
mi familia? no, ellos no son de fiar, no en este caso...
Mi madre, por ejemplo, lo unico que hace al verme llorar es maldecir y odiar a la persona que yo tanto amé... igual pasa con otras personas... como si no me doliera que le insultaran en mi cara...
Por eso opté por ya no comentarle de eso a ella. Porque no es capas de darme un buen consejo...
Contigo, en cambio, puedo contarte exáctamente lo que siento y pienso, y me das una opinión objetiva, a la vez de que me escuchas y tratas de ayudarme a levantarme y brillar de nuevo...
Pero estoy tan hundida en esta mentira, en esta oscuridad, que me es dificil incluso ver mis propios pies... por eso, perdoname... si no puedo brillar de nuevo...
Brillaría para ti, y lo sabes, pero mis fuerzas se agotan... y las lágrimas no se cansan de brotar...
y ya no entiendo el porqué salen... ya no sé si es por que extraño a aquél lobo, o porque no soy capas de salir... o porque no soy lo que esperabas....
o porque es mi destino permanecer en las sombras....
ya no lo sé...
...
quiero brillar... pero me temo que he olvidado como hacerlo... tal vez sólo necesite tiempo... sólo tiempo...
jueves, abril 09, 2009
hoy... no, ayer, yo te amé.
Hacuendo limpieza en mi habitación y revisando algunas libretas para ver si servían o no, me encontré con este texto que escribí hace mucho tiempo, tal vez unos 5 años o por ahí.
el texto dice así:
"Hoy... yo te amo!
No se puede prometer amor eterno... yo no puedo prometer que te amaré toda la vida, porque sé que un día terminará. Pero puedo prometer, que mientras esto dure, amor mio, todo será para tí...
Mientras la esperanza y la confianza permita, serás dueño de todo mi ser, de mi alma, mi amor, mi mente y mi calor.
No quiero que te deprimas cuando el final llegue. Quiero que en vez de llorar, pienses en las cosas lindas que vivimos y los momentos felices que tú y yo compartimos con la Luna...
Deberás salir y conocer más gente, y si me lo permites, podremos llevar a futuro una relación igual o más bonita que la que tuvimos, una relación de amistad. Porque yo se todo de ti, y tu conoces todo de mi... pero por eso hoy te digo QUE YO TE AMO."
no tengo conciencia de porqué lo escribí en ese entonces, pero ahora pareciese que me lo dijeran ahora a mi. Parece como si mi lobito me lo dijera, para que dejara de sufrir, pero ese texto ((ahora que lo cabilo bien)) es más cruel de lo que parece, porque deja de manifiesto que algún dia el amor se acaba, que nada dura para siempre, ye eso es aterrador, al grado de llevarme al borde de las lágrimas...
pero bueno, por algo pasan las cosas, y por algo lo he encontrado justo hoy.
Será el destino?
el texto dice así:
"Hoy... yo te amo!
No se puede prometer amor eterno... yo no puedo prometer que te amaré toda la vida, porque sé que un día terminará. Pero puedo prometer, que mientras esto dure, amor mio, todo será para tí...
Mientras la esperanza y la confianza permita, serás dueño de todo mi ser, de mi alma, mi amor, mi mente y mi calor.
No quiero que te deprimas cuando el final llegue. Quiero que en vez de llorar, pienses en las cosas lindas que vivimos y los momentos felices que tú y yo compartimos con la Luna...
Deberás salir y conocer más gente, y si me lo permites, podremos llevar a futuro una relación igual o más bonita que la que tuvimos, una relación de amistad. Porque yo se todo de ti, y tu conoces todo de mi... pero por eso hoy te digo QUE YO TE AMO."
no tengo conciencia de porqué lo escribí en ese entonces, pero ahora pareciese que me lo dijeran ahora a mi. Parece como si mi lobito me lo dijera, para que dejara de sufrir, pero ese texto ((ahora que lo cabilo bien)) es más cruel de lo que parece, porque deja de manifiesto que algún dia el amor se acaba, que nada dura para siempre, ye eso es aterrador, al grado de llevarme al borde de las lágrimas...
pero bueno, por algo pasan las cosas, y por algo lo he encontrado justo hoy.
Será el destino?
"El destino te llama: Obedéceme o desafíame"
No sé si tenga fuerzas para desafiarle... menos para ganarle...
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